Aujourd'hui, je reviens enfin, après un long moment. J'ai une vie à 100 à l'heure et tu sais que je ne peux pas écrire quand elle est là.
J'ai encore choisi la voix de la lâcheté. Je devais écrire sur notre histoire, à Rox et moi, mais c'est plus simple de le faire quand c'est triste. Tu le sais. Tu me le reprochais tout le temps. C'est plus facile de représenter la tristesse et le néant que la joie et la lumière.
Ce matin, j'ai parlé de toi à nouveau. Sauf que c'était différent. J'ai eu du mal. Je ne voulais pas qu'elle croit que tu étais encore présente dans ma tête. Du coup, je ne savais pas comment raconter. Ca ne m'arrive jamais Et je ne nous ai pas reconnues dans mes propos. J'étais distance et robotique, comme si ça ne m'atteignait plus. Ce n'était pas forcément agréable. J'ai l'habitude de flancher et de pleurer quand je parle de toi et moi. Là, c'était comme si je ne ressentais plus la puissance des émotions qui m'animaient Comment je peux faire passer un message si l'essence même de ce que j'ai ressenti n'est pas là ?
Tu crois que c'est parce que ces choses je les ressens maintenant pour elle ? J'ai toujours pensé que tu resterais l'amour de ma vie. Sauf que là, je retrouve ces sensations mais à la différence que j'ai l'impression qu'elle me correspond plus, malgré ce que dit l'astrologie Comme si j'avais la conviction qu'elle saurait gérer mes ténèbres, mais je pensais la même chose avec toi C'est peut-être toujours pareil les débuts de relation : tout va bien, on se sent invincibles ensemble et on croit que ça durera pour toujours. On sait que rien n'est éternel mais on espère que cette fois-ci ça sera différent et que cette fille sera la bonne.
Alors oui, je l'espère. Je l'espère du plus profond de mon coeur. Je veux qu'elle soit la bonne. On match sur tellement de choses que je me dis que de simples concessions par-ci par-là et la relation fonctionnerait. Sauf qu'il y a ces putain de montagnes russes. Je sais qu'elle pense pouvoir gérer, que ce n'est pas aussi fort que ce que je dis mais c'est tellement plus puissant au contraire Ca va la détruire si ça sort. Je ne veux pas encore faire de mal à la personne que j'aime le plus au monde. J'ai envie de réussir à prendre sur moi et de construire une relation saine ou elle pourra être épanouie, elle-même et complétement heureuse.
Tu sais, je voulais vraiment lui offrir une première fois inoubliable. Pour qu'elle en garde un très bon souvenir, contrairement à moi Mais elle se sentait prête alors après tout c'est son choix. Pas le mien. Alors j'ai tout fait pour que mes peurs ne prennent pas le dessus et faire comme si j'avais confiance en moi mais au fond j'étais terrorisée d'être nulle de ne pas savoir la toucher qu'elle n'aime pas, parce qu'après tout elle est habituée aux mecs J'avoue que c'était drôle de voir sa tête un peu étonnée quand j'arrivais à aller dans certains angles qu'eux n'arriveront jamais à atteindre. Et en même temps, quand je la regardais, j'en tombais chaque fois plus amoureuse. Ses yeux et son sourire Je savais qu'ils étaient le reflets de ce qui se voyait dans les miens. Je puais l'amour à des kilomètres. Pas l'affection ou la fierté. Non. Le véritable amour Celui qui vous sert les tripes dès que vous pensez à la personne. Et là, quand j'entendais ses petits gémissements J'étais dans un autre monde. Je la voulais toute entière. Son corps, son coeur, son âme et ses ténèbres.
D'ailleurs, je suis déçue. Je n'ai pas réussi C'est la loose de passer après des mecs et de ne même pas tirer un orgasme à celle qu'on aime. A moins que ses barrières ne soient aussi grosses que les miennes Ca veut dire que je n'ai pas assez donné si je n'ai pas réussi à passer outre. Je n'avais pas encore son corps en otage comme je le pensais
Une chose est sûre : si je veux la garder, je vais devoir lui montrer le meilleur de moi-même.
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Journal d'un amour perdu
Non-FictionJ'ai tellement de choses à te dire mais je ne peux pas, alors j'ai décidé de tout mettre par écrit ici.