Un poco de mi

mi salud mental y mi salud física:

2020-21: capaz los años mas drásticos que hemos pasado, y pensar que estos gobiernos cada vez nos tiran el futuro mas y mas a la mierda, la maldad de la gente no tiene limites, y su ambición por dinero y poder no parecen tener caducidad, solo viven defraudando y convirtiendo un país que, según mi opinión, en años terminara siendo dominado y tomado por los países que mas poder tienen en compra de territorios. Algo que nuestra generación, ha tenido que bancar, porque los que tiraron este país al infierno, no estarán para sufrirlo y pagarlo.
 Eh estado muy descuidado, no he ido al medico hace ya rato, y parece ser que sigo siendo el mismo pendejo de siempre, descuidado, pendejo y cada vez mas olvidadizo, ignorante insensible. Por mas que trate de ponerme en el lugar de otro, no pienso bien y termino lastimándolos o enojandolos. Seguí con la misma idiotez con el café haciendo mierda cada vez mas. No solo eso, salud de mis amistades también fueron empeorando, los días especiales en los que debia salir no pude por cosas que pasaban al rededor de mis sociedades. Perdí a mi mejor amigo por mis idioteces, pero también por sus celos, revelándome muchas cosas. Por lo que tuve que alejarme mas de el, a pesar del daño que le hice, me apoye en mis personas favoritas. De desencuando me jodía la actitud y forma de tratarme, pero mantuve la calma para no perderlos. He sido destruido por mi padre, por lo que decidí alejarme de el y toda su familia.
llegue a octubre de 2021, una era complicada que poco a poco va presentando nuevos conflictos. Llegue al borde de relación y amistades, porque? por no callarme, por ser demasiado pesado, por no tener una buena memoria y no recordar cosas importantes, por ser un insensible, y no ponerme en el lugar de las otras persona, no soy como antes, que encontraba soluciones, ahora cuando quiero solucionar algo... la cago, la cago peor. Y aunque consiga perdón, y por mas que trate de decirme a mi mismo: nikolas, piensa, piensa antes de actuar... pero nada, la cago igual, parece que es inevitable mi impulsividad, la palabra que me describe, no pienso antes de actuar, y agradezco a las personas que me perdonaron una y otra vez, pero van perdiendo confianza, a pesar de todo, pienso que 2019 y 2020 no fueron tan malos años. Yo pienso que seguramente, tarde o temprano se alejaran de mi, que llegara el momento de ponerle fin a lo que mas aprecio, no lo quiero hacer, no lo voy a hacer, pero si sigo asi me lo terminaran haciendo,porque? porque tengo tan poca cabeza para estas cosas? no quiero alejarme, es un grupo hermoso e intente dar lo mejor de mi... capaz di tanto que se cansaron de tanta impulsividad, cada vez que abro la boca, me recuerdan lo pelot*do que soy, y para cuando dejo de hablar, vuelvo a levantar la palabra y nada cambia. Busque llamar la atención y nada, busque ayudar y nada, busque hacer reír y nada, busque ayudar y dar una reflexión y nada, busque reconciliar y nada, busque levantar ánimos y nada, busque ayuda, y los aleje. Que es lo que busco realmente con estas cosas? probablemente dirán que soy un pendejo adolescente hablando cosas que literalmente, a nadie le importa, pero esto lo escribo para mi, para recordar lo que soy, pero también para reflexionar las cosas que no supe valorar.  Ojala me entiendan, aquellos que lean esto sepan que si actúo indiferente es porque algo busco, algo me pasa, algo quiero, que estoy mal de algún modo, a pesar de que nunca busco lastimar, solo busco dar gracia y divertir, pero en vez de eso, solo consigo insultos que quizás para uno no es mas que algo normal, pero que al fondo me cambian la actitud, ojala sepan que esa es mi manera de enojarme, desaparecer, y si no les importa, llamar la atención  de una manera ofensiva. Se que esta mal  pero a veces odio que no les importe, busco la manera de eso, de que me demuestren que les importo, si de verdad les importo, entonces mis acciones dolerán, mi error fue creer que no le importe y que en ese momento no le iba afectar, y merecí que me trataran de manera diferente como lo terminaron haciendo, por eso digo, que soy demasiado impulsivo.  Por eso prefiero volver a ser callado, no hablar a menos que tenga la seguridad de que lo que voy a decir sea necesario, ser frió y directo. Y a partir de ahora, no volver a estropear nada mas.
Me descuide, físicamente, pero es lo de menos, aun conservo algunas facultades, solo que dolores de oidos bien intensos me estan cada vez dejando mala gana.
Estos últimos meses, se me complica dormir y soñar algo lindo, siempre siempre son pesadillas, una tras otras, por eso el café fue para evitar esas pesadillas, y volví a tener los problemas de antes.