Falsa Felicidad NejiTen

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NEJI

La última vez que vi a Tenten fue el día que firmamos el divorcio, despues ese día deje de vivir en la casa que compartía con ella y regrese a la casa principal, al principio intente concentrarme en mi trabajo pero no dejaba de pensar en Tenten así que cuando terminaba el día, me dirigía al mismo bar donde le pedí matrimonio con la esperanza de verla una vez más.
Ella no volvió a su antiguo trabajo y a ninguno de los que la información que había solicitado con anterioridad así que no me quedaba de otra que regresar a ese bar pero terminaba hasta el tope de alcohol. Lo volví mi rutina durante un par de meses, no me importaba ir crudo al trabajo, quedarme dormido en medio de juntas  o que todo el tiempo anduviera de malas mientras pudiera beber hasta olvidar mis culpas lo haría sin excepción. Aunque es inevitable que aún en estado de ebriedad recuerde a Tenten, la culpa inunden mis pensamientos y me carcome sin delicadeza, no se como reparar el daño que le hice un perdón no es suficiente y ni todo el dinero del mundo puede compensarlo.

Tenten me hizo ver muchas cosas que nunca note en mí, todo el mundo sabe que tengo una actitud de mierda y a pesar de los malos tratos que le llegue a dar, se quedó a mi lado. Ella de alguna manera sabía que quería a alguien más, se dio cuenta de muchas cosas que intente ocultarle, ella supo demasiado antes de que me diera cuenta pero aun sabiéndolo se quedó conmigo, tal vez solo por cumplir con el contrato o por qué tuvo lastima de mi.
Se que no es la única persona a la que he lastimado, también mi padre ha sido herido por mis acciones. Nunca creí que llegaría que lo decepcionará pero el claramente lo digo el día de la noticia. Escuchar sus palabras hirió mi orgullo y por supuesto me dolió el corazón siempre quise ser el hijo perfecto para él pero me doy cuenta que no siempre se puede tener todo.

Mi padre ha soportado todo de mi, mi indiferente y fría personalidad, el mal trato que a veces suelo darle a los demás accionistas pero todo eso mi padre lo ha pasado por alto. Comprendo claramente que hasta cierto punto mi padre se cansó de mi actual comportamiento, primero comenzó a restringirme el dinero, canceló mis tarjetas y el poco dinero en efectivo que tenía me lo termine en la compra de alcohol.
Ahora ni siquiera me atrevo a ir a trabajar, mi padre ha tomado nuevamente la dirección de la empresa con el fin de evitar que se vaya a la bancarrota por mi culpa. He escucho por los pasillos de la casa que mi padre me ha excusado con la junta directiva por mi comportamiento. Ha dicho que he enfermado y aun no logro reponerme, es obvio que muchos no le creen ya que consideran que el divorcio es una excusa pero otros de alguna manera entienden que un divorcio es difícil y afecta emocionalmente.  Me causa gracia que se compadezcan de mi, no soy más que un simple imbecil con una actitud prepotentemente de mierda que se le hizo fácil creer que podía tener todo. Solo le doy vergüenza a mi padre.

Se que debo disculparme con él pero cuando intento hacerlo la vergüenza me invade y no hago nada más que ocultarme bajo las cuatro paredes de mi habitación, soy tan patético. Y apesar de que lo se, no hago nada por discúlparme  con él o con mi familia. Solo me limito a quedarme encerrado, me baño como todos los días y me visto con un simple pans, a veces me quedo dormido y otras me escabullo por la casa en busca de las botellas de alcohol que guardan pero últimamente las esconden de mi. El personal de la casa me lleva de comer todos los días y siendo honesto solo comó una o dos veces al día, aunque prefiero mantener en mi estado de ebriedad, ya que no hago nada más que estar sentado y viendo el techo.

Se que han pasado meses desde mi divorcio pero es tan extraño que siento un gran pesar en mi corazón y aunque no quiera pensar el Tenten no puedo evitar sentir que la extraño. No dejo de pensar en como está y con el pasar de los días no me he percatado que inconscientemente quiero saber de ella, quiero verla, tocarla, no se en que momento y ni mucho menos cuando paso pero ella marco mi vida como ninguna otra, ni siquiera Shion pudo afectarme de tal manera como lo hizo Tenten.

