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Estuve por ahí en Facebook y me encontré con una publicación que hablaba del libro: "Una vida sin salud mental", escrito por Alba González.
Me puse a leerlo y wow, me encantó, puedes empatizar totalmente con las palabras de la chica, hasta puedes identificarte en algunos puntos, es un libro corto y quise poner acá los fragmentos que me recordaron a mi pan bonito 💖
Así que lea awebo . . . . . . . . . . . .
No estoy bien ¿No me ves? Insiste por favor Aunque no te lo suelte a la primera Ayúdame porque yo no puedo No me preguntes por qué pero no puedo No soy capaz
-ahora no soy capaz
No me digas que me entiendes No me digas que sabes lo que me pasa No me preguntes un por qué e intentes responderlo tú No me hagas nada de eso porque tú no tienes ni puta idea de como me siento Y yo tampoco
-desesperación
Ya he llorado He reído Y he sufrido
-¿me puedo ir ya por favor?
Me faltó es conversación sobre que me pasaba Me faltó ese interés que nunca vi, pero siempre esperé Ese como estas de los de verdad, no de los que te lo dicen por pura cordialidad Esa mirada de apoyo, o ese abrazo de consuelo Me faltaron muchas cosas, todas insignificantes, que podrían haber cambiado un final tan importante...
Me pregunto qué hago aquí
A veces solo quiero que alguien me diga que no estoy bien, que no me merezco esto A veces solo quiero que alguien me vea y me dé un abrazo A veces solo quiero llorar Y no buscar soluciones a los problemas A veces solo quiero rendirme Y que nadie me diga que me tengo que levantar Por que no puedo levantarme A veces solo me gustaría descansar de todo, solo eso solo parar y respirar
-momentos
Me odio Pero también odio odiarme
-consciencia
Parece que cuando menos necesitas saber de una persona Más aparece en tu vida para joderla Y vuelves a enfadar a la gente Y vuelves a decepcionar Y vuelves a ser un problema Aunque en realidad nunca dejaste de serlo
-puto destino
Y lo siento muchísimo por todo Siento hacerte daño pero lo siento más todavía por mi misma Porque no merezco esto No merezco seguir así No merezco llorar todas las noches No merezco odiarme tanto No merezco querer morir No merezco todo el daño que me han hecho y mucho menos el que ahora me hago
-duele
Necesito a quien darle un puto abrazo
Y la mayoría no lo entiende Nadie se da cuenta que es más doloroso quedarse que irse Nadie se da cuenta de que ver cómo todo empieza a perder importancia te duele más a ti que a ellos, cómo el hecho de que muera alguien te crea un sentimiento de envidia el cual te repugna por lo insensible que resulta Pero negarlo sería engañarse a uno mismo Morir por suicidio en realidad es una muerte lenta, muy lenta, que puede durar años hasta que esa persona desista físicamente Morir por suicidio es ver cómo te vas apagando poco a poco, ver cómo nada tiene sentido, como pierdes las fuerzas para todo por que las gastas intentando sobrevivir Cuando alguien muere por suicidio lo más probable es que hubiese muerto mucho antes, pero nadie se da cuenta de nada Todos te siguen exigiendo que vivas, que lo hagas por ellos, porque por ti no, tu no puedes vivir por ti porque por ti no lo harías y como no lo harías lo tienes que hacer por los demás Por obligación Vivir por cojones
"Todo por lo que has pasado solo es para hacerte más fuerte" Ya, el problema es que yo de pequeña no necesitaba ser fuerte, necesitaba ser feliz, sentirme protegida. Necesitaba no tener miedo, no llorar por las noches, no temblar. Yo no necesitaba ser fuerte, necesitaba ser querida. Necesitaba pensar que importaba como persona, necesitaba que me lo desmostraras. Necesitaba que me abrazaras y me dijeras que todo iba a estar bien, que me ibas a ayudar, que iba a acabar. Necesitaba que me creyeras No, esto no me hace más fuerte, esto me hace más daño. Me hace tener que enfrentarme a cosas que nadie debería de enfrentar No, nada de esto me hace más fuerte y tampoco necesitaba serlo con 9 años. Con 9 años necesitaba jugar, reír y llorar por caerme en un parque y no porque una persona me tocase. Con 9 años tenía que vivir y con 16 seguir haciéndolo Sin miedo, sin depresión, sin anorexia y sin un puto trauma.
-no entiendes nada
. . . . . . . . . . . . . . . . Y ahí está todo, ja hasta me puse a chillar como magdalena
