Verdades Ocultas. (Hidden Truths)

Capítulo 6. Paranoia.

Es horrible pasar noches enteras pensando en que hubiera sido todo mejor si yo no hubiera hablado con nadie sobre estos líos que me cargo. Tal vez de esa manera al menos ahora tendría con quien platicar de cualquier cosa por tonta que fuera a las 2 de la mañana.

Siempre, a pesar de estar rodeda de personas, me siento sola. Siempre estoy sola, sé que a nadie le importo demasiado. Sé que si sigo hablando sobre mis cosas llegará un día en el que se rindan conmigo. Sé que llegará ese día porque yo ya me he rendido conmigo misma. Si yo me rindo cualquiera terminaria rindiendose en hacerme cambiar de opinión. Y entonces pueden dejar de hablarme, pueden olvidarme, pueden creerse el hecho de que tal vez nunca existí. Total, no soy importante. Lo siento, tal vez solo sea yo pensando demasiado las cosas, pero no pueden culparme, mi paranoia habla por mi misma.

Me enoja mi paranoia, siempre me hace pensar que no le importo a nadie, que la gente habla mal de mi a mis espaldas, que todos me odian y que sólo me responden porque no tienen nada mejor que hacer o tal vez porque se sienten obligados o porque el puto whatssapp ahora tiene las malditas palomitas azules para que se sepa si ya lo vieron o no y pues ni modo, a contestarle. Tal vez sienten pena de dejarme en visto o no sé, sólo quiero dejar de pensar en esas cosas pero mi cabeza no me deja. Claro que nunca digo nada, tal vez debería de dejar de hablar de mis problemas y fingir de nuevo que soy una chica alegre, con problemas como cualquiera pero nada grave, que le encanta hacer bromas y tener amigos. Si y tal vez de paso internarme en un psiquiátrico de una vez por todas, al menos estaré drogada... Forget it. Me siguen dando terror los psiquiastras, psicologos y hospitales.

Ya no volveré a hablarle a mis "amigos" sobre lo que pasa en mi cabeza a pesar de que me hiperjuren que siempre estarán conmigo o que siempre me escucharán o cualquier cosa. Tampoco hablaré cuando se me note en la cara o noten mi ausencia y me pregunten "¿Que pasa? Puedes contarme" NO SEÑOR. He tenido suficiente con mi paranoia y no quiero volver a estropear todo como cada maldita vez que pasa. Al parecer estos escritos también serán mi manera de desahogarme cuando sienta que ya no puedo seguir, como en estos momentos. Mis pensamientos me matan, los demonios han cobrado vida, la soledad me ahoga y mis pensamientos suicidas son tan grandes que el fraquisto con pastillas sobre mi escritorio me tienta.

Ahora, mi paranoia gracias al cielo no es muy marcada, no crean que ando acá pensando que alguien me quiere matar o alguien me esta siguiendo... bueno eso si pero es muy rara vez jajaja. Si siento mucha desconfianza de las personas aunque no lo muestre, muchas veces siento que solo estoy siendo usada por otros, mi aislamiento social sale a la luz pero trato de que no me afecte tanto en el colegio y trabajo o al momento de trabajar junto a otras personas. Estos son síntomas dentro del transtorno de la personalidad paranoica. Y puedo decir que de algún modo creo que lo tengo un tanto controlado (ahorita no, pero tal vez sobreviva). Lo curioso es que no sé si por mi paranoia odio a los médicos jajaja pero bueno, creo que lo dejaré como una duda eistenical.

Estoy cansada, muy cansada. Tengo una vena rota, se me hizo un moretón rojo con morado y me duele el brazo; así que 'dormir' en estos momentos suena como un buen plan que me haría feliz. El dormir siempre me hace feliz. Happy pills, here we go.