Verdades Ocultas. (Hidden Truths)

Capítulo 31. Un mensaje del ayer y su desenlace.

Mensaje enviado el 08/11/2014
Hora Local: 1:31 am

"Bien, no tenía planeado decirte algo de esto, pero bueno aquí estoy yo a las 12 am escribiéndote esto para saciar tu curiosidad y porque nunca se lo he dicho a alguien y gracias a que estas duro y dale con que quieres saber ahora no me lo puedo sacar de la cabeza y mandaré todo a la mierda y te lo diré.

¿Quieres saber porque dije que eras un tonto?

En si ambos somos un par de tontos. Eres un tonto por involucrarte tanto conmigo y yo lo soy por dejarte pasar mis defensas.

Nunca estuvo en mis planes tener tal relación contigo o con alguien más y por eso tengo miedo. Tengo miedo de muchas cosas; pero esto, este tipo de amistad, estos sentimientos que nacieron hacia ti sin darme cuenta y sin siquiera conocerte de mucho, todo esto y más me aterra. Es gracioso, parece que hablo de una relación romántica, pero es que es la única manera de explicarme.

Nunca debí de haberte dicho que tan jodida estoy, nunca debí de confiar tanto, nunca debí haberte dicho muchas cosas de mi...

Nunca quise decírtelas realmente, simplemente las palabras se escribían y salían por sí solas. No es tu culpa, sólo soy yo. De alguna manera hasta siento que es por todo esto, que involucra muchas cosas, que no puedo controlar a mis jodidos demonios como antes lo hacia.

Si no te he llegado a hartar después de todo el tiempo que llevamos conociéndonos entonces es posible que pronto lo estés. Eres cómo la continuación de una vieja amistad mía que terminó en poco menos que nada de un momento a otro. También por eso me odio, hice que me recordaras a aquella persona que se alejó de mi sólo porque terminó hartándose... Me odio por que parece que de nuevo cometo el mismo error y realmente me aterra que al final suceda así.

Por eso no quería relacionarme realmente con alguien. Mis amistades sólo son superficiales, conozco todo de todos pero yo nunca hablo de mi. Ni siquiera con mi amiga más cercana tengo una relación tan profunda como la tengo contigo... Es mi culpa y lo siento.

Pero también eres un tonto por dejar hacerme creer que nuestra amistad va a ser duradera, que esto realmente existe...

Siempre prometen esas cosas y siempre termino siendo a la que dejan atrás. Mi paranoia y mi ansiedad se hacen presentes y sólo susurran cosas malas, sospechas absurdas que me dejan con ganas de no volver a dirigirle a alguien la palabra. Me dicen al oído que la gente que quiero no me quiere como yo a ellos, que sólo soy la segunda opción para todo, que soy alguien fácil de sustituir y olvidar... No sabes cuanto me torturan esas palabras y más porque me las creo como verdaderas. Hasta lo mismo me pasa con m mejor amiga, la mejor amiga de ella es otra y yo sólo soy la segunda opción y el mal tercio del grupo cuando estamos las tres. Lo sé, es absurdo pensar así y que eso me afecte, tal vez sólo son imaginaciones mías; pero por algo les llaman ansiedad y paranoia y las cosas más absurdas son las que me hacen caer más fácil y rápido en un pozo sin salida.

No se cuanto tiempo llevo tratando de terminar de escribir esto... Lloro cada 10 minutos y eso porque 5 los ocupo para tratar de calmarme. Si esto te lo estuviera diciendo por llamada no podría dejar de llorar, no es para que me tengas lástima; pero realmente me sorprende lo mucho que te quiero como para no parar de llorar mientras te cuento lo que pienso en estos momentos.

Es lo que no quería.

¿En qué punto te volviste alguien tan grande en mi vida como para decirte cosas que nadie sabe porque me da vergüenza y pánico que se enteren? Conoces una parte de lo peor de mi, conoces mi lado caprichoso, sentido y débil, conoces tantas cosas... Y lo siento tanto, siento tanto dejar que conocieras todo eso.