The boy who became a MONSTER

"Putain mais qu'est-ce qui va pas chez moi ? "

Demain je doit retourner au lycée ... Retourner au lycée alors que je vais pas bien et ça me tue de le dire . Il y a 4 jour quand mes amis m'on demander j'ai répondu "ca va" ; "tout va bien " ; "je vais mieux maintenant" et aujourd'hui ... quand je me regarde dans le miroir , quand quelqu'un me regarde , j'ai l'impression d'être devenu  un zombie . Quand je me vois dans ce putain de miroir c'est comme si je n'avais plus de muscle , comme si de mon corps rester les os et la peau . Et je suis presque sur de ne pas être fou , de ne pas avoir halluciner .

 A ma vu , les yeux de ma mère , les yeux de mon beau-père , se remplissent de larmes . Comme si me trouver monstrueux n'était pas suffisant maintenant me voir les faits pleurer . Le problème dans tout ça c'est que je comprend pas , pourquoi un matin je me suis réveiller avec ce nouveau visage . Ou peut être que je l'ai toujours eu mais jamais vu , ni montrer . Et si j'avais ce visage depuis un moment et que je ne l'avais pas vu par déni , parce que au final peut être que ma vie ne ce résume qu'avec le mots déni .  Parce le déni c'est un refus inconscient d'admettre une réalité insupportable . Ma vie est une réalité insupportable . Et si toute ma vie je n'avais pas était capable d'accepter quelque chose et qu'au fil du temps cela m'avait détruit . Toute ma vie est définie sur une ligne , dans un livre , écrit par quelqu'un qui à essayer de comprend le cerveau de quelqu'un sans être à l'intérieur . Parce qu'en réalité on dit que le T.E.I vient d'une injustice de l'enfance qu'on ne peut pas accepter , d'une réalité qui nous est insupportable et qui nous pousse à détruire tout sont que l'on touche , nous même comme les autres .

"Tant de colère construite en ébullition à l'intérieur de moi, attendant d'être libéré. Mais il est trop tard , car j'ai supprimé beaucoup trop de colère dans un si petit corps . Je crains pour le jour que cette colère ne soit enfin libérée .Parce que ce jour-là , cette colère attaqueras tout le monde comme une bête affamée. Elle va mordre et mâcher  tout ce qui se met en travers de son chemin. Et n'aura aucune pitié pour personne , peu importe combien ils mendient , pleurent et se lamentent ." Ce poème parle . Parle de tout ceux qui sont malade . Parce que le Trouble Explosif Intermittent c'est une maladie . Lorsqu'on cherche la définition du mots "trouble" le premier sens est "Etat de ce qui cesse d'être en ordre" et les synonymes sont " désordre" , "confusion". Ma vie est en désordre , tout comme ma tête et mes émotions . Parce qu'elle prennent le dessus sur ma conscience . Parce que quand mes émotions parlent , tout le reste ce tait , tout deviens silencieux et calme , je suis inconscient et quand je me réveil je me rend compte de mes mots et actions . Comme il y a une semaine avec ce gars dans le couloir ou encore le soir dans les toilette de boite . 

 Sauf tout ça ca ce passe dans ma tête , un chaos inexplicable . Et je supporte plus cette pression . La pression que l'on me pose lourdement sur les épaules , je dois être parfait à tout parce que sinon on pourrait s'inquiété , parce que j'ai l'impression de le vrai moi et mort dans mon propre corps et que tout ce que je vie c'est juste mon subconscient qui vie encore juste un petit peu plus . On dit que lorsqu'on meurt notre cerveau vie encore pendant sept minutes  . Sept minutes ou on revois nos souvenirs , notre vie défile devant nos yeux . C'est comme ca que je me sens en ce moment . J'ai 17 ans maintenant et j'ai l'impression de n'avoir rien vécu , parce que je sors pas , j'ai quelque amis précieux et je suis censé devenir adulte dans quelque mois alors que j'ai même pas vécu mon adolescence . Je ne veut plus vivre dans trou , Je veut vivre .

 Vivre ma vie . Aimer quelqu'un qui m'aime , sortir avec mes amis , faire le mûr , boire de l'alcool et être saoul , fumer des joins et kiffé parce que c'est la vie putain . Vivons nous vraiment si nous ne testerons rien et trouvons qui nous sommes tôt ? Non . Parce que comment sommes nous capable de comprendre la vie si on le teste pas la vie ? Et même si je pense trop , je sais que je pense bien . Parce que je ne suis pas celui qui résous les problèmes , mais je suis celui qui les connais trop parce qu'il les a déjà tous analyser , penser et vécu dans sa tête . Mais je pense quand même mal . Parce que si oui je pense a beaucoup de chose , je ne pense pas à moi . Parce que "putain qu'est-ce qui va pas chez moi " c'est la question que mon cerveau essaye encore de comprendre , mais quand tu comprend pas la question , tu ne peut pas y répondre . Trop de question passe dans ma tête au même moment mais une seule me frappe fort "Et si tout était faux ? " .

