Dosio y Salvini

buon Natale sgabirrato

Salvini lo guarda sconcertato
[vedi foto a seguire] a cosa ha appena assistito?

Senza farsi troppe domande esce dalla sauna lentamente, guarda fisso e sembra al limite del trauma.

Dosio lo segue dopo aver fatto una giravolta ed essersi magicamente vestito da Sailor moon- si, è lo zampino di Gesù.

Di Maionese segue entrambi con indosso solo un asciugamano, Gesù non riesce s credere a quello che sta vedendo.. "non potevo morire dopo essermi fatto crocifiggere? Chi me lo ha fatto fare di risorgere?" Continua a chiedersi, povero re degli Giudei.. quasi quasi NON mi dispiace per lui.

Quasi Dosio sembra aver raggiunto il suo amato ecco che inciampa su un gomitolo di lana color verde pisello, cadendo è persino riuscito a sfondare il pavimento con il culo- non vi dico cosa è che poi parte il bodyshaming e non sono ancora ai livelli dei fuck boy di tik tok per potermi permettere di esprimermi a riguardo.

Salvini si gira lentamente e guarda la scena, non ha neanche il tempo di reagire che Di Maio gli salta addosso a tipo scolaretta degli anime in calore.

"Matteuccio, possiamo andare a casa per favore?" Dice Di Maio strisciando la testa, o per meglio dire l'orecchio, nel petto pelosone di Salvini.

Denis inizia a ciucciarsi l'alluce perché, a causa della caduta, si è staccata l'unghia e di conseguenza sanguina.

Salvini è combattuto: aiutare il suo baby boy e tornare con lui o andare a casa con il suo coetaneo e dedicarsi ad una notte di fuoco? Per prendere questa ardua decisione decide di ripensare a quello che il prof Leone il cane fifone gli disse una volta... "mai scopare la carne vecchia se può perdere i denti" ecco, la scelta gli sembra così chiara adesso!

Con un cazzotto fa volare il collega e amante Di Maio e corro da Dosio, si, lo aveva fatto incazzare ma al momento la carota vivente è la carne più giovane e deve proteggerla con le unghie! È sicuro che i demoni di TPN (Evaristo e Tiberio crasto) lo avrebbero capito e appoggiato.

Arrivati a casa di Dosio Salvini lo butta sul divano, "vado a prendere una pezza" dice cercando in cucina il kit del secondo soccorso, una volta trovato torna da Denissetto cazzetto e lo medica. "Alla tua età non sai ancora prenderti cura di te? Ti serve il pannolino? Ricorda che sto con te solo perché mi obbligano." Conclude Salvini ricevendo uno sguardo triste da parte del baby boy.

Skip temporale:

La casa è tutta a tema natalizio, l'albero è addobbato con palle di toro accuratamente dipinte da cuoca Hitler e genitore 2, in sottofondo possiamo notare la versione rivisitata di "pastello bianco" ballata dalla cuoca: "e ti auguro il peggio, i cieli smerdati, le notti peggiori e le docce di Auschwitz"; tutto va come dovrebbe andare e l'albero distrutto dagli Inoob ricompre i regali che verranno distribuiti.

Dodò sta fumando la Maria (De Filippi) in balcone insieme a Gesù ed Elmo, Hitler sta cucinando ebr- carne aromatizzata, Leone il cane fifone sta ballando in pista con Heidi e Di Maio per farlo star meglio e la nostra coppietta sta aprendo i propri regali.

"Ecco..ti ho preso un pensierino" dice Dosio portando il regalo all'altezza della faccia e porgendolo a Salvini che ricambia dando il suo regalo.

Dosio non se lo fa ripetere due volte ed apre subito il suo regalo, WoW: è un calendario con animali che cagano..miglior regalo in assoluto! "Lo utilizzerò sicuramente" dice sorridendo il nostro cazzetto.

"Ma vai a cagare va" dice il nostro amato prof aprendo il suo regalo tanto per dire che lo sta facendo. "Spero ti piaccia" lo interrompe Dosio ammiccando male.

Oddio...

Nessuno è pronto a questo...tutte le persone presenti alla festa di Natale guardano le mani di Salvini contenenti il regalo...

"Tu..." dice Salvini scioccato, "tu..mi.." continua prendendo un bel respiro e dicendo tutto d'un fiato quello che voleva dire. "TU MI HAI REGALATO UN QUADRO CHE RAPPRESENTA IL LEGGENDARIO CAZZO DI LEVER?!1+" Il nostro amato prof trema, nessuno osa proferire parola.

"Perché..non ti piace?" Dice deluso Dosio.

"Se non mi piace? Ha un valore inestimabile questo quadro..dove lo hai preso?" dice Salvini squotendolo.

"Beh..era in sconto al Mercatino quindi ho pensato..ceh, volevo comprarti un cervello ma erano finiti..spero che questo ti piaccia lo stesso"

Sono tutti increduli, la serata tutto sommato andrà bene e la nostra coppietta si lascerà andare a quella che è una nottata di gioia.

Angolo autrice:
Buon Natale!
Questo capitolo è fonte di una procrastinazione assurda che neanche potreste immaginare, chi mi segue su insta sa.

Nella "copertina" del capitolo vi ho lasciato una sottospecie di poster uscito male in cui la nostra amata coppia vi fa gli auguri(dovevo postarlo ieri ma ovviamente ho procrastinare, neanche a chiederlo), spero vi piaccia.