Journal d'un amour perdu

29/10/2023

Aujourd'hui, gros moment de bad parce que j'ai rêvé d'elle Je ne sais pas si c'était un rêve ou un cauchemar parce qu'il s'agissait de sa mort Peut-être que mon cerveau essayait de me dire que notre relation devait faire preuve d'un deuil En tout cas, je déteste la nuit. Parce que c'est là que son souvenir se réveille. La journée j'arrive à gérer, même si je parle constamment d'elle ou que je pense à elle h24 mais la nuit Plus rien n'empêche mon cerveau de penser à tous ces scénarios où je la récupère Et je ne sais pourquoi, sa mère est dans chacun d'eux. Comme si elle pouvait comprendre que c'était une évidence. Comme si c'était ma seule alliée alors qu'elle ne me connaît pas. Ou alors c'est encore un rappel violent qu'elle n'a jamais passé le cap de me présenter à sa famille Même à sa mère qui était la seule au courant ? N'étais-je qu'un simple dirty little secret ? Une passage pour réellement vivre et être soi-même avant de retrouver une vie normale et sans encombre avec un mec ?

Découvrir qu'elle m'avait supprimée de Snap, juste après m'avoir dit de sortir de sa vie alors qu'elle se confiait encore à moi trois messages au-dessus, m'a arraché le coeur. Dans un élan de rage, j'en ai fait de même sur Wattpad. Si elle voulait faire comme si j'étais morte, elle n'aurait plus accès à mes pensées aussi. Même si en réalité, je pense que c'était juste pour le faire avant qu'elle ne le fasse. Je n'aurais pu supporter un autre coup de poignard. Elle qui avait toujours dit qu'elle ne me briserait pas le coeur, elle a pris mon âme avec elle. Peut-être que ses ombres la protègent mais moi, je me sens à vif dans un monde où rien n'existe sans elle.

Comment suis-je censée réapprendre à survivre sans elle ? Je suis sûre que regard doit être le reflet du sien la dernière fois que je l'ai vu : vide où seul le néant et la douleur existent. Je fais la forte mais j'suis incapable d'écrire tellement ça fait mal. J'ai eu ma mère au téléphone et à ma grande surprise, elle m'a demandé comment ça allait avec Roxane ? Elle se souvenait de son prénom bordel ! Je lui ai dit qu'on n'était plus ensemble sur un ton indifférent alors que ça me déchirait de le dire à haute voix. Elle m'a demandé comment j'allais. Pendant cinq minutes j'avais l'impression d'avoir une mère. Ce que j'ai répondu : "J'ai passé les deux dernières semaines sous ma couette à pleurer mais la vie continue. On n'a pas la choix." Il était hors de question que je craque. Pas avec elle. Pas avec tout ce que j'avais mis en place pour l'enfermer derrière mon masque, même si je continue à voir sa tête tous les jours sur mon fond d'écran. J'ai besoin de me rappeler que c'était réel. Elle m'a écartée de manière tellement brutale

Je pensais que j'allais revenir au boulot l'air de rien mais visiblement, j'ai été affectée bien plus que je le croyais. Arriver en jogging n'a surement pas aidé. On a remarqué que ma manière de m'habiller et que mon sourire n'étaient pas habituels. On m'a même dit que j'avais maigri. Il parait que quand les neurones s'activent, ça brûle des calories. ça expliquerait pourquoi je me suis affinée A force de tordre dans tous les sens nos discussions pour trouver un moyen de te comprendre et de te récupérer Au fond de moi, je suis persuadée que je le pourrais si elle arrêtait de fuir parce que l'Amour est plus fort que tout. Par fuir, je n'entends pas juste l'amour ou moi, mais se fuir elle-même et la lumière. C'est tellement sombre dans sa tête. Elle souffre tellement en le cachant aux yeux des autres. Je comprends mieux l'alcool, la cigarette, les soirées et l'angoisse d'aller se coucher. A quel point ce fardeau est-il lourd à porter ? Alors que je devrais penser à moi, je ne peux m'empêcher de revoir sa dernière confidence. Je ne saurai jamais ce que cela veut dire mais ça la détruit à petits feux. J'ai envie d'hurler à son entourage d'ouvrir les yeux et de lui crier à elle qu'elle à la force nécessaire pour affronter tout ça avec de l'aide. C'est une personne tellement exceptionnelle qui se refuse le bonheur parce que finalement, c'est encore plus dur d'être heureuse que de porter un masque tous les jours.

Deux émotions prédominent depuis plus d'un mois maintenant : la colère et la souffrance. La première lui est autant destiné qu'elle me l'est à moi. Je lui en veux de m'avoir quittée pour ça de manière aussi brutale Je comprends la douleur et le fait de vouloir prendre ses distances mais me dégager sans en discuter comme si j'étais la pire des garces ! Je ne suis pas l'ennemi et elle semble l'oublier. Je suis rangée dans la case de ce connard pour elle. "Tu as perdu ma confiance et je n'arriverai pas à te la redonner. C'est assez radical chez moi. Tu n'auras plus la place que tu avais." Rien qu'en l'écrivant j'ai la rage au ventre et des larmes sur les joues. Il ne faut pas qu'elle oublie qu'elle a fouillé mon téléphone. Je dois ressentir quoi moi face à ça ? Je ne comprends pas comment on peut répondre à quelqu'un, lui dire qu'on sera toujours là pour lui, lui faire sa plus grosse confidence et lui dire qu'il doit sortir de sa vie juste après. Elle est où la logique ? Au moins c'est bien, pour une fois, son coeur et sa raison sont sur la même longueur d'onde. J'ai tellement de venin à sortir. J'voudrais lui faire un électrochoc pour qu'elle réagisse en comprenant qu'elle doit faire face à ce qui la ronge au lieu de repousser la personne qui l'aime le plus au monde. Dire qu'elle lui parle encore à lui J'ai été quoi ? Une expérience ? Purée j'ai l'impression qu'elle a joué avec sentiments. Je n'ai jamais autant été moi-même. Je n'ai jamais autant controlé mes pulsions de colère. Je n'étais pas parfaite mais j'estime avoir prouvé que je faisais les efforts nécessaires pour que notre relation fonctionne. Est-ce que j'ai toujours été la seule à me battre ? Pendant qu'elle vit sa vie comme si je n'avais jamais existé, en ayant supprimé toute trace de mon existence, plus rien n'est pareil pour moi. En seulement quatre mois, elle a tout changé Elle réalise que je lui offrais mon engagement sur un plateau ? Tout ce qu'elle a toujours voulu : qu'on la choisisse. Ce que j'ai constamment fait, même si elle me faisait du mal. Parce que oui, elle n'est pas toute rose. Sauf que j'avais confiance en nous, en elle et que je ne m'attardais pas sur de petites douleurs sans intérêt. Est-ce que ses sentiments ont déjà été aussi fort que les miens ? Parce que je l'aime à en crever !