 Et si tout nos regard , toute les allusions que je fais semblant de ne pas comprendre , tout nos sourires , tout nos rire , tout nos échanges n'était que le produit de mon imagination et qu'en réalité je rêver de tout ça ? Et si en réalité je suis le monstre que je voit dans le miroir depuis des jours , semaine ou mois parce que j'ai oublier la première fois que je l'ai vu  . Je veut pas être ce monstre . Je veut être le Liam que j'étais il y a 1 ans , celui qui sauve ses amis , celui qui ne sais pas comment il est devenu ceux qu'il est mais qui sais que ses amis sont la pour l'aider , celui qui n'as pas de sang sur les mains , celui qui à était sauver par un garçon qui est devenu sont meilleur ami sans même le vouloir . je veut être celui que j'étais en troisième . je veut être celui qui mérite le monde . Celui qui mérite de vivre . Celui qui arrive à manger , sa laver , se lever , voir ses amis , vivre . Celui qui arrive a vivre . Et pas celui qui ne connait que colère , tristesse et jalousie . Celui qui crie les mots " je t'aime " à  la personne qu'il aime et pas celui qui n'est même plus capable de la regarder dans les yeux parce qu'il pourrait voir comment les autres le vois . Bordel je veut vivre ! Alors pourquoi est-ce que je me tue ? Je comprend plus . J'essaye tellement fort et pourtant c'est pas suffisant . Et tout ça je l'écrit dans ce putain de journal intimes parce que je suis pas capable de le dire ... 

Je pleure . Pleure à cause des mots que j'écris sur cette feuille . Pleure de peur que quelqu'un ne la trouve et la lise . Je sens mon ventre se retourner à chaque lettre de plus . Je ne fini même pas d'écrire ce que je voulais parce qu'il est déjà tôt et que je dois me lever pour retourner au lycée . Et même si j'en ai envie j'ai pas la motivation . Parce que j'ai plus de motivation . Je voulais écrire ce manque de motivation , ce que je fait tout a mes poignée matin et soir depuis quelque temps , qui au début cicatriser et qui maintenant reste . Parce que je tue mon corps pour essayer de sentir quoi que se soit d'autre que ce que je ressent . Parce j'ai cette impression de joie quand je suis avec eux et quand j'y repense a faite c'était faux . Je sent cette colère , je sent cette tristesse . Je sent les émotions que j'écrit mes je sent le reste aussi c'est papillon dans le ventre , ce poids sur le cœur  , mon cœur qui se sert et pourtant ca semble si irréelle . Alors est- ce que je ressent vraiment quelque chose pour lui ? Est-ce que je ressent quoi que ce soit d'heureux ? J'en sais rien . Lorsque je marche vers le lycée je pense et aujourd'hui j'ai trop pensé , parce que je vie l'instant présent mais je le regrette une seconde après . Alors lorsque j'arrive devant le lycée j'entre et leurs regard sont sur moi . J'ai fait quelque chose de monstrueux et voila ma punition , leur regard . Merci pour moi je vois mon meilleur ami au fond du couloir et le rejoins . En oubliant le reste , je me concentre sur mes mouvements  et ce que je ressent quand je le vois à côté de mon meilleur ami à parler . Alors ils l'on accepter ? Génial , surtout pour lui mais c'est quand même bien . J'aller ouvrir la bouche pour dire bonjour quand ils me couple la paroles pour le faire . 

M: Salut Liam ... ca va ?

T: Wow mec tu fait peur , tout va bien ?  

L: De quoi vous parler ? 

C: Tu as pas l'air en pleine forme ... 

L: Ah ça ... oui je sais , j'ai pas bien dormis en faite 

T: Tu devrais rentrer chez toi le louveteau 

Les revoila , les papillon reviennent à l'entente de se surnom 

L: Non c'est bon , de toute façon on a pas beaucoup de cour aujourd'hui alors ca devrait aller ! 

C: Si tu le dit ... 

L: On y va ? En faite on à quoi la maintenant ? 

T: Biologie je croit 

L: Tu es avec nous ? 

T: Oui , Lydia a parler à sa mère et elle a accepter de me refaire passer la terminale . 

L: C'est cool content pour toi 

T: Merci le louveteau 

M: Vous venez ? Sinon on va être en retard 

C : On te suit Mason