Влюбится впервые

Глава 23

"Я и рана и меч. И палач, и тот с кого он снимает кожу."

* * *
Дешёвый отель. Однокомнатный номер. Тараканы в ванной. Сухой, прокуренный воздух. Я не удивлюсь, если сейчас крыса из ванны вылезет.
Возможно я переборщила с тем, что решила уйти. Но тем не менее, это лучше чем унижаться перед собой и спать в пентхаусе с человеком, который жил со мной, строил семью, а после этого изменил мне, о чём, кстати говоря я узнала от его сестры.
Рик казался мне честным человеком. Я доверяла ему себя, свою любовь, и даже отдала своё доверие. Он просто взял и выкинул это всё, когда я просто стала ему не интересна. Джонсон не может сказать почему он это сделал. Но в нём хотя бы нет отрицания и жалости ко мне. Хоть в этом он оставил мне чести. Но я рада. Это должно было рано или же поздно случиться. Это неизбежно. Каждый рано или поздно показывает своё настоящее "я". Как жаль, что я не успела этого сделать. Я сожалею, что не высказала ему вчера всё, что так хотела. Сегодня в мои планы входило заехать за своими вещами. У меня есть немного сбережений, поэтому я смогу оплатить аренду какой нибудь небольшой квартирки на месяц. А там уже найду работу и буду получать зарплату. Только дело в том, что у меня нет полного образования. Университет я так и не окончила.

Мои мысли не материализуются. Теперь всё, что у меня есть, это мятый листок бумаги и карандаш. Искусство? Нет. Деньги? Да.
Никому не интересно то, что ты творишь, до тех пор, пока один человек с деньгами не преклониться перед тобой. Если он этого не сделает, вероятность стать для всех человеком, крайне мала. Есть единственная верная и правдивая вещь, которую как-то сказал мне отец:
«—Представь богатого, но уродливого человека. А теперь представь красивого, но бедного. Глядя на богатого, люди не замечают его уродливости, потому что смотрят не на него, а на его деньги. На то, чего он достигает в материальном плане. Теперь погляди на бедного. Всем всё равно, будь он хоть ангелом, знаешь почему? Потому что  у него нет того, к чему стремятся и чего хотят другие. Они вовсе не судят его по внешности, ведь это бесполезно. Они судят его по тому, чего у него нет. В этом и есть вся суть людей...»
Никто не будет смотреть на моё искусство и на мои работы, пока у меня не будет денег. 

Сидя на старой скрипучей кровати, я откинула голову назад, опираясь на грязные обои. Прикрыв глаза я хотела немного поспать, но за стеной послышались звуки совокупления людей. Вздохнув, я посидела так ещё пару минут, после чего встала и вышла из номера, запирая дверь на ключ и бросая его в карман своей джинсовой куртки. В коридоре, как и вообще во всём здании, пахло дымом сигарет, алкоголем и сыростью. Это этого запаха мне становилось дурно, поэтому я поспешила на выход из помещения. По пути столкнулась с каким-то мужчиной. Он медленно обвёл меня взглядом с головы до ног и мерзко улыбнулся, показывая свои кривые зубы.
Я сжала губы и быстрым шагом вышла из отеля. На улице меня встретила пасмурная погода. Всё небо было стянуто тучами, которые чернели и всё больше сгущались. В районе, в котором я сняла номер, мало людей. Точнее их вообще почти нет. Ну если не считать девушек лёгкого поведения, и мерзких стариков.

Идя по обшарпанной улице и не думая не о чём, кроме того, что тебе делать дальше, ты вовсе не наслаждаешься своей жизнью. И вот я вернулась к тому самому моменту с которого и начинала. Я одна. У меня нет нечего. Я разбита. Я постепенно развариваюсь на части, хоть и никто  этого не замечает. Даже я сама. Но в этот раз что-то сдвинулось в сторону. Мне стало только тяжелее. Теперь это что-то давит на меня. А я сгибаюсь под этой тяжестью. И мне как бы нужна помощь, но я не могу никого просить о ней. Из этого болота я должна выбраться сама, хоть теперь и не уверена смогу ли я. Так хочется закричать. Но вырывается только тяжкий вздох. Никто не слышит. Закрывая глаза я не вижу ничего. А так хотелось бы видеть. Как бы это странно не звучало. Мне кажется у всех бывают моменты когда хочется исчезнуть. И это тот самый момент. Я прожила с этим идиотским чувством много лет. Больше пяти, точно. Эти несколько месяцев были как глоток воздуха. Я всегда смеялась над предательством. Теперь это не смешно. Это больно. Угнетающе больно. И эта боль сжирает тебя изнутри, перекрывая тебе кислород. Сжимая твоё горло настолько сильно, что капилляры в глазах лопаются. Рот открывается в попытке сделать хоть глоток воздуха, но тут же захлопывается, потому что его нет. Ты не чувствуешь жизни. Ты не ощущаешь людей вокруг тебя. Ты не чувствуешь себя. И это страшно, хотя страх сейчас самое последнее чувство, которое я хотела бы испытать...