tw: distúrbio alimentar
não quero continuar assim. picos de prazer e depois toda aquela tortura. porquê isso não é vida. estou enganando todos a minha volta.
e a mim mesma; toda vez que como apenas pelo prazer de comer e depois me sufoco em 48 horas sem qualquer tipo de sustento. por que? porque todo esse estresse me guia mais do que eu posso controlar?
me descontrolo e assim que volto ao normal, estou com a boca cheia; cheia daquilo que eu sei que não posso.
é apenas um pequeno período da minha vida, eu não preciso disso agora. nada, nenhuma comida vai ser extinta.
então por que eu ajo como se fosse? não é difícil. você se controla tão bem durante a semana...
e eu sei que isso vai durar pouco. 57 quilos atingidos na balança, segunda feira. 60 quilos, sábado. e assim em diante. de que adianta? agora você não deve nada a ninguém. não precisa mandar seu peso pra ninguém na quinta-feira.
só me diga como parar, me diga como me lembrar de tudo isso quando eu estiver diante daquelas variedades.
"na próxima semana não irei repetir isso de novo." você repetiu. fez tudo de novo e agora está dizendo isso mais uma vez. já fazem 4 semanas, você nunca vai parar com isso? isso está matando você.
a sensação de mastigar algo doce parece valer muito mais a pena do que me sentir bem. e depois nada daquilo faz sentido de novo.
é um grande e assustador ciclo. e tenho medo de dizer isso a ela. porque eu sei a resposta, sei exatamente o que fazer. só não consigo pôr em prática.
e dói tanto, ver todo aquele esforço sendo jogado no lixo em menos de 24 horas. chega a arder.
e eu ainda tenho a coragem de continuar, fingir que tudo aquilo nunca aconteceu. e depois ficam milhares de vozes me dizendo o que eu já sei.
então, eu mastigo e cuspo, escovo os dentes quando sinto fome, como gelo, mastigo chiclete, choro em frente ao prato, que, ao total, tem menos de 200 calorias.
só de diga como parar.
[01/03/2021]
