Verdades Ocultas. (Hidden Truths)

Capitulo 20. Ese ser.

Bueno, si de algo estoy segura es de que el tema más extenso de esta cosa que escribo es sobre ese ser al que llamo "padre" solo por llevar su sangre dentro de mi.

¿Cómo puedo empezar esto?
Realmente no sé, pero tratare de que suene lo mas coherente posible.

Hace poco un amigo me preguntó que cómo era posible que hablara con tanta naturalidad sobre lo que hacia mi padre. Claro que no le conté todo, pero si lo suficiente como para que cuestionase mi manera de sacar el tema.
No le respondí. Simplemente le sonreí mientras me encogía de hombros y en mis adentros rezaba por no derramar ni una lagrima.

Tratar las cosas que tienen que ver con mi padre es algo que me guardo mucho, a veces lo saco cuando estoy un poco pasada de copas y salen temas serios; pero como eso es casi nunca pues no lo saco y me guardo siempre lo peor. Como ya he dicho antes: Ni ebria hablo sobre mis líos mentales.

Mi padre era alcohólico.

Yo tengo tendencia a ser alcohólica.

La gran diferencia entre él y yo es que él siempre se alcoholizó por gusto, porque el sabor del alcohol le encantaba, así se tratase de Ginebra, Tequila, Whisky, Ron, etc. Bebía de todo y realmente tiene un gran conocimiento sobre el alcohol. Te sabe preparar gran variedad de cócteles deliciosos. Claro que también bebía para desestrezarse y disfrutar de la vida, según él la vida no se disfruta totalmente si no es con alcohol en mano.

Mi amiga me regaña cuando le digo que sinceramente me importa poco de que alcohol me den, es más, el alcohol adulterado es bien recibido también y cuando digo eso se enoja. Me dice que debería de al menos emborracharme con algo de calidad. Pero es que yo bebo deseando olvidar todo, me encanta esa sensación de mareo y demás efectos y con la resaca al día siguiente siento que he muerto un poco dejando cachos de vida tirados por ahí durante la noche embriagadora. Bebo para morir un poquito cada vez que lo hago. He ahí la diferencia entre él y yo. Al menos cambio las cortadas por unas cuantas copas.

Lo que si nunca me ha gustado es el vodka, no acabo de encontrarle el gusto y lo odio. Es lo único que trato de evitar, aunque si es lo único disponible y me sale gratis pues ni modo, a beber vodka se ha dicho.

Mi padre bebe desde que tengo memoria. Le he visto tirado en el auto con botellsa vacías en mano e inconsciente, le he escuchado pelearse con mi madre en ese estado y siempre temí por la vida de ella en aquellas ocasiones más que por la mía y por último, me he subido infinidad de veces con él, ahogado en alcohol, al volante. Que cosa tan más estúpida pero lo hacía por tener la esperanza de que un día de esos tuviéramos un accidente y yo muriera.

Por eso dejaba que él manejara borracho. Lo hizo desde que tengo memoria hasta los 16 años, que fue cuando casi se muere por tanto alcohol en la sangre que lo internaron en un hospital, curiosamente se le ocurrió medio morirse el día de las madres (10 de mayo) jajaja maldita vida y sus sarcasmos e ironías, que bromas tan de mal gusto hace. Después de eso lo mandaron a alcohólicos anónimos y logró controlar su vicio.

Lleva 2, casi 3 años sobrio, bravo por él. Yo estuve como 4 años seguidos teniendo ese pensamiento suicida de morir en un choque de automóviles gracias al alcohólico de mi padre. Al menos ya había superado el pensamiento suicida de ahogarme en alguna piscina sin que se dieran cuenta y por propia iniciativa. Bien, realmente no lo he superado, pero en esos años mi mente estaba pensando en morir en un accidente automovilístico y no cabía el pensamiento suicida de ahogarme.

A pesar de tener tendencia de ser alcoholica yo sé que no quiero morir por alcoholizarme de más. El alcohol sólo sustituye a la navaja sobre mi piel y si no me corto las venas, definitivamente no voy a provocarme un coma etílico.

En serio que muchos piensan que no sé lo que hago, pero si sé lo que hago y de lo que hablo, tanto así que sigo viva todavía. Si no supiera lo que hago ya hubiera cometido el triple de estupideces de las que cometo y posiblemente no estaría aqui.

Pienso demasiado las cosas, eso me mata pero creo que es lo que me sigue manteniendo de pie. Todas las cosas las hago por impulso, pero cuando se trata de mis líos mentales si pienso demasiado las cosas.

Creo que me he desviado un poco del tema de mi padre, pero realmente no les puedo decir todo como caiga porque simplemente soy una cobarde sin gracia.

Hasta aquí dejaré esto por hoy, estoy cansada.