Il est 1h
Mes idées et mes sentiments sont confus. J'ai envie de m'arracher le coeur pour ne plus rien ressentir car je ne ressens maintenant que de la douleur. Une douleur sourde qui s'échappe à travers mes pleurs, à travers les cris qu'émet ma bouche. La lumière est éteinte faute d'en avoir une tamisée. Je pense à lui. À son absence dans mon lit qui me crève le coeur. Je me suis habituée à me lever à ses côtés je crois. Foutue idéaliste. Ça n'a rien changé en plus. Il ne m'aime pas. Il ne m'aime pas. C'est atroce. Et je lui ai dis que je ne l'aimais plus. Alors que je n'en sais rien en soi. Est-ce que ce n'est que de la possessivité que j'éprouve parfois ? J'ai juste l'impression de ne pas compter pour la personne qui compte actuellement le plus pour moi. Et je sens mon coeur qui se déchire à cette pensée. Mais le pire c'est d'avoir l'impression de n'être rien sans lui. D'avoir perdu tellement confiance en moi que je ne sais même plus où je vais ni ce que je veux. J'ai besoin de ses bras autour de moi me serrant fort. Je ne veux pas me sentir abandonnée, mais c'est déjà le cas. J'aimerais appeler mon père pour qu'il me prenne dans ses bras mais je ne saurais même pas quoi lui dire. Je ne saurais pas lui expliquer le pourquoi du comment sa fille est pliée en deux par la force de ses larmes. Je ne saurais pas lui expliquer ma détresse et je ne sais même pas si ça en est vraiment une. Peut-être que ça ira mieux demain ?
