o medo de incomodar é maior que a necessidade de falar.
e agora estou sozinha, tenho os fones, a música está tocando. dance! sinta o suor escorrer e esqueça tudo o que te causa mal.
porém sinto que as paredes vão me engolir. aquele mesmo medo infantil. algo na porta, atrás, na frente, no escuro. não consigo me concentrar na música, nos movimentos, estou muito ocupada trancando a porta, fechando a cortina, porquê estou morrendo de medo. e isso é tão irritante, tão patético. sentir que tem sempre algo lá, quero me sentir segura.
sempre alguém me observando, me seguindo, querendo me tocar.
e quero chorar, não vejo mais saídas. simplesmente me escorre pelos olhos, da mesma forma dolorida de antes, quando a minha cabeça latejava, tamanha dor não parecia caber em míseras lágrimas. ela queria sair toda de uma vez só, e doía, fisicamente machucada. e então eu parava, não insistia mais. e mais uma vez, a dor se acumulava dentro de mim, esperando uma próxima oportunidade para escapar.
e você, vem me dizer como andam as coisas. bem, talvez. não faço ideia! uma pergunta desata em tantos gatilhos dentro de mim que sinto que vou explodir. e preciso falar, e ninguém é uma opção. porque a culpa não é dele, não faço a mínima ideia de quem seja a culpa, talvez não haja um culpado. talvez eu só seja muito complexa. ou louca, ou egoísta, paranoica, mentirosa, esquisita.
e tudo parece estar em uma torta e contínua linha, mas não sei como vim parar aqui. qual das suas frases me fez pensar demais. oque me faz me sentir tão mal de repente. essa vontade súbita de vomitar, tirar tudo dentro de mim. e não como antes, quando eu morria de medo da comida. como se tudo que estivesse dentro de mim estivesse fora da validade. qual o impacto que você tem sobre mim, qual a minha dificuldade de te ver apenas como um amigo, de manter esses pensamentos afastados, mas que passam pela minha cabeça e então me sinto suja. tudo parece tão errado e certo que já não sei como me sentir. só preciso desesperadamente alguém pra conversar.
[28/03/2021]
