𝐜𝐬𝐛.𝐜𝐲𝐣 |𝐓𝐡𝐞𝐲 𝐃𝐨𝐧'𝐭 𝐊𝐧𝐨𝐰|

Chapter 1

Máu cứ thế chảy dài trên tay, vết dao rạch ngày càng ướm máu. Dao rọc giấy rơi một tiếng "cạch" xuống sàn, cảm giác xót xa bắt đầu hiện hữu trên tay tôi. Tôi lặng nhìn từng vết rạch, chúng trông thật xấu xí, chẳng thể ngay thẳng nổi trên cánh tay. Tôi bắt đầu khinh bỉ bản thân mình, đến rạch tay còn làm không xong thì rốt cuộc mày có thể làm gì?

Tôi là Choi Yeonjun, sinh viên năm hai Y khoa. Chẳng cần chẩn đoán, nhìn sơ qua cũng biết tôi bị mắc bệnh trầm cảm. Tôi bị trầm cảm từ năm lớp mười một, khoảng thời gian ấy cuộc sống tôi bắt đầu có những sự đảo lộn. Mất ngủ trong mười ngày liền, mất tập trung hay đơn giản nhất là thần trí tôi trở nên ủ rũ. Bố mẹ lo lắng khi tôi bắt đầu thường xuyên đau đầu, họ đem tôi đi khám, bác sĩ nói rằng tôi bị trầm cảm mức độ nặng. Bố tôi ông ấy còn chẳng tin vào mắt mình khi nhìn thấy phiếu bệnh trên tay, họ đoán rằng do áp lực học hành nên tôi sinh bệnh. Nói thật thì lúc đấy tôi chẳng quan tâm đến sức khỏe tâm thần của mình mấy, cũng chẳng ai tin rằng tôi bị trầm cảm. Có lẽ họ phải tận mắt chứng kiến tôi cố gắng tự tử mới tin Choi Yeonjun tôi thực sự không ổn.

Sau khi được chẩn đoán bệnh, gia đình khuyên tôi rằng nên đi trị liệu tâm lý. Tôi cũng đồng ý mà nghe theo họ, nhưng nghĩ đến việc gặp chuyên viên tư vấn tâm lý và ngồi suốt hàng giờ để nghe họ thuyết giảng về việc tại sao nên trở nên tích cực hơn hay tâm sự cho họ những nỗi lòng giấu kín của bản thân để rồi bị nói về với gia đình thì tôi thà ở nhà cắm mặt vào đống áp lực bài vở thì hơn. Tôi thậm chí còn chẳng rõ lí do vì sao mà tôi mắc trầm cảm, áp lực điểm số vốn không to lớn với tôi, gia đình cũng chẳng đặt nặng hi vọng lên bản thân, nhưng bệnh tâm lý mà, nhiều khi cũng khó lí giải lí do.

Thời gian sau đó, tôi điên cuồng cắm đầu vào học. Tưởng tượng đến việc trượt Đại học làm xấu mặt mũi bố mẹ làm tôi càng chú tâm hơn. Tất nhiên không thiếu những lần tôi cố tự tử vì "nghẹt thở", nhưng chắc vì sự hèn nhát, chưa thực hiện được ước mơ của gia đình nên cứ thế cắm đầu  mà học như thằng điên. Và rồi kết quả cũng khá, tôi đỗ vào ngành Y khoa của Đại học Quốc gia Seoul, nơi mà bất kì đứa học sinh nào cũng từng mơ tưởng đến một lần.

Quay trở lại thực tại, tôi đang ngồi băng bó cho những vết thương trên tay. Chắc tay tôi tê tới mức chẳng còn thấy xót khi bôi thuốc sát trùng lên, hoặc do quen rồi. Nếu mọi người hỏi rằng tại sao đến bây giờ tôi vẫn mắc bệnh trầm cảm, dễ hiểu thôi, làm sinh viên ngành Y thì mắc bệnh cũng không phải chuyện lạ. Bài vở chất đống, nào thì lý sinh, sinh học tế bào hay sinh học phân tử cũng đủ để tôi phát điên.

Cái tần suất tôi rạch tay có thể tính theo tuần, hoặc nhiều khi theo ngày. Cứ mỗi lần áp lực, tay tôi lại xuất hiện những vết sẹo, hoặc những lần điểm số tụt, tôi cũng làm đau mình như một cách để "trừng phạt". Đừng hiểu lầm, tôi không có máu M, hoàn toàn không hề có ý định muốn bị hành hạ bởi ai. Nói chung, chỉ là, bản thân tôi luôn có khao khát cái cảm giác tê dại trên người mình, cả về mặt thể chất lẫn tinh thần. Có thể người ngoài sẽ nghĩ rằng tôi thật kì lạ, tôi bị trầm cảm mà không chữa bệnh hay thậm chí cố tình làm bệnh nặng hơn. Nhưng biết sao giờ, tôi cũng bất lực với bản thân lắm chứ. Chỉ là nhiều lúc, tôi thà cứ mặc kệ, tôi chẳng biết phải sao nữa. Chết cũng không xong, sống cũng chẳng nổi, giá như có một ai đấy, cứu tôi khỏi mớ hỗn độn này thì càng tốt.