-Ancora?- chiese un uomo dai folti capelli mossi.
-Si, ancora!- rispose un bambino con un cappellino azzurro.
-Per quale diamine di motivo ti sei di nuovo nascosto dietro la tenda?!- richiese l'uomo.
-Non è colpa mia se hai un buco di casa!- rispose a tono il bambino.
Ora, il povero uomo si chiese come ci fosse finito in quella situazione. Si ricordava a malapena quello che era successo il giorno precedente, beh, forse per colpa del troppo Whisky o forse per colpa della stanchezza della sera precedente, chiaramente è più plausibile la prima che la seconda. Vorrei presentare costui, il quale fegato può essere comparato ad un eroe, considerando che non ha mai subito ripercussioni, ma neanche dopo aver ingurgitato quintali di litri di Whisky e alcool vario, un potere che detengono i veneti mi dicono dalla regia. Bene per presentarlo, inizierei col dire: avete presente Il Regno Unito di Gran Bretagna e Irlanda del Nord, o più comunemente UK? Bene, ora dimenticatelo. No, scherzavo, che è permaloso il bimbo, sia mai che ci dichiari guerra e duri cent'anni. Scusatemi tanto, colpa della regia. Continuando, spero che abbiate presente quell'isola che dovrebbe rendere santo il Canale della Manica, che l'ha salvato così tante volte dalle nazioni europee "rivali", bene quest'isola è il nostro protagonista. Costui vuol sembrare un gentleman ma, in realtà, è più simile ad un alcolizzato che ti ritrovi nel pub scadente sotto casa di tua cugina che vive vicino ad una stazione mal famata. Diciamo che di aspetto potrebbe somigliare a qualcuno d'importante, ha dei folti capelli mossi di color blu con dei ciuffetti bianchi e rossi, ha folte sopracciglia e un nasino all'insù, labbra leggermente sottili e rosate come le pesche, occhi a mandorla, grandi e di color verdastro simile al prato leggermente appassito, l'incarnato pallido lo fa sembrare malaticcio e se prova ad abbronzarsi le aragoste vi parranno arancioni, di corporatura snella e slanciata. Spero che l'immagine vi sia più o meno arrivata. Ma di carattere, meglio lasciar stare, vi dico io, è scontroso, testardo, deciso, orgoglio, organizzato, irascibile (soprattutto se ubriaco) e, finisco in bellezza, pignolo. Diciamo, per chi crede nel oroscopo, è un bel capricorno (data di proclamazione 1 Gennaio 1801, grazie Wikipedia). Però ha anche dei momenti in cui è dolce, tenero, tranquillo, rilassato, timido e premuroso. Ma, infondo ha anche dei difetti.
Di certo non è facile vivere con 4 nazioni costitutive, vedendo poi i loro caratteri così differenti, tra Scozia che suona la cornamusa alle 5 di mattino, Inghilterra che si lamenta per tutto, Galles che picchierebbe chiunque gli si avvicinasse più di tre metri e Irlanda del Nord che piange sempre, è strano come sia ancora parzialmente sano di mente!
Ritornando al presente...
-Io con te non ci gioco più!- disse il bimbetto.
-Ma fammi il favore, che poi ogni volta torni da me perché i tuoi genitori...Sono io tuo padre, giusto- disse fra se e se Uk.
-Non è colpa mia se sei stupido- disse l'insolente bimbo.
SBAM!
Ragazzi un areo sotto forma di mano! Gli ha tirato uno schiaffo, che mamma mia, che poco ci mancava e gli avrebbe fatto volare i denti! Azz! Una macchina da guerra questo cocco.....
Tronando a noi!!
Il bambino tira fuori il labbro tremante, gli occhi gli diventano lucidi, è scosso dai singhiozzi, ma non vuole piangere.
-Sealand?- domanda il Regno Unito, -Tutto bene?- gli continua a domandare.
-B...Benissimo, io non ho...ho...bisogno di sta...stare con te!- afferma mentre è scossò dai singhiozzi.
-Mi spiace tanto, però te lo meritavi, però mi spiace!- Dice con "moooooolta sicurezza" nella voce il grande UK.
Io direi che è ora di un bel Flashback.... quindi....
Sera del 19 Febbraio, ore 23:57
Uk si trovava ad un pub insieme al suo "caro amico" Francia. Avevano iniziato a bere un poco di vino, poi un po' di birra e poi il whisky e poi il rum e poi, e poi, e poi non sappiamo con certezza cos'altro si sono scolati!
Diciamo che però sappiamo che UK ha la bocca larga quando è ubriaco e che non regge particolarmente bene l'alcol.
-SAI FRANCIA QUANDO BRUCIAMMO JEANNE D'ARC IO RIDEI A NON FINIRE! ERA DIVERTENTE LA TUA FACCIA!! AHAHAHAH! NON L'ABBIAMO NEANCHE DEGNATA DI UN FUNERALE! AL BARONE ROSSO SI! E POI SAI...- iniziò a raccontare ferite del passato ancora fresche, aveva un tono a dir poco irritante e, ogni tanto, urlava qualcosa in un pessimo francese. Francia non era contento delle "ex" notizie così per vendetta mise, in dieci minuti, su un piano malvagio!
