Textos sueltos

Un día de mierda

Hoy es de esos días en los que me planteo si vale la pena todo lo que estoy haciendo por mejorar como persona y mejorar mi calidad de vida. Si realmente sirve de algo renunciar a tantas cosas para intentar que todo mejore. Hoy la conclusión es no. Hoy estoy convencida de que no me compensa renunciar a aquello que me ayuda a evadirme aunque sea por unas horas de la mierda de realidad en la que vivo, de la mierda de vida que tengo. A veces me dan ganas de mandar todo a tomar por culo y volver a emborracharme 3 días a la semana y hacer lo que me da la gana y con quien me da la gana, sin hacerme respetar y sin valorarme, total, aunque yo intente respetarme nadie más lo hace. Cuando decidí renunciar a un método evasivo útil para probar otro menos convencional todos me dijeron que no debía hacerlo, que seguro que no estaba tan mal, pero nadie sabía como estaba. Nadie me veía cuando lloraba horas seguidas yo sola en mi habitación mientras a las personas con las que comparto casa se la sudaba como estuviese, mientras les daba igual que me estuviese dando un ataque de ansiedad por su culpa. Nadie sabia como estaba, solo yo y por eso elegí arriesgar. Siempre dije que la vida es para los valientes pero, de que me ha servido? Si, pienso menos en la muerte (bueno, en el suicidio) pero sigo teniendo la misma o más ansiedad y sigo sintiendo como cuando lloraba sin motivo alguno, solo que ahora no hay lágrimas (efecto de la medicación). Yo ya no sé si es que no me sirven de nada o que no estoy tomando la dosis adecuada, pero tampoco sé si me vale la pena comprobarlo, si vale la pena aumentar la medicación. Antes tenía subidas y bajadas constantes a lo largo del día y ahora mismo ya no sé ni identificar como me siento. No sé actuar, no sé estar bien ni estoy del todo mal. Supongo que por eso todo el mundo se aleja. Siempre me he sentido bastante solitaria, pero no siempre por elección propia. Siento que todo el mundo se cansa de mi y quien no lo hace me hace sentir mal por dejarlos estar en mi vida siendo esta como es, siendo yo como soy. No sé si me merezco todo esto o no, no sé si tenían razón los que me decían que por hacer lo que quisiese estando soltera luego tendría problemas. Respetarme, hacerme respetar. Al final, no sirve de nada. Siempre acabo igual. Sola, dañada y sin nadie que me quiera como soy. Hace tiempo que tengo la teoría de que nunca sabré querer y que nadie me querrá nunca y, con el paso del tiempo, mi teoría se confirma en mi cabeza. Hoy es de esos días en que pondría la mano en el fuego a que nadie me querrá realmente. Hoy de esos días en que prefiero morir a vivir sin saber vivir.

13.10.2021