Eu não queria estar aqui

O amor não é uma opção pra mim

Você já sentiu como se todo mundo fosse perfeito demais, enquanto você é um simples pedaço de inutilidade ambulante? Eu me sinto assim todos os dias, desde que me conheço como pessoa.
Isso pode ser interpretado de várias formas. Inveja? Complexo de inferioridade? Obsessão? Depressão? A forma como eu me sinto se encaixa na obsessão.
Eu admiro demais a humanidade. Admiro cada passo dado por uma pessoa, que de alguma forma melhora o mundo daqueles à sua volta. Admiro como cada um tem suas próprias qualidades e seus próprios defeitos. Seus próprios gostos, seus próprios pensamentos, suas próprias habilidades, talentos, dons. Seu próprio jeito de enxergar o mundo e os outros. É simplesmente estonteante.
Mas às vezes esse pensamento vira uma obsessão.

Eu sinto como se eu não merecesse viver em um mundo tão perfeito. Sinto que eu me encaixo, mas não do jeito que eu gostaria. É como um quebra-cabeças, em que eu tenho os encaixes necessários pra me conectar com algumas outras peças, mas a imagem da minha peça é de um tom mais escuro que todas as outras ao redor. Eu me encaixo, mas não completo a imagem do jeito que deveria ser. Consegue entender?

Eu analiso todas as pessoas o tempo todo, e percebo como são absolutamente incríveis e inacreditáveis sendo elas mesmas, mesmo às vezes cometendo erros, ou não sendo compreendidas, e fico muito feliz com isso. Sinto que eu queria ser amigo de alguém assim. Sinto que queria me relacionar com alguém assim. Viver com alguém assim. Namorar, dar o carinho que merece, casar...
Mas não, eu não posso.
Eu simplesmente SEI que aquela pessoa é boa demais pra mim. Sei que eu não sou adequado pra ela. Sei que não faria muita diferença a ela, ou que faria, mas não seria o suficiente. Eu não me sinto bom o suficiente para as pessoas que seriam boas o suficiente pra mim.
Esse meu pensamento foi reforçado com um garoto que eu conheci um tempo atrás.

Ele é simplesmente maravilhoso, gentil, amável, engraçado, divertido e é cheio de auto-estima. De um jeito mais profundo, ele é calmo como o lago, mas energético como o fogo. Ele é autêntico. Suas palavras são doces, mesmo parecendo agressivas. Seu jeitinho é contagiante e me deixa feliz. Eu tenho orgulho de quem ele é.

...Mas eu sinto que ele não merece alguém como eu.
Ele merece alguém melhor. Alguém que o acompanhe, que o respeite, que goste dele de verdade, e que o dá atenção, do mesmo jeito que ele dá. Alguém que converse, que entenda. De algum jeito, esse alguém se encaixa comigo. Mas eu ainda sinto que não sou... o suficiente.

Isso vai tão longe, que quando alguém assim como ele diz que realmente gosta de mim, eu questiono o por quê. Eu não entendo. Eu não enxergo. Por que alguém tão maravilhoso gosta de uma pessoa tão insignificante como eu? Eu me pergunto infinitamente o que eu tenho a oferecer, o que fez a pessoa gostar, e o que mantém ela conversando comigo.
Não é estranho?

Eu me sinto feliz, mas ainda intrigado. Eu não queria ser assim. Queria ser mais auto-suficiente e confiante. Assim, quem sabe, eu me declaro, e quem sabe viramos melhores amigos? Só isso já bastava. Mas mesmo assim, o amor não é uma opção pra mim.