você me faz mal.
me faz mal pelo simples fato de eu não poder te conhecer, poder te explorar. de não poder te ter pra mim.
me faz mal pelo fato de que mesmo depois de dizer a mim mesma que a distância é a resposta certa, não consigo me descolar. fico esperando uma resposta, um sinal, uma atitude que mostre que talvez o que a gente construiu não tenha sido em vão. que eu não tenha desperdiçado tanto de mim por nada, de que o que você disse era verdade.
não quero aceitar esse fato, quero fechar os olhos e seguir em frente, fingir que não está acontecendo de novo.
sei dos seus conflitos internos e quero ser seu apoio. bom, não posso te ajudar se você não quiser ser ajudado. é difícil pra mim também, não minto, mas eu ainda faria de tudo por você. e isso me irrita profundamente. uma mistura de culpa e raiva que brigam dentro de mim. culpa pelo fato de eu agir como se todos os seus problemas não pudessem ser uma barreira entre nós. e raiva pelo fato de que, eu ainda espero tua mensagem, ainda sinto falta, ainda penso em você com carinho. e terei de me afastar de pessoas tão boas, tão legais, por que elas me remetem a você. a tudo o que a gente (não) viveu.
sinto que estou retrocedendo e me nego a por a culpa em você. a culpa é toda minha. estou voltando à estaca zero e não há um culpado.
só quero meu livro de volta.
[11/05/21, 1:10am]
