Journal d'un amour perdu

19/10/2023 suite

Deux parties la même journée après tant d'absence ? Oui, j'ai besoin de dire les choses mais je ne peux pas le faire à une personne réelle. ça serait beaucoup trop bizarre encore une fois Je passerais pour une psychopathe alors que c'est juste ma manière d'être et de comprendre les autres. J'étais en train d'écrire le chapitre de notre histoire, avec After en fond pour ne pas changer, et j'ai vu le tatouage d'Hardin : la balance, la justice. J'ai directement pensé à elle et à notre discussion de samedi. Alors je l'ai relue. Juste après avoir changé mon fond d'écran pour mettre une photo d'elle et moi où on s'embrasse J'aime me faire souffrir que veux-tu

Je me suis donc mise à relire cette fameuse conversation, que j'ai volontairement terminé parce que je sentais que