Je n'ai jamais vu la lumière du jour

Idées noires

Idées noires sur idées noires. Les choses ne s'améliorent pas. Je demande de l'aide, on ne m'aide pas. Elle m'écoute, mais ne fait rien pour arranger les choses. Et les choses vont empirer.

Nous sommes dans le mois de décembre, et moi qui a décidé de tourner la page amoureuse avec Ugo, je décide de me mettre en couple avec Lucas. C'était son ami, mais aussi le mien. Je m'en fichais, car je ne l'aimais plus. Je suis en couple avec Lucas et ça se passe bien, normal. Entre lui et moi il n'y a jamais eu de tension sexuelle, ni rien qui se rapportait à ça. Notre relation a durée environ 1 mois à tout casser, on était juste pas fait pour être ensemble.

Et puis, une nouvelle rumeur s'est rajoutée à la liste. J'aurais, soit disant, envoyer des images nues de moi à Lucas. Ce qui était cette fois si totalement faux. T'imagine bien que ça a évidemment empirer les choses. Ce n'est plus une rumeur, s'en est deux, et suivi de toutes les insultes au quotidien. On me disait que si je mourrais ce n'était pas important, que de toute façon j'étais qu'une sale pute, et franchement, toutes insultes que tu peux imaginer. Physique, psychologique, des coups, on me volait mes affaires, enfin vraiment, la totale. Si tu n'as pas vécu ça, je sais qu'il est difficile pour toi d'imaginer ou de comprendre mon monde. Mais j'essaye de te le transmettre au maximum.

Les scarifications coulent à flot. J'en ai sur tout le bras, chaque semaines, sur les jambes. Mes amies savaient, la CPE savait. A part prévenir mes parents qui eux étaient désespérés car ils ne savaient pas ce qu'il se passait au collège, rien d'autre se passait. Il m'était impossible d'en parler à mes parents, je n'ai jamais trop su pourquoi. Ma présence n'avait comme pas d'importance.

J'en ai conclu que je devais en finir avec la vie. 13 janvier 2018.
C'est définitif, je veux en finir. Ma première tentative de suicide. Je m'enferme dans la salle de bain, et je prends le temps d'envoyer un message d'Adieu à mon amie. Juste un "je t'aime" ou encore "merci pour tout" voulait dire Adieu.

Je me dirige dans ma douche. J'allume l'eau, très chaude. Je m'assois dans la douche, à terre. Et je saisis le genre de tuyau servant à faire passer l'eau, et je me l'enroule autour du cou. Je pense, mais sans penser à la fois. C'est étrange comme sensation.

Je serre le tuyau. Je serre de plus en plus fort, de manière à ne plus laisser passer l'air. Au bout de quelques minutes, je me vois partir. J'étais heureuse. Tout est fini maintenant.

Je ne sens plus mon corps, je vois comme une lumière blanche qui envahit mes yeux fermés. Et j'ai l'impression de me voir me suicider, sortie de mon corps. Et là, quelque chose s'est passé, mais j'ai lâché le tuyau. Je reprenais mon souffle à toute vitesse, épuisée. Je reprends mes esprits, et je fais comme ci rien ne c'était passé. J'affiche un sourire à ma mère. Je me sentais encore plus triste, car je n'étais pas morte.