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prólogo.

el diario de Lena"

29 de julio:2013

Hoy es el cumpleaños de Lía, mi hermana de ahora, tres años.

y solo tengo 8 pero supongo que ya lo sabes, eres mi diario, lo siento, a veces no pienso con mucha claridad, solo soy una niña, tengo tiempo para corregirlo.
Mama ha dicho algo que me a dejado confundida el año pasado, algo sobre que nos deberíamos ir y bla, bla, bla. Yo no quiero, me quedo quedar con Lía y mama, aunque Lía sea realmente insoportable, sé que está mal decir eso sobre tu hermana, pero la bebe es enserio un demonio, tiene los mismos poderes que mami Wanda y ha hecho explotar el ventilador por que le molestaba el ruido, ¡era verano! La odie en ese momento y no me importo ni un poco que solo haya sido un bebe, le revolee el control en la cabeza y recuerdo que mama me reto, sigo enojado por eso ¡ella no regaño a Lía cuando hizo pis sobre mi peluche favorito!

4 de enero:2014

Tengo una tía, lo he descubierto hace poco... sin embargo mama me ha dicho que no puedo conocerla, que es una persona malvada y peligrosa, no me agradan las personas malas, hacen cosas feas y crueles, yo no soy una persona malvada, ni mama ni Lía, tampoco mis amigos... no me relaciono con nadie malvado... creo, nunca terminamos de conocer a quienes nos rodean, eso lo leí en un libro de la biblioteca... no recuerdo su nombre.

Lía ha comenzado a hacer gimnasia, a mí nunca me han gustado los deportes... mama me obliga a hacer defensa personal, también voy a clases de disparo en shield, "algún día será tu única herramienta para mantenerte viva, el mundo es cruel y lamentablemente deberás adaptarte, pequeña araña" mama dice eso siempre, supongo que tiene razón, va... no lo sé, lo supongo, ella ha vivido en este mundo muchos más años que yo, debe de tener más experiencia ¿no?

21 de noviembre:2014

mama ha vuelto a repetir eso de irnos sin mami y Lee, lo malo es que ahora logro entenderlo y me niego a hacer eso, incluso sabiendo que van a suceder cosas terribles si nos quedamos, todo empieza a cuadrar, las piezas se ensamblan y la luz sale, aunque no considero luz esto, es probablemente algo muy oscuro, causado por alguien cruel, audaz y lo suficientemente malvado para destruir una familia entera, la hermana de mama, el viaje, el hecho de que se sabe desde hace años, que mama me haya advertido de la forma más lenta posible para que no duela demasiado, todo es una verdadera mierda, un año... solo queda un año y yo solo tengo 10, tendré 11 o 12 para ese entonces, sigo siendo una niña, la única diferencia es que tengo la suficiente madures que no tenía hace dos años para entender que vivimos en un mundo completamente egoísta y que las personas malvadas suelen estar muy cerca tuyo sin que te des cuenta, es como un parpadeo, solo que lo suficientemente lento, pero a su vez tan rápido para que tus ojos ardan y luego el agua escape de tus ojos incluso cuando te los arrancaste para que eso no sucediera... o al menos para que no lo haga en un tiempo, sin embargo aquí estoy. Midiendo un poco más que un metro treinta y lidiando con pensamientos de un adulto. Porque lamentablemente, la infancia dura mucho o se echa a perder en la pequeña vuelta que da el sol por 24 horas todos los días.

1 de enero:2015

el año ha llegado y la catástrofe para una niña llamada Lena Romanoff que aparentemente y lamentablemente soy yo, podrá suceder en cualquier día de los 365 días que tiene el año, ha sido un año nuevo horrible para mí y mama, pero supongo que se convertirá más difícil para mami cuando una de sus hijas y su esposa "mueran juntas en un accidente de auto"

¿alguna vez han sentido que son las personas menos afortunadas del mundo aun sabiendo que hay personas que la pasan peor? yo sí. Aunque me siento culpable por eso, es un tanto egoísta y no quiero ser egoísta, las personas que van a arruinar mi familia lo son y no me quiero aparecer ni un poco a ellos son malvados, pueden cambiar, pero aparentemente no tienen intenciones de hacerlo.

mama esta siempre alerta y yo no puedo evitar estarlo también, realmente agradezco a mama por haberme obligado a hacer esas clases de shield para niños, después de todo, las personas me dan más miedo que Thanos cuando tenía 5 años, tal vez soy exagerada, pero las personas son poco fiables.... solo miren a Yelena, la hermana de mama, intenta matarme por algo que mama cometio cuando tenia mi edad, paso de ser la persona que mama mas queria a la que mas odia.

esa rubia teñida quiere acabar mi vida sin siquiera conocerme, realmente no creo que entiendan el miedo que siento en todo momento sabiendo que alguien puede estar apuntando hacia mi cabeza buscando matarme, no quiero morir... quiero dejar de pensar, de sentir... sin embargo no quiero que mi vida acabe, aunque supongo que el sentir es lo que realmente te mantiene vivo, los órganos solo son extras que te ayudan a moverte, la cabeza y el corazón son lo que enserio sirven demasiado, sin la cabeza no podríamos ni siquiera sentir el dolor, los sensores de nuestra cabeza envían señales a todo nuestro cuerpo para poder movernos, incluso mi cabeza controla la mano con la que estoy escribiendo... realmente no era necesario explicar todo eso, a lo que voy es que mi cabeza me juega en contra y me enoja... incluso cuando el 90 % de mi vida me ha hecho feliz.

en este momento me gustaría que se pausara un par de días o años, hasta que todo se solucione y pueda volver a sentirme realmente viva devuelta.

espero que algún día pueda solucionarse, solo eso.

aunque parezco una idiota escribiendo sobre algo que ni siquiera paso aun, pero bueno, solo tengo 10.