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Mr Big is trash

Je veux tout et je peux tout avoir. Et il n'y a rien de plus normal. Ne pas se contenter des miettes et décider de quitter une relation qui soit tout de même sincère et pleine de respect si elle ne m'apporte qu'un quart de ce dont j'ai envie. Faire de la place et arrêter de tout sacrifier pour un semblant d'amour. Mais quand j'avais 16 ans, je rêvais de toute autre chose. L'idée d'un homme fier et piquant, protecteur et gentleman qui t'offre le dîner et qui te prête sa veste à la sortie du restau parce qu'il fait froid. Un homme grand. Mais plus à la hauteur. Une consommation excessive de femmes, une ex-copine psychopathe, toujours dans les parages et tous ces drames inutiles qui s'entassent et nous pompent toute notre énergie. Quand l'équation n'est plus la bonne il faut rendre les 1% et les laisser à la suivante. Parce que moi je veux tout ou ça sera rien.

Distant, indisponible, parfait et simplement riche, il demeurait encore le grand mystère de toutes nos conversations entre copines. Bien sûr il ne m'a jamais abandonnée devant l'autel mais son personnage méritait le meilleur oscar pour avoir si bien joué ce rôle de l'homme aux intérêts désintéressés. On l'aime pour son charme et parce que personne ne peut ignorer sa présence lorsqu'il traverse la pièce. Moi j'aime croire qu'il n'est pas l'homme qu'il se presse de nous présenter et je me trompe sûrement. Il aime semer le doute car l'incertitude l'habite encore mais cela n'excuse pas tout. Première nuit à ses côtés, il arbore fièrement sa troisième place dans le palmarès des hommes avec qui j'ai couché, il me sourit et je tente de ne pas penser à toutes ces femmes qui sont passées dans ce même lit. Ce n'est pas pareil, me dit-il. Mais en quoi est-ce si différent?

Il faut l'admettre, on ne partage pas le même style de vie, materialist fantasy, quelques coups de folie pour cet homme qui incarne l'âme de cette ville qui ne dort jamais, de ces lumières dorées qui ne s'éteignent pas. Pourtant, ce n'est pas son argent qui me plait ou qui m'intimide, c'est sa façon de me dire qu'il doit être à la hauteur. Sa façon de me percevoir qui n'est pas vraiment la bonne, la julie parfaite que j'ai toujours voulu devenir, me voir et me regarder comme si j'étais la femme idéale. Mais je ne suis pas la sienne. Et je redoute le jour où il comprendra que je suis humaine, comme toutes les autres, une femme aux défauts scintillants qui cesse d'être indulgente avec elle-même dès qu'il est dans les parages. Parce que je me sens toujours trop ou pas assez bien alors je reste dans l'ombre comme il me l'a si gentiment demandé.

Inconsciemment, on se veut et on se croise sans cesse quand on s'y attend le moins comme des aimants fidèles mais ça ne suffit plus et je vais te dire pourquoi. Apprends à parler de tes émotions, à être clair sur ce que tu veux, à ne pas nous ghoster par peur de ne pas savoir gérer l'amour, la réciprocité, pour ne pas avoir à décider. Dis moi quand ça va et quand ça l'est moins, sans m'imposer la charge de ton absence injustifiée ou le manque de transparence qui vise à faire tout tomber. Ne m'en veux pas pour l'ambition, pour les rêves que j'essaie d'accomplir, les projets de vie ambitieux ou moins glorieux. Intéresse toi aux choses que je fais et qui ne t'intéressent pas parce qu'elles font ce que je suis, la vraie moi. Et si tu ne parviens pas à réaliser ces choses, à m'estimer à ma juste valeur, si tu ne veux pas essayer d'être à la hauteur, paie la note et regarde moi partir.

Moi j'ai le luxe d'être compliquée, pleine de complexes et de complexité. Lui sait ce qu'il veut, une femme parfaite sans consistance qui ne le rendra jamais heureux. Mais il a besoin de courir après les plus belles filles, d'avoir leur attention, leur approbation pour se sentir épanoui. Je le sais parce que je fais la même chose avec lui. Je repousse tous les autres comme une peste égoïste et détachée de tout. Mais jamais une seule fois je me suis posée la question. J'ai tout de suite su tandis qu'il prend du temps pour se décider, il n'est pas toujours sûr et il craint ce que les gens pourraient penser. Mr Big is trash, you know now mais reste-t-il a) un con indécis? b) un homme désintéressé qui sait très bien le cacher ? c) l'homme de ma vie un peu paumé ?

J'ai tant rêvé du jour où je le reverrai. Idéaliser ce moment où je l'aborde pleine d'assurance pour l'entendre dire qu'il aime les choses simples et que je suis trop tordue pour qu'il ait le courage de m'aimer. "Your girl is lovely, Hubbell. I don't get it. And you never did. Mais je suppose que dans la vraie vie, on ne finit pas avec Mr Big, on l'aime ou du moins, on adore l'idée de poursuivre quelqu'un qu'on ne pourra jamais avoir, quelqu'un qui ne nous est pas destinée. L'optimiste de l'amour, elle, aimerait vous dire qu'il serait juste bon pour chacun de ces deux characters de régler leurs problèmes émotionnels, de rompre avec les complications avant de se retrouver et d'arriver à destination. And still, if it doesn't work, I am a very good loser.