Silence du coeur.

XXX.

Tous s'est passé tellement rapidement en un mois ma mère et Tata Nour avait organisés un mariage, ça allait être simple, ça peut paraître vite voir même précipité mais je ne sais pas quelque chose en moi me disait que c'était lui et je voulais suivre mon intuition et juste voir où cela allait m'amener.

𝟻:𝟹𝟺

Je me réveille et me prépare pour aller courir comme tous les matins.

Qu'est ce que je suis entrain de foutre ?
De base je suis une personne qui réfléchit avant de prendre des décisions mais cette décision qui est l'une des plus importantes de ma vie n'était pas du tout réfléchit. Comment allais- je cohabiter avec lui ? Nos caractères sont ils compatibles ? Est ce qu'il ne cache pas en lui des parties plus sombres, bon ça m'étonnerai qu'il est un passif plus lourd que le mien mais quand même. Depuis que ma mère m'avait avoué qu'il avait demandé ma main quelques semaines avant ma décision, j'étais perdu on ne s'était vus que dans l'ascenseur, chez sa maman, le jour du dîner et la dernière fois c'était quand il m'a raccompagné chez moi. J'étais confuse et j'avais surtout peur.

J'essaye de le chasser de ma tête et de me concentrer sur ma course, les battements de mon cœur, ma respiration et la fraîcheur qui me parcouraient tout le corps se mélangeant à la transpiration, c'était désagréable comme sensation. Je m'arrête au bout de 10 km et essaye de reprendre mon souffle. Je m'assois sur un banc et reprends ma respiration doucement je bois une gorgée d'eau et marche pour rentrer chez moi en contemplant le monde sans couleur.

La question qui me faisait vraiment peur en réalité c'était : Allais je supportait quelqu'un dans mon territoire ? Est ce que je pouvais vivre avec quelqu'un tout le temps ? Est ce que j'étais prête à abandonner ma solitude pour une compagnie qui peut être n'en vaut pas la peine ? Est ce que j'allais le supporter ?

La seule manière de le savoir était d'attendre.

Je suis arrivée chez moi une trentaine de minutes plus tard; je prends une douche avant d'enfiler un pantalon à pince marron et un pull noir, je porte des légères sandales et me prépare pour faire mes cartons car demain j'allais me marier.

Ça me fait tellement bizzare de prononcer ces mots jamais dans ma vie j'allais imaginer être marier; jamais. Jeune même sous mes apparences rebelles, désobéissantes j'ai toujours indirectement chercher l'amour auprès de ma mère, de ma sœur, de ma famille et des gens autour de moi. C'est avec Jason que j'ai eu ma seule relation amoureuse et elle était affreuse en prenant du recul je me rends compte à quel point c'était malsain; à quel point j'étais dépendante de lui. Il est arrivé au moment où j'avais le plus besoin d'amour et j'en avais tellement besoin que j'ai fermée les yeux sur tous ces défauts, et je prends toute la responsabilité. J'étais jeune et naïve mais ce que je lui reprochais ce qu'il le savait et qu'il en a jouait pour me soutirer des faveurs.

Ce mariage il représentait beaucoup pour moi; c'est un renouveau, dans ce mariage : je veux évoluer, je veux me redécouvrir, je veux être épanouie et heureuse. Je ne veux plus être froide et sans cœur je veux être vivante être humaine et vivre les choses à fond. Je veux aussi aimer, aimer un homme et cette fois ci d'une manière saine. Sans dépendance sans illusion, un amour pur. Et mon intuition au plus profond de moi me disait que je le trouverais à ses côtés, peut être que je me trompe sur toute la ligne mais je veux quand même essayer.

Après avoir fais mes cartons mon appartement me semblait bien vide; j'avais mis tous mes habits dans différents cartes aux mes produits beautés, mes parfums, mes chaussures et mes sacs. Je prends un manteau l'enfile et prends mes clés pour faire un tour.

[...]

J'étais là présente devant sa tombe, je regarde son nom gravement inscrit sur son tombeau.

Je ne pense pas qu'un jour j'arriverais à oublier ni à
me pardonner ce qui s'est passé avec lui. Il a jouer un rôle majeur dans ma vie, si je ne l'avais pas racontée j'aurais été une personne complètement différente, il a jouer un grand rôle dans la construction de mon personnage et je ne puis dire si ce n'étais pas que négatif.

Mais aujourd'hui j'étais prête, j'étais prête à sortir de cette emprise qu'il a sur moi pour la simple et bonne raison qu'il était mort et que je l'avais tué. J'ai tué Jason et aujourd'hui j'allais enfin pouvoir recommencer ma vie.

sɪʟᴇɴᴄᴇ ᴅᴜ ᴄᴏᴇᴜʀ.

ғɪɴ ᴅᴇ ʟᴀ ᴘᴀʀᴛɪᴇ 𝟷.