My Journal

Gedanken und Emotionen verstehen

Es gibt doch ein ganz besonderer Grund dafür, was ich hier schreibe. Ich möchte alles besser verstehen... mich befreien... ungesunde Gedanken, Emotionen und Erfahrungen loslassen. Denn ich habe jetzt, und besonders in letzter Zeit so eine immens Liebe für mich selbst, die ich nun bereit dafür bin, alles mögliches für meinen Wohlstand zu tun. Und... ich fühle mich ein bisschen verwirrt. Und das alles hier hätte ich nicht bemerkt sei es denn, dass dieser Mann nicht zu mir gekommen wäre. Und dafür fange ich an, eine große Dankbarkeit zu spüren. Ich meine... es ist nicht wegen ihm, sondern durch ihn, dass ich mich verbessern möchte... wenn ich es nicht jetzt tue, dann wann? Wenn jemand, der wirklich wichtig ist, zu mir kommt... dann was? Was wird daraus? Werde fliehen, werde ich wieder eine ungesunde Beziehung anfangen... werde ich nicht das alles, was ich in den letzten vier Jahren gelernt habe, nicht einsetzen und alles sterben lassen? Nein. Ich weiß sehr gut, dass wünsche ich mir nicht. Und daher versuche ich heute mir einfach die Zeit zu nehmen, mich besser verstehen zu können, alles aufzuschreiben, was es mir unglaublich Angst bereitet... denn die letzten Erfahrungen waren so schmerzvoll für mich, dass ich nur nicht mehr an die Liebe oder an anderen denken möchte. Und zum einen gewissen Punkt das wird sich ändern müssen, wenn ich auch Teil der unzähligen Possibilitäten des Leben sein will.

Ich möchte erstmal mit dem schönen anfangen... Florian, Flo. Dieser Mann... kenne ich nur gerade, und haben wir uns zwar auf der einzigartigste weise kennengelernt, dass ich nicht damit stoppen kann, was Starkes gegen ihn zu spüren... zwischen uns. Er muss nicht unbedingt der heißen, der wirklich die Person ist. Aber ich kann auch wieder nicht verneinen, dass ich was Besonderes an ihn, an uns, spüre... und wie ich gerade am letzten Abend gelernt hab, ich sollte mal meine Emotionen und Gedanken fließen lassen, sie akzeptieren, damit ich sie besser analysieren kann und daraus erkunden kann, woran eigentlich das Problem liegt. Und es liegt an so vielen Gründen. Aber wie gesagt, möchte nun erstmal mit dem Schönen anfange, und das heißt Florian. Dieser Name, der gar nicht so schön ist, ist mir so speziell geworden, that I dont care about it anymore, at all. Und obwohl ich ihn ständig Flo nenne, ist er ja auch Florian für mich... der Name, für den niemand ihn nennt. Und das tue ich nur ich. Das jemand so viel Interesse an jemanden hat, wirds nur durch ungewöhnliche Taten gezeigt, und von Minute eins aus, hat er es getan: wer denn würde aber nur eine Spotifyplaylist erstellen, mit dem einzigen Zweck, jemanden kennenzulernen? Das ist ja was Besonderes... ich selber hätte mir so was bestimmt niemals eingefallen, und jemand der zwar kein Pisces ist hats getan. Für mich ungewöhnliche Taten sind sehr wichtig, und ich steh auf Zeichen des Universums. Genau wenn das passiert ist, war mir alles klar: ich war zufrieden wo ich war, mit wem ich war, und mit wem ich nicht war... und alles war endlich vorüber. Die vorherige schwere Kapiteln mit all das, das ich bekämpfen musste, war endlich und ich meine es ernst, echt ENDLICH vorbei, hinter mir. Und immer noch liegt das alles hinter mir, und ich bin so froh deswegen... ich fühle so ein Frieden, das ich je niemals vorher in meinem Leben gespürt hatte. Ich suchte endlich nicht mehr nach niemandem, ich fühlte auch nicht, dass ich nen Menschen brauchte, um mich besser fühlen zu können, um alles vorüber zu sein. Und da saß ich wieder an eine Ecke, an eine abgesicherte Ecke, von der ich alles beobachten konnte, und nichts aber mich beeinflussen konnte. Und natürlich hats mich schreckt, dass so was so unerwartet passiert. Fürd mich war irrelevant tho, denn ich haltete es nur als eine Spotifyplaylistskommunikation, die nichts weiteres bedeuten würde. Er hat aber gemeint, Spotify wäre kein richtiger Platz, um uns weiter zu unterhalten. Und dann wars es. Ich hatte bemerkt, er hatte nicht so viel Zeit, das nehme ich an, okay. Und deswegen auf Spotify wars mir sehr gemütlich: kein Kompromiss, nur Musik: das Wichtigste der Welt. Aber dann, wie gesagt, hat ers mit den Instagram Unterhaltungen verkackt... jetzt wurde ich langsam ungeduldig... jetzt wollte ich doch mehr über ihn wissen, sah sein Profil und sah wie cool er noch war, als ich eigentlich dachte... und auch dass doch n bisschen hübsch ist. Und dachte, okay, was soll ich jetzt tun... ich möchte nichts für jemanden fühlen, sogar wenn der oder die so goddamn cool sind, wie dieser hier. Aber gleichzeitig habe ich dieses Interesse von ihm an mich gemerkt, und erinnerte mich an das alles was er getan hat, um mich nur anzusprechen... aber auch, das Schlimmste, oder vllt das Schönste: dieses Bauchgefühl. Mein Bauchgefühl, das sich nie irrt. Das Bauchgefühl, das mir ständig sagt, das hier könnte was Großes und Wunderschönes sein...