Dosio y Salvini

Ddra befana ri to ma

Skip temporale alla befana perché in Sicilia il natale dura fino al giorno prima della befana:

Oggi è la befana, si..la giornata in cui volano i "ddra buttana befana ri to ma" e i "talia chi ri laria..assumigghi a na befana" ("quella buttana befana di tua madre" e "guarda che sei brutta..assomigli alla befana").

La nostra amata coppietta sta andando in chiesa, Salvini non crede in Dio ma è obbligato da Gesù ad andarci mentre, il nostro supersgabirro Dosio, ci va perché ha i dubbi esistenziali e spera di risolverli con una messa. (Perché alla fine se bestemmi la mattina e poi vai a messa va tutto bene)

Appena arrivano davanti la chiesa sentono la canzone di inizio, cabbo sono in ritardo! Iniziano a correre come se non ci fosse un domani fino ad entrare in chiesa, le persone sedute li guardano male ma penso che siano più scioccati dalla canzone di inizio messa: "Vanità 😌 illusione 😳docile si arrende al dio migliore🐷 vanità😌lei non sa😩che è solo un'altro imbroglio e tu lo chiami amore🥵" cioè..perché?! Ah, perché decido io cosa scrivere-

Denis si siede nelle panche infondo e segue la messa a testa bassa mentre Salvini è di quelli che seguono in piedi davanti la porta d'uscita. La messa procede come previsto, non mancano gli "osanna sme, osanna gma, osanna smeeee, osanna gma" e sicuramente non ci facciamo mancare neanche gli annunci del prete.

"Ciao ragazzi ue! Sono qui! Lo sæpete com'è..non c'è ne, io trovo sempre una soluzione. Anche se sto via da casa io so sempre dove stare, sono sopra un AlBeRo! Come vedete..porca merda!" Dice il prete, Salvini vuole palesemente andarsene dopo questa mentre Dosio non si sarebbe accorto che l'altare fosse un albero senza che il prete lo avesse detto.

Salvini sente per caso parlare i due tizi che passano a prendere i soldi dell'elemosina, precisamente dicono "va bene, va bene..kekko bomba ricordati di Denis, che poi gli dobbiamo un attimo parlare eh" cosa si fa in questi casi? Il vecchio politico deve agire in fretta! Decide di prendere Dosio a tipo sacco di patate e scappa via dalla chiesa senza neanche aver fatto il segno della croce, deleterio!

Corre al supermercato sotto le case popolari (dove vive Dosio) e prende di fretta e furia due calze della befana e, dopo aver pagato con i soldi del monopoli, corre a casa di Dosio.

Arrivati lo butta sul divano e gli lancia una delle due calze, "ma la tua è più bella.." dice Dosietto, beh..in questi casi come dovrebbe rispondere Salvini? Scambiando le calze? No, questione di principio! Ceh, kiss my ass goodbye palesemente.

I due aprono le calze e trovano: tantissime caramelle e la sorpresa che sarebbero gli sticker dei me contro te.
"Per me sono troppi..ne vuoi un po'?" Dice Dosio che riceve un "Non tocco quello che hai toccato tu, dallo alla cuoca"in risposta dal nostro ex politico hot, allora Dosietto sospira e urla "Hitler!" Solo che le cose non vanno come spera perché Hitler risponde con "io stong studieen🙀, io stong studieen😬 io stong studieeen🤬". Dosio con lo sguardo triste inizia a mangiare i suoi dolcetti, Salvini fa la stessa cosa ma in mutande guardando la tv.

Il cervelletto (perché non ha cervello) di Dosminchio continua a ripetere in loop "credevo di essere attraente, così mi ha detto tanta gente..o lui non ha capito niente (?) O c'è qualcosa che..non va." SUCA, VI ROVINO PURE QUESTA CANZONE. Apparte la burla e il ridere: Dosio è seriamente convinto di esser attraente? Una carota piena di abbronzante può essere mai attraente? Alla fine è solo la copia di "oh Tokyo, oh Tokyo. Non farmi aspettare, ti voglio sbattere" palese. Nulla, per concludere direi che è una befana ma senza il naso a culo

Salta la corrente e la tv si spegne, Salvini non sa che fare..chiama un tecnico per farla controllare o sale a vedere lui? Bah, alla fine non è che se ne freghi molto di Dosio.. senza luce non può caricare quel telefono di merda con cui fa i video. Beh, ha un umano che possiede un buco accanto quindi perché non dedicarsi a quel buco?

Adesso, if you know what i mean, voglio che vi immaginiate la nostra coppietta che infinocchia con la canzone di Georgie (la parte bannabile però).

Traaaanquila, se non avete in mente la canzone ve la scrivo io 😩.

"Georgie è felice con due bei fratelli 😩e, per la noia, si è fatta anche quelli.🥵 Ma non stupirti🙈, non è una cazzata.🤡 Perché alla fine era stata adottata!💪😎" E inzuppano il biscottino fuori, fuori e dentro a ritmo della canzone.

Beh, finisco le loro prestazioni e che dire..TOP 🔝 NUMBER 1 🥇 VIVA L'EDILIZIA 🧱 SEMPRE GRANDI!!!

Skip alla sera:

La nostra coppietta è vicina al casinò, in zona dovrebbe tenersi la sfilata per la befana. Ci accorgiamo che la coppia è arrivata sul posto quando le persone in giro sono tutte vestite da befana.

Alla fine della sfilata c'è la premiazione, di solito il premio per la befana migliore dell'anno lo vince una sola persona ma quest'anno lo hanno vinto dei ragazzi: si fanno chiamare "one direction". (Directioner, no offence. Sono anch'io nella vostra barca🛐🛐)

Joe Bastianich, il presentatore, li fa salire sul palco improvvisato con pedane e resina. "Volete dire qualcosa per commentare la merda di questo premio?" Dice puntando il microfono a forma di ca🅱️🅱️o verso il gruppo.

A prendere il microfono è Zayn, a parlare però è Niall che, mentre mangia una pizza, dice "Sïmœn, è una merdæ" al che tutto il pubblico applaudisce. È il delirio, alcune fan dei 1D lanciano il reggiseno, altre urlano "ho visto i Larry e i Ziam,ho visto i Larry e i Ziam. Ue, mammà: innamorato son" mentre l'autrice, seduta sul suo trono sospeso in aria fa volare cibo a suon di "History".

Joe, palesemente, è incazzato perché "non si spreca il cibo" quindi chiama la big gang di Masterchef [...]

Angolo Autrice:

Beh che dire, vorrei fare gli auguri per la befana ma penso sia più un insulto- nel dubbio: buona epifania!

Dovevo postarlo a mezzanotte però mi sono addormentata, non sono una brava follettina..follettina creation perdona la mia vida loca.

Non è un granché ma alla fine: che ci vuoi scrivere per la befana?

Comunque questo capitolo ho dovuto spezzarlo in 4 parti perché mi sono uscite 4759 parole e direi che sono un po' too much per un solo capitolo:)

Grazie mille per i 200 follower, ve se ama