D'un autre côté, je m'en veux à moi de n'a pas avoir été à la hauteur, d'avoir voulu rester dans ma colère ce soir-là. Je voulais simplement qu'on règle le souci au lieu de faire comme si de rien n'était. A croire que dès que j'essaie d'agir en adulte, ça me pète à la gueule. Et je m'en veux d'y avoir cru. Je savais qu'elle allait me briser le coeur. Je lui avais dit. Je l'avais dit à tout le monde. Elle m'a assuré qu'elle aurait les épaules et qu'elle n'était pas comme mes ex. ça c'est clair, elle m'a dégagée encore plus vite Pourquoi je lui ai fait confiance J'suis tellement conne

Et il y a cette souffrance omniprésente. J'ai envie de vomir tous les jours. C'est ça qu'elle ressentait ? Cette boule au ventre et ces nausées incessantes à cause de la souffrance émotionnelle ? D'où lui venaient ces crises d'angoisse et cette anxiété ? J'viens de relire ce message où tu disais que jamais en amour, on ne devrait faire des choses qui nous détruisent et que l'Amour ce n'est pas de faire du mal à l'autre ou d'avoir l'impression de crever tellement ça fait mal." C'est ce qu'elle ressentait en étant avec moi ? Cette phrase je devais me la tatouer mais elle m'excusera, ce n'est pas celle qui nous représente le mieux. Encore une fois, je me sens pathétique parce que je prépare un dessin qui restera à jamais gravé sur moi alors qu'elle n'était même pas capable de me mettre en fond d'écran Me suis-je voilée la face depuis le début ? Je n'ai même pas eu de lettre d'adieu. Rien qui me prouve que ça lui déchirait en deux toi aussi de me perdre. Dans ce même message, elle me disait que je méritais quelqu'un qui m'aime et me rende heureuse, que ça la faisait vriller la manière dont on m'avait traitée. Elle le disait avec tellement de ferveur qu'encore une fois j'y ai cru Sauf que là j'me demande à quoi elle pensait en l'écrivant ? A t-t-elle déjà connu ce fameux "amour sain" ? Plus rien n'est clair dans ma tête. Aucune pièce du puzzle ne veut plus se mettre en place. C'est horrible cette sensation où la seule personne qui peut vous apaiser et vous consoler est aussi celle qui est responsable de cette souffrance. Est-ce que c'est ce qu'elle ressent aussi ? Est-ce que la petite Roxy a besoin de moi pendant que Roxane revête son masque de Mercredi Addams ?

Hier, on m'a trainée à une soirée karaoké. On m'a dit que je vivais vraiment la chanson. En même temps, c'était "Et un jour une femme." Elle représente tellement ce que je ressens... Je ne sais pas si elle se rend compte que son absence m'a brisée. J'me sens redevenir froide petit à petit. Je sens que la partie de mon âme qu'elle faisait sortir repart se cacher loin en moi. Il n'y a qu'à son contact que je peux être moi-même et me sentir entière. Chaque jour en me réveillant, je me demande comment je vais affronter un nouveau jour sans elle. Elle doit bien s'amuser à croire que je reprends mes anciennes habitudes. Sauf que j'en suis incapable. Je ne sais pas si je dois la remercier mais en faisant ressortir le meilleur de moi, elle m'a aussi montré ce que c'était de se respecter. Rien que penser à installer une appli, j'ai envie de vomir mes tripes, parce que ce n'est pas moi. Ce monde superficiel et superflu, ce n'est pas moi. Et si j'suis incapable d'oublier comme ça, que me reste-t-il ? Rien. Seulement cette souffrance, cette douleur, ce vide, ce néant et cet espoir destructeur. Oui, lui ne s'est pas enfui avec mon âme...

Pourquoi une partie de moi me dit qu'elle va revenir alors que tout le monde sait que ça n'arrivera jamais. Qu'elle va préférer une vie fade mais sans montagnes russes, plutôt qu'allait là où son coeur la guide parce que c'est trop puissant. C'est justement ce qui en fait son authenticité. Est-ce que je suis définitivement trop forte pour les gens ? Est-ce que je suis vouée à revivre constamment la même chose ? Qui ai-je contrarié pour devoir en payer un tel prix ? Parce que, oui, elle est moi c'était une évidence et ça le reste

J'ai perdu la femme de ma vie l'amour de ma vie et elle a emporté avec elle mon coeur et mon âme Je ne peux m'empêcher de croire qu'un jour elle viendra les remettre à leur place et me dire qu'elle est prête à partager le restant de sa vie avec moi...