¡Ah Shion! Hablando de ella, quisiera culparla de todo pero es tonto de mi parte hacerlo cuando fue mi idea casarme con Tenten, así que debo atribuirme una parte de la culpa, si tan solo la hubiera ignorado su  su llamada el día de mi boda. Si tan solo no le hubiera seguido el juego no estaría como estoy ahora pero siempre al final, es mi culpa. O tal vez no debi haber iniciado mi ambición por la dirección de la empresa solo para cumplir las expectativas de mi abuelo no hubiera sucedido nada de esto, ni siquiera estaría lamentando mi perdida. Ahora no me sirve de nada estar en este estado tan patético, ni siquiera debería estar encerrado cuando  todo lo que estoy viviendo ahora es meramente mi culpa, no sabía que enamorarse seria tan doloroso, amar duele demasiado, creo que es la primera vez que siento este dolor.

Cuando Shion se negó a casarse conmigo, me sentí vacío, no se como describir la sensación que percibí al escuchar su rotundo no. Tal vez porque ambos sabíamos que no había futuro juntos y aun sabiéndolo quisimos aferrarnos a lo imposible, ambos creíamos estar enamorados uno del otro y que tal vez si nos dejábamos sufririamos. Me equivoque pensé que al escucharla decir no me afectaría pero no lo hizo, creo que siempre supe que Shion y yo nunca estuvimos destinados a estar juntos. Lo nuestro era más por aparentar, por la simple costumbre de nuestra compañía. Tal vez ambos odiabamos estar solo y esa compleja y acogedora compañía que nos brindábamos era la que no queríamos dejar en ningún momento. Tal vez solo nos falto aprender a vivir solos, solo si hubiéramos terminado las cosas de una buena vez. La falsa vida que intente crear con Tenten pudo ser real sin la necesidad de que la dañará, tal vez me faltó pensar que también saldría lastimado por mis propias decisiones.

Incluso en estos momentos me cuestiono acerca de ella, ¿Por qué con ella me afecto de esta manera? ¿Qué hay de diferente en Tenten? ¿Cómo ella logro desequilibrar por completo mi mente? ¿Por qué no dejo de pensar en ella? ¿Por qué mi corazón late demasiado con solo pensarla? Aun si intento hacer otras cosas, no logro nada más que beber y extrañarla, todos los días y todas las noche siempre es lo mismo, la extraño demasiado que me siento como el mayor imbecil.

Jamás había anhelado nada, en toda mi vida no veía nada más que lograr las metas de mi familia, de alguna manera fije que las metas de mi abuelo y padre a mi, nunca ni siquiera intenten hacer metas propias. Todo lo que he logrado hasta ahora no son nada más que metas ajenas a mi, nunca lo sentí como mio. Nunca hice las cosas por capricho mío, solo lo he hecho porque mi familia siempre ha esperado demasiado de mi, no quería que se sintieran decepcionados de mi así que solo quería cumplir sus expectativas.
Y

ese fue mi primer error, creer que podría cargar con todas las expectativas de mi familia y hacer como si nada. No me di tiempo para pensar en mi, nunca tuve pensamientos ambicios para mi todo era para ser perfecto ante mi familia.

Esta no es más que otra de esas mañanas  terribles que últimamente he tenido o al menos eso pienso, no hago nada más que estar recostado sobre mi cama, en mi antigua habitación a oscuras. El tiempo pasa pero no me sirve de nada, me estoy ahogando por la culpa, siento que no puedo respirar, pongo la almohada entre mis brazos, muerdo mi labio inferior en un vago intento en retener mis lágrimas pero no puedo, siento una pequeñas gotas recorriendo mis mejillas, estoy llorando. ¿Son todas las despedidas tan dolorosas?

Nunca me había sentido así en mi vida, definitivamente Tenten logro afectarme en tantos aspectos que logre retener con el tiempo. Ella es especial y yo no supe valorarla, me faltó ser más valiente para atreverme a amarla como se merece.

Hola querido lectores, les traigo la continuación de la historia.
Esta es la perspectiva de como se siente Neji, es algo corto lo se, pero me costó trabajo intentar expresar sus emociones.
  Espero que les guste y espero leer sus comentarios.