Flores, cigarros e textos sem sentido no final do dia

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Hoje.

Hoje eu estou mau, bem mau, mas a questão é, quando eu não estou? Ontem eu também não estava bem mas hoje eu estou gradativamente pior.

A sensação de que nada mais importa e questionamentos de o porque eu tenho que continuar viva se nada mais importa me importunam agora mais que antes.

Eu não quero lutar contra mim mesma mais uma vez, estou completamente exausta, estava levando as coisas do jeito mais miserável possível, não estava bom mas também não estava como era antes, estava apenas estável.

Mas hoje uma sensação devastadora me devora aos poucos. Não quero pensar no que tenho que fazer no futuro, não quero pensar no que tenho que fazer amanhã. Eu não quero acordar amanhã e ter que encarar o fato de que existe uma vida inteira me esperando pela frente e ela só depende unicamente de mim.

Eu poderia acabar com tudo isso agora, porque me sinto exausta e extremamente desmotivada. Mas então seria o fim simplesmente, o que acontece depois que o suicida se suicida? Eu vou para o inferno pagar por isso?

Sinceramente não acho justo que (supostamente) vá para o inferno apenas por ter tirado a minha própria vida, acredito que se realmente existe um deus e ele realmente sabe sobre tudo deve saber também o quanto eu tentei, e o quanto é desolador essa sensação.

Dizem que tudo na vida acontece por um propósito mas sinceramente não consigo encontrar um propósito por estar passando por tudo isso.

Cheguei a um ponto onde desejo todas as noites não acordar de manhã e me sinto frustrada em todo alvorecer ao ver que ainda estou respirando. Sei que é egoísta e que não estou levando em consideração todas as pessoas ao meu redor porém estou cansada de viver pelos outros.

Eu não quero acordar amanhã, pensar no futuro me deixa ainda mais desmotivada, não sei porque tenho que permanecer viva, isso tudo não faz sentido para mim.

Eu tomo remédio, muitos remédios todas as manhãs como se todos essas drogas fossem me devolver a vontade de continuar viva.

Eu estou exausta, esgotada, cansada de viver uma vida por outras pessoas. Porque eu tenho que continuar viva?

Quero dormir para sempre, quero ir para um lugar onde não tenha que lidar com absolutamente nada. Eu preciso chorar, preciso colocar para fora tudo isso que está dentro de mim mas simplesmente não consigo. Não consigo chorar, não posso dormir para sempre, não existe lugar onde não preciso me preocupar com o futuro.

Porque tenho que continuar viva? Quando foi que a sociedade romantizou tanto uma vida sobrecarregada de responsabilidades e deveres ao ponto de que se eu desistir do meu próprio futuro sou considerada insana e pecadora.

Quem foi que romantizou estar vivo ao ponto de me tirarem qualquer escolha. Porque eu não posso acabar com tudo isso? Eu não vou melhorar, vou sempre continuar assim e estou cansada de viver uma vida para outras pessoas.

Eu não aguento mais

Eu estou no meu limite

Eu não quero mais saber de futuro e consequências

Não vou me matar mas vou torcer com todas as minha forças para não acordar na manhã seguinte depois de fechar meus olhos essa noite.