Verdades Ocultas. (Hidden Truths)

Capítulo 2. Sobre cuando tenía 3 años.

Bueno, el primero de los dos sucesos que me marcaron demasiado como para tener los líos que tengo se remonta a la época de cuando era una chamaca de tan sólo 3 años.

Y se estarán preguntando si esto será cierto, es más, no sé si alguien siga leyendo esto ._. tal vez ya se fueron a buscar un fanfic de Harry Styles o de los ships homosexuales que luego les hacen a las boybands y celebridades y que abundan dentro de este app naranja con blanco bien coqueto llamado wattpad (wattpad, soy tu fan *o*)

Para los que sigan aquí pues se estarán preguntando eso y otras cosas, pero es la verdad (lamentablemente).

Para ironía de muchos, todo comenzó en el colegio, a los tres años y gracias unas simples palabras y acciones. ¡¡¡QUE CLICHÉ!!! Pero así fué y ni modo.

Realmente las cosas estaban mal en mi casa con mi familia, pero por alguna extraña razón me afectaron mas las cosas que pasaban dentro del colegio que las de mi casa. Que cosas.

Bueno, hablemos sobre mis años en maternal. Para quienes no sepan que es maternal pues son los años que pasas dentro de una institución (colegio) entre los 2 y 4 años de edad. No haces nada más que aprender el abecedario, cantar canciones y jugar todo el dia. No recuerdo mucho de esos años, sólo tengo viejas fotos y en la mayoría de ellas salgo con cara de "¿Qué chingados hago aquí?" (rara vez sonrío); pero recuerdo varias cosas, como que era molestada de una manera poco obvia por las niñas y niños o que sólo me querían porque mi madre me compraba cosas chulas para las "clases" y juguetes monos.

Bueno, mi baja autoestima se desarrolló en estos años por el bullying.

Baja autoestima, para quienes no sepan es: La dificultad que tiene la persona para sentirse valiosa en lo profundo de sí misma, y por tanto digna de ser amada por los demás.

Las personas con autoestima baja buscan, a veces sin ser muy conscientes de ello, la aprobación y el reconocimiento de los demás y suelen tener dificultad para ser ellas mismas y poder expresar con libertad aquello que piensan, sienten y necesitan en sus relaciones interpersonales, así como para poder decir "no" al otro sin sentirse mal por ello. Incluso crean a su alrededor una coraza defensiva, para protegerse de la amenaza de enfrentar posibles rechazos sociales.

El recuerdo más vívido de esos tiernos años de bullying es el de aquella vez que unas compañeras, de quienes ni sus nombres o rostros recuerdo, me dijeron (obligaron) que jugáramos a la estética y que yo sería "la clienta". ¿Qué hicieron? Me aventaron tierra en el cabello. Ellas sólo dijeron que cerrara los ojos, me aventaron tierra y me pusieron hojas y ramitas por todo el cabello y se fueron riendo y corriendo a jugar a otra cosa con los demás.

Claramente el hecho de que me molestaran sin que yo me lo mereciera era bullying pero yo no lloré, y a pesar de darme cuenta de lo que era realmente, no me importó. Mi madre me preguntó sobre la tierra y demás cosas en mi cabello y yo sólo le dije que estábamos jugando. Me regañó y me prohibió jugar así con mis compañeras y ahí acabo el asunto. Yo imaginaba lo que mis compañeros decían o pensaban de mi, desconfiaba de todos por lo que imaginaba ya que eran cosas malas según yo; pero aún así era "amiga" de todos, aún así me dejaba arrastrar con la corriente para ser aceptada y encajar. Antes podía pretender mejor que me encontraba bien.

Después de varias situaciones parecidas poco a poco se hizo más evidente otro de mis transtornos: La ansiedad social.

DEFINICIÓN: El desorden de ansiedad social es el miedo intenso a las situaciones sociales. Las personas con desorden de ansiedad social:

-Evitan interactuar con otras personas.

-Son extremadamente temerosas de ser juzgadas negativamente por otros.

-Se sienten humilladas, avergonzadas e inoportunas más fácilmente que otros.

(Así me siento todo el puto tiempo ;____; *tears*)

La ansiedad social puede ser:

-Generalizada a todas las interacciones sociales. (Soy de este equipo)

-Específica ante ciertas situaciones sociales, como hablar en público.

Es mucho más grave que la timidez, ya que puede interferir con el trabajo, la escuela u otras situaciones. También provoca reacciones físicas.

Ahí lo tienen con definición y todo. Y ustedes dirán: "Pero escribes novelas sobre homosexuales y (chance) he hablado contigo y no parece que seas asi"

Chavales, una cosa es escribir sin que nadie me vea y otra es hablar de frente con alguien y eso me mata. Para aquellas personas que me conocen más (cara, voz, y así) y si es que leen esto, no saben los huevos, ovulos, ovarios y demás órganos reproductores que me costó llegar a ese nivel de confianza con ustedes. Y lo hice porque sé de sobra que no puedo estar hundida de por vida. Aún tengo ansiedad social, me cuesta muchísimo hablar por telefono con extraños y hasta con amigos, me da un tanto de miedo ir sola a pedir cualquier cosa en cualquier lugar, tengo miedo de estar entre extraños y tener que convivir con ellos. me da miedo hablar con extraños, soy un lobo solitario en la escuela y apenas si pronuncio palabra alguna en clases (Y eso que casi tengo 19 años ;__;). Pero finjo que estoy bien y que puedo hacerlo a pesar de que por dentro el solo pensar en ello me aterra.

Recuerdo que mi madre cada vez que me mandaba a pedir algo, a hablar con alguien y esas cosas, me ponía atemblar pero trataba de disimularlo y le decía que no quería y ella me respondía enojada que nadie me iba a comer. Lo que ella no sabía y no entiende, es que simplemente no puedo hacerlo. Tengo miedo, me cuesta un montón y hoy en día me dice que simplemente soy introvertida a pesar de que le confesé que tenían ansiedad social. Ella sólo me dijo "supéralo". Llevo casi toda mi corta vida tratando de "superarlo", simplemente así no funciona, no puedo superarlo; si todo fuera así de sencillo no estaría tan jodida en estos momentos.

Pero a pesar de todos mis malditos miedos y problemas que me provocan mi ansiedad social, trato de que no me afecte a escala escandalizadora; al menos eso logro controlarlo un poco y trato de ser "social" y al menos haciendo eso ya no hay bullying (me costó años encontrar la manera de no ser buleada) :D En otro capítulo les contaré más sobre los años que "sufrí" de bullying. (¿Llegaré a ese capitulo? o.o)

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No me gusta la palabra "sufrir" y menos cuando me refiero a mi, siento que diciéndola me tengo compación de mi misma y eso no me gusta, idk.

LOS QUE LEAN ESTO Y SEGUIRÁN LEYÉNDOLO DIGAN "YO" EN LOS COMENTARIOS :3
(No sé porqué dije eso; pero creo que es divertido jaja a parte tengo varios "lectores fantasmas" al parecer jajaja)