La guerra di Troia come (per fortuna) non ve l'hanno mai spiegata

CREMA TALLONI SCREPOLATI

Lo sapevamo tutti che questo momento doveva arrivare: Achille muore.

MA COME? MA DAI! MA ACHI CHE MI COMBINI? VAI COI SANDALI IN BATTAGLIA?

Indovinate di chi è colpa? DELL'ESSERE PIÙ INUTILE, CRETINO, DEFICIENTE E DISTURBATO DEI TROIANI: PARIDE.
Cioè Omy mettiamo in chiaro due cose, tu mi piazzi Paride nella storia solo per avere il coglioncello che scatena tutto e poi si finge Ponzio Pilato lavandosene le mani e mangiando uva tutto il giorno E POI GLI FAI AMMAZZARE ACHILLE?

È anche poco credibile no? Paride non era tutto sto concentrato di furbizia e intelligenza, non avrebbe mai potuto capire da solo tutta la storia del tallone.
E qui entra in gioco quella maledetta di Polissena.

Polissena era una delle tante principesse troiane (troione), ma era stata catturata ed assegnata come schiava ad Achille. Lui come un pirla si era innamorato (io non ci credo tanto, Achille era gayissimo) e le aveva confidato la faccenda del tallone.

Comunque lui se l'è addirittura sposata, ma lei lo detestava come io odio Salvini e le cime di broccolo, quindi ha detto del tallone a Paride, che quindi ha avuto modo di prenderlo proprio lì con una freccia avvelenata.

Ma dietro questo odio feroce c'era una buona ragione? EH DIREI.
Praticamente Achille le aveva ammazzato un fratello, Troilo (mamma mia che nome demmerda, si vede che a una certa Priamo aveva esaurito le buone idee), letteralmente scopandoselo con troppa veemenza. Sì, scrivere di questa scena è uno dei punti più alti della mia carriera.

Comunque la mia teoria sull'innamoramento di Achille è che la tipa gli ricordava Troilo, gran pezzo di figo e decisamente scopabile, quindi anche se aveva le tette se la poteva tenere perché tanto pareva un camionista.

Fatto sta che poi tra casino e ambaradan Polissena finisce nella tenda di Achille, carpisce il segreto del tallone e serve il poveretto su un piatto d'argento ai troiani.

E i Greci? Eh, loro erano disperatissimi: Diomede era tutto mogio, Agamennone si mangiava le mani perché senza di lui col cavolo che tornava vivo, Ulisse che già escogitava cosa fare e gli Aiaci che erano già ubriachi per dimenticare.

E Paride? PARIDE ADESSO SI BECCA TANTI INSULTI PERCHÉ PORCA DI QUELLA MISERIA LADRA NON PUOI SALTARTENE FUORI COSÌ E FARMI FUORI ACHILLE, LAIDO MALEDETTO.

E Polissena? Polly ha fatto la fine che meritava: sacrificio di Ifigenia parte due la vendetta, con tanto di strattone per le trecce da parte di Ulisse.

Però una roba bisogna riconoscerla, almeno così hanno riunito la Patrochille CHE MANCAVA DA TROPPI CAPITOLI. Infatti li hanno anche seppelliti insieme, proprio le ceneri sono nella stessa urna *sobs in ancient greek*.

PERÒ CIÒ NON TOGLIE CHE SAREBBE STATO MEGLIO VEDERLI VIVI E VEGETI.
IN SOSTANZA, PARIDE COGLIONE ERI E COGLIONE RIMANI, NON È CAMBIATO UN CAZZO IN PIÙ DI VENTI CANTI CONGRATULAZIONI.
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Spazio autrice
Pensavate che avessi finito di insultare Paride? No, utilizzerò anche questo spazio PERCHÉ QUELL'UOMO HA IL QUOZIENTE INTELLETTIVO DI UN'ACQUA VITASNELLA E FA PIÙ SCHIFO DEI BISCOTTI CON L'UVETTA.
~Chiara