D E S T I N

4 mois avant

Depuis que je suis enfant je me pose la question: est ce que c'est moi qui suis bizarre ou bien les gens trop méchants ? Toujours aucune réponse à 21 ans, seulement encore plus d'interrogations. Pourquoi est ce qu'on ne voulait pas jouer avec moi dans la cours de récré ? Pourquoi on ne jouait qu'à la maîtresse et à chat ? Pourquoi je n'ai jamais fais de soirées pyjamas et de sorties entre copines ?

Alors je réitère ma question: suis je bizarre ? Suis je difforme ? Est ce que je repousse le monde juste en étant moi ? Est ce que je devrais tout changer ?

Puis à la rentrée de 6ème, une fille est venue me parler et est devenue ma meilleure amie. À 12 ans j'avais enfin quelqu'un chez qui aller dormir, rire et même commérer. C'était nouveau pour moi, j'allais chez elle et elle venait chez moi. Elle m'aidait à m'intégrer dans les différentes classes, au point où ça lui arrivait de venir en cours avec de la fièvre, juste pour que je ne sois pas seule. Bara était ma première meilleure amie.

Puis nous sommes allées en seconde générale dans le lycée de ma ville, là où une météorite - ou plus familièrement les maths - nous était tombé dessus détruisant tout sur notre passage - ou autrement dit notre moyenne générale ! Assise dans une rangée de 3, la fille au bout de la ligne devenait rouge à chaque fin de cours. Étrangement, c'est moi qui lui ai parlé la première parce que je pensais sortir de chaque cours dans le même état qu'elle, exténuée et dépitée. C'est comme ça que j'ai rencontré Laure.

Le trio aura tenu 6 ans et le duo 10 ans.

C'est ce dont je me souvenais lorsque je tentais de décider ou pas de jeter notre photo au bal du collège à la poubelle. Bara avait eu une grande place dans ma vie et maintenant... elle n'y est plus. Je comprends trop de choses trop tard... Je me rejoue les scènes et hausse les sourcils à chaque fois que quelque chose fait enfin sens, maintenant il y a des explications à tout. Je n'étais qu'un bouche trou. Elles pouvaient très bien vivre sans moi... Moi non. Et c'est le plus douloureux, j'ai tout donné pour ces filles et j'aurais pu faire encore plus... C'est vrai quoi, je pensais à elles souvent, quand je voyais quelque chose qui me faisait penser à elles je leur achetais, je les appelais souvent et puis... moi rien. Moi... J'étais juste celle qu'on a oublié d'appeler. Et ça me fait tellement mal, je les aimais sincèrement et je voudrais comprendre encore plus, savoir exactement, qu'est ce qui cloche chez moi ? Pourquoi elles ne m'aimaient pas autant que je les aimais ?! J'ai tout fait... pourquoi ce n'était pas suffisant ? Pourquoi ?

Incomprise, triste, seule et ce même entourée de monde... La chaleur dans mon cœur qui me fait temps souffrir... Boue maintenant, se transforme et je jette enfin toute ces choses dont j'aurais du me débarrasser bien avant:  les photos, les petits mots, les cadeaux, les habits...

Ma mère passe devant ma chambre, un sourcil haussé mais sans commentaires.

Je sais maman... Je sais qu'on s'est encore moquée de moi ! Je sais que j'ai été trop gentille ! Trop conne ! Trop naïve ! Je sais ! C'est bon !

On se parle plus depuis presque 2 mois mais ça fait toujours mal... Comme pour Qassim.

Je dois vraiment être la plus grande des imbéciles ! Une idiote !

Les sacs poubelles s'additionnent, les cadres photos s'empilent, je devais vraiment avoir un problème à toujours imprimé des photos ! Et en 3 fois en plus ! Je saisie la dernière avec fureur et m'apprête à la fourrer dans le sac noir quand elle me coupe le doigt.