Il malefico piano era: INVADERE IL SEALAND COSÌ CHE SAREBBE DOVUTO ANDARE DA UK! MUAHAHAHAHAHA cof cof.... scusate mi stavo strozzando con l'aria. Tornando a noi, Francia dopo un paio di short di vodka decise di accompagnare UK a casa, così avrebbe potuto attuare il suo piano. Arrivati a casa di Uk, Francia prese le chiavi di casa del grande impero con la regina immortale, ovviamente le prese dal suo mazzo di chiavi, SIA CHIARO LE AVEVA SOLO PERCHÉ SIA MAI CI FOSSE UN EMERGENZA A CASA DI QUEST'ULTIMO O A CASA SUA, EH! Fatto sta, che anche Francia era un po' alticcio, così decise di dormire a casa di quest'ultimo. Che scroccone. Ovviamente, UK vomitò pure l'anima. Il suo malvagissimo piano avrebbe aspettato la mattina.
Uk non avrebbe mai immaginato cosa sarebbe successo la mattina dopo.
Quando si svegliò si ritrovò sul suo letto con un francese addormentato addosso a lui che gli stava sbavando sulla sua maglietta dei Queen. Il piano era già stato attuato molto prima.
-Togliti di dosso, schifoso mangia rane-
-Stai zitto, thèinomane-
-È mattina, ed è anche molto tardi! Sono le 11:30-
-Perché mi svegli all'alba-
-Ah, le 11:30 sono l'alba?-
-L'alba delle 11, problemi?-
-si, si, come no-
-Me lo dai un bacio?-
-NO! Che schifo!-
-Ti prego solo uno! Per il buongiorno!-
-Va bene, così non rompi! Ma sia chiaro, un bacio sulla guancia!-
-Signorsì capitano-
La loro "discussione" mattutina si concluse con il fatidico baciotto sulla guancia, per la gioia di Francia. Chiaramente la gentilezza di Uk si fa riconosce e scaraventò giù dal letto il francese.
-Vado a preparare il the, lo vuoi anche tu?-
-Per me il caffè, grazie-
-Il caffè te lo fai da solo, alzati-
A Uk non piaceva il caffè, anzi lo odiava a morte, ma neanche a Inghilterra, Scozia, Galles e Irlanda del Nord piace il caffè, allora come mai hanno una macchinetta per il caffè e del caffè in polvere? Quante volte ho detto caffè in questa frase?
I due "amici" arrivarono in cucina e mentre si preparavano la colazione, UK decise di accendere la Tv per sentire e il notiziario, beh, vi riporto direttamente ciò che disse la conducente televisiva:"Il Sealand è stato invasa dalla Francia questa mattina, alle ore 06:30, le cause sono sconosciute, si pensa ad un probabile attacco diretto verso di noi-
-Francia-
-Si?-
-Inizia a correre-
-Mon ami, lo abbiamo fatto per avvicinarci a voi, lo sai quanto mi piace stare vicino al tuo corpo caldo-
SBAM!
-CHE CAZZO HAI DETTE RANA MERDOSA?!-
-Calm down, United Kingdom- Scozia, Salvatore Nazionale Francese, decide di intervenire prima che il "padre" compia un omicidio. Anche se nella sua mente pensa "uno in più o uno in meno, sai che fa'"
- Scozia?! Ma hai sentito il Tg?!-
-L'ho saputo prima di te-
-COME?!-
-Sealand, è qui e sta dormendo sul mio letto-
Francia nel mentre si era nascosto sotto al tavolo, per un possibile attacco da Uk.
Ecco com'è andata.
A parte, Francia ne ha prese un sacco.
Tornando al presente
Uk si scusa con Sealand e decide di fargli una tazza dì the per calmarlo e, ovviamente Sealand la accetta volentieri.
-Francia, pulisci bene il tavolo, c'è ancora un po' di polvere-
-Si, master-
Uk sorrise così come Sealand. Alla fine tutti e due si erano vendicati di Francia.
Il resto della giornata è una leggenda.
Magari un giorno verrà raccontata, ma chissà.
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Spero vi sia piaciuta! Personalmente mi sono divertita un sacco a scriverla.
Ho deciso di staccare dal mio tono triste e malinconico, ho deciso di scrivere qualcosa di leggermente comico.
La fine è un po' deludente, ma non sapevo come arrangiarla.
Diamo un po' di spazio al povero Sealand che viene sempre dimenticato!
Francia e Uk, sono tra i miei countryhumans preferiti.
Spero di riuscire a scrivere al più presto altre storie come questa.
Se avete richieste potete farle, cercherò di accontentarle!
Penso di star parlando a 2 persone in croce, però va bene lo stesso!
