perenne | trueno

espero que seas feliz

mateo
19 de marzo 2021, Buenos Aires Argentina

Miles de cosas rondaban en mí cabeza mientras caminaba de un lado a otro por mí habitación.

Y es que los problemas me tienen harto, ojo, no quiero decir que el bebé que vamos a tener con Nicole sea un problema, aunque de hecho, un poco si. Pero ese no es el punto, el punto es que hace algunos minutos recibí una llamada por parte de la hermana de Nicole, diciéndome que se cayó de las escaleras de su casa.

Me tomo solo un segundo en reaccionar y pedirle que me de la dirección del lugar donde estaban, ¿pero adivinen que?, no me la quiso dar.

Todas estas cosas son tan frustrantes e incluso pienso que todo es un sueño, un sueño muy profundo del que me voy a despertar y todo va a estar tan bien como hace un año atrás.
Donde los problemas con Lola no existían, donde no conocía a Nicole y dónde la fama no me pinchaba tanto la espalda.

Que todo va a volver a la normalidad, que esos viernes por la tarde donde llegaba a la casa de lola y estaba ella con sus galletitas de vainilla escuchando Harry Styles sentada en su alfombra, van a volver a ser los de antes.

Pero no y es tan fustrante, tan triste.
Al igual que una parte de mí me pide a gritos que la siga buscando, que no tire la toalla, mientras que la otra parte me dice que la deje ir, que ella seguro está bien.

Y me encantaría decir que la voy a dejar en paz, que voy a dejar de buscarla, pero no es así y es por una simple razón, y es que ella lleva a mí bebé en su panza.
Y si no puedo volver con Lola, esta bien, yo solo quiero ser un buen padre para ese bebé.

El celular empieza a sonar, camino rápidamente hasta la cama y lo agarró, el nombre de Nicole brilla en la pantalla.

- ¿Si?- preguntó mientras me siento.

- Mateo, Nicki perdió el bebé...

- Necesito qué me digas en qué clínica están, por favor.

- No Mateo y tengo dos simples razones. La primer razón es que soy su hermana y no te quiero ver cerca de ella, nunca más. Y la segunda, es que nunca te intereso ese bebé, ¿Por qué lo harías ahora?, sabiendo que cuando mí hermana te lo dijo, la corriste de tu casa. Creo que son las suficientes razones para que no la veas, ¿no te parece?- apreté el celular en mí mano.

- Mira Micaela, lo que pase entre tu hermana y yo, es asunto de nosotros, primer punto y segundo, ese bebé si me interesa, la diferencia es que no me interesa la madre, ¿entendés?. Igual tampoco tengo porque darte explicaciones a vos, no tenes porque meterte en todo esto y está bien que seas su hermana mayor y la quieras ayudar, pero no seas defensora de pobres ahora, porque si la corri de mí casa, fue por motivos lógicos. ¿Cómo esperabas que me hiciera cargo de ese bebé, si me lo dijo después de cuatro meses?, aparte, ¿vos sabías que ella me drogo para que cojamos y quedé embarazada?- su risa se escucho- ¿Encima te reís?, estás loca hermana, vos y Nicole. Si tanto te importa la salud de ella, mándala a un psicólogo, porque no es normal lo que hizo con migo. Mándale saludos y ojalá se recupere- antes de que dijera algo, me saque el celular del oído y corte la llamada.

Tiré el celular contra la pared y me recosté sobre la cama.

Me pase las manos por la cara y trate de regular mí respiración.

Baje las escaleras y fui a la cocina, saque una botella de agua fría de la heladera y me di cuenta que me estaba quedando sin comida.

Genial, ahora tengo que salir a hacer las compras.

Mí papá se fue de vacaciones, si, de vacaciones. Se fue durante todo el mes a México con su novia y los hijos de ella, la verdad no me intereso para nada para ir, tengo cosas más importantes para hacer acá.

Aparte, ¿en serio mí papá pensaba que era buena idea irme de vacaciones dos meses después que mí novia se la tragara la tierra?, es ridículo. No lo juzgo, el solo quería sacarme del pozo depresivo en el que estaba, pero yo necesito enfrentar y solucionar esto solo.

Volví a mí habitación y agarre el cuaderno que estaba sobre el escritorio, puse música a todo volumen y busque la carta.

"espero que seas feliz"

Me rindo, espero que seas feliz, que seas feliz como antes, que encuentres tu felicidad en otra persona o en otro lugar, como yo lo voy a hacer con la mía.
Porque por lo visto, nada de lo que intento sirve para llenar el pequeño espacio que hay entre nosotros, desde que está ella.
Y es demasiado curioso, porque fui yo quien seco tus lágrimas, quien te provocó sonrisas, quien te abrazo y calmó en tus peores momentos, fui yo quien te ayudo a sanar distintos tipos de heridas, fui yo quien te enseño a amar, no ella.
Pero ella es dulce, linda, parece ser amable, parece ser todo lo que te faltó encontrar en mí y no te culpo, porque capaz es ella la que te provoca mariposas en la panza ahora, es ella quien te está enseñando a amar de una nueva forma y espero que seas feliz con eso, que sean felices.
No quita el hecho de que me hayan lastimado, de que hayas jugado con migo. Porque aunque me hacía la tonta, yo sabía, sabía que hablabas con ella en los momentos que estabas con migo y tal vez incluso más que eso, pero no dije nada por miedo a perderte, por miedo a qué lo nuestro termine y corras con ella.
Pero cuando los veo juntos, veo que no son amigos, es evidente que no solo son eso, que ella te genera lo que yo no.
¿No es curioso?, la forma en la que evitas mis preguntas y dudas sobre la relación que tienen, ¿No es curioso?, cuando yo te hablé sobre ella y me dijiste "estás siendo paranoica". Pero me traicionaste, me lastimaste, me mentíste y asumo que ni siquiera te importe en el momento que todo paso, y que ni siquiera te arrepentís.
Porqué tiraste años de amor por la borda en tan solo una noche o quien sabe, quizás no fue una sola noche.
¿Y sabes que es lo peor?, que ya ni siquiera me duele, es más, me podría reír de todo esto, pero ese es el problema. Que yo no puedo ser asi, yo nunca podría juzgarte, siempre voy a pensar que lo hiciste por mí culpa, porque yo soy insuficiente o simplemente yo te sofocaba. A mís ojos, vos nunca vas a tener la culpa y eso me jode mucho, porque no puedo ser de otra forma, no me sale ser mala, no me gustaría lastimarte, pero siempre me estoy ahogando. Pienso tanto en los demás que me olvido de pensar en mí, pongo siempre a los demás en primer lugar, olvidándome de mí misma y mis sentimientos.
Pero por fin lo entiendo y lo puedo ver. Vos y yo ya no podemos estar juntos, ojalá algún día la vida nos vuelva a encontrar, pero por ahora, es mejor tomar diferentes caminos y encontrar nuestra felicidad, ya que por lo visto, yo ya dejé de provocarla en vos. Y esta bien, esta perfecto, espero que hayas tomado la desición correcta y esperó yo también haber tomado un buen camino.
Espero que seas feliz Mateo, incluso más de lo que lo fuiste con migo.

Lola