-Ba sunteti siguri ca e bine sa il lasam pe ala singur acolo? intreaba Alex
-Hai ma ce poate sa faca, maxim vorbeste cu cineva din viitor si uita ce fac butoanele ca sa il avertizeze. zice Emi
Cu totii ne ascundeam in spatele unei cladiri si incercam sa vedem ce putem sa facem cu echipamentul pe care il avem.
-Bun, deci fiecare avem cate un pistol cu 24 de gloante, corect? intreb eu
3 dintre prieteni imi confirma ce tocmai am zis.
-Dragos? Tu ai pistolul nu?
-Coaie eu am venit sa ma pis, nu stiam ca ne trebuie.
-Te-ai pisat?
-Da.
-Pai du-te si ia pistolul.
Dragos face cativa pasi, dar se opreste cand un glont loveste fix langa piciorul lui, moment in care fuge spre noi.
-Eu zic ca merge si fara...
Toti putin speriati pentru ce tocmai am vazut ne uitam la el si dam usor din cap.
-Fumigene avem?
-3 plus o grenada. imi raspunde Marius
-O sa ramana doua, ca pe una.... ma opresc din vorbit cand vad fum alb care trece pe langa noi.
Aparent britanicii aruncasera cu canistre fumigene ca sa ne incetineasca, convenabil pentru noi.
Intram cu totii in fum si apoi direct in prima cladire unde baricadam usa.
-No, si-acum? intreaba Dragos
-Acum vreau si eu sa ma pis. zice Alex.Dragos deschide gura.
-Ba ia gata fir-ati ai dracu de prosti, nu vedeti in ce situatie suntem? zice Emi nervos. Afara nu vedem nimic, ca au dat semianalfabetii aia functionari din fabrica de retardizme condusa de prostul asta de Marius ca numai el e de vina pentru tot!
-Ce pula mea am facut?! incepe Marius sa tipe.
-Ai fost de acord cu prostul ala de Alex!
-Huh. Da ba, de ce esti prost? continua Alex.
-Ba hai sa ne calmam, respiram... se baga Dragos in crizele lui Emi.
-Nu! Taci in pizda ma-tii ca te iau si pe tine acum cu pisarea ta convulsiva si nevoia sa cauti tu copaci in desert in pula lui de desert ca cine pula mea a vrut sa venim aici ca am nisip si intre buci, la dus ma spal cu apa si ma clatesc cu nisip si unde pula mea e Achim?
-Ba bine zici. zice Marius.
-Da, buna intrebare, unde e Achim? zice Alex.
-Unde e Achim? continua Dragos.
-Pe acoperis, veniti si voi daca a terminat Emi cu crizele existentiale!
-Crize existentiale are.... pe tine nu te injur ca tu esti mai capabil decat astia dar la fel de incapabil ca tancul nostru sa bage marsalier.
-Pentru ca noi nu dam inapoi! striga Marius.
-Pentru ca ai stricat cutia de viteze fir-ai al dracu de prost. il corecteaza Emi.
-Shhhh.
-Veniti sau ce faceti? intreb eu
Toti se urca pe acoperis dupa mine si se pun pe burta in stanga mea.
-Si aici ce facem? intreaba Dragos.
-Fiti atenti, vedeti voi acolo jos prin fum cum se misca soldatii aia din casa in casa?
Fix in momentul in care eu le spuneam asta baietilor, la cateva sute de metri unde fumul incepuse sa se curete ii vedem pe soldatii britanici cum scot 4 soldati germani dintr-o casa, ii pun in genunchi cu fata la un perete si apoi ii executa pe rand.
-Bun, mica ajustare la plan, nu ii lasam sa intre in cladire pana nu vin intariri.
Dragos se uita si el mai bine la britanicii de care vorbeam se intoarce la noi si spune:
-Coaie ce tigani.
-Ba ce muist esti. ii zice Alex.
-Nu, pe bune, sunt negrii, pai pe astia chiar ca nu ii lasam inauntru, animalele se tin afara.
Toti ne uitam ca prostii la Dragos, care acum parea destul de motivat sa se pregateasca de ce urma sa vina.
PS: Nu incurajam rasismul de nici un fel, dar prostia impinge la alte lucruri.
CITEȘTI
In linia intai cu tanc, fara tanc
General FictionSuntem 6 retardati care viseaza sa aibe tanc si o retardata care vrea avion. Încercăm sa aducem puțin umor în ceea ce s-a întâmplat în cel de-al doilea război mondial.
