Dables, emociones y pensamientos siendo narrados por katsuki o izuku.
cada uno dirá lo que más ama, extraña, odia o le duele del otro en diferentes Au's, ninguno tendrá nada que ver con el otro
-Romance
-Comedia
-Angustia
-Angustia -Menciones del ship shigadeku -Relación toxica/abusiva -Manipulación
A veces me pregunto si todo hubiese sido más fácil si hubiera dejado que te fueras, si algo hubiese cambiado, si el daño que me causaste se hubiera minimizado, después entró en razón y me doy cuenta que no, no importa realmente si esa vez llore porque no quería que me dejaras, el daño ya esta hecho, tu partida y mi llanto rogándo que te quedaras no cambio gran cosa.
Sorprendentemente si no hubiese rogado ni llorado y suplicado por ti no me haría ser más feliz, me tenias tan jodido y estaba a tu merced que es despreciable lo tanto que te amaba en ese entonces.
Detesto saber que a pesar de todo, que a pesar de que en quienes más confiaba me decían que lo mejor era alejarme de ti les ignoraba al estar tan enganchado a ti.
Ya ni siquiera podría afirmar si lo que sentí fue amor, nunca sabré si realmente hubo que salvar algo o si solo eramos dos tercos que no querían aceptar que lo nuestro era una farsa.
No sé quién tiene más culpa, no sé si fue mi culpa el quedarme ahí, o fu tu culpa al no soltarme, si en algún momento me encariñe con el papel de la víctima y tú del victimario, si era algo que realmente no notaba o fingía no notar. O si estaba tan acostumbrado a eso que nunca note el cambio, nunca note cuando se convirtió en una rutina. En una tortura.
Porque todos me digieron, todos mis amigos, Kachan, Uraraka, todoroki e Iida, mi madre e incluso Toshinori mi padrastro me advirtió que no eras buena persona, pero decidí no creerles, decidí creerte, aferrarme a una falsa sensación de tranquilidad, a una falsa felicidad.
Y realmente deseo que en este momento no me esté culpando por toda la mierda que me hiciste, por todas las veces que me manipulaste haciéndome creer que yo era el culpable de todo, pero al mismo tiempo deseo no victimisarme ineserariamente, a lo mejor deseo eso por que me quedaron secuelas de comportamiento después de ti.
Secuelas que quiero acabar, que estoy acabando, es difícil incluso después de un año lejos de ti, me sigue siendo dificil saber si me estas martirizado metiendo pensamiento en mi cabeza o realmente soy yo quien piensa en eso.
Me cuesta saber si el amor que sentia era verdadero o es solo dependencia emocional hacia alguien más, me da medio encontrar a alguien que me arruine como tú lo hiciste.
No sé ni si quiera si en algún momento realmente aprendí a amar o viví engañado todo este tiempo pensado que lo que sentí fue amor.
Estoy tan dañado que me cuesta darle una oportunidad a alguien más.
Maldita sea tomura, el chico al que tanto ame y al que amo se me declaró, Kacchan me dijo que me ama hace apenas unas horas, pero por tu maldita culpa no puedo aceptarlo, por miedo a lastimarlo.
Tal vez mi vida esta destinada a ser una miseria tras tu partida.
Tal vez estoy destinado a ser tu sombra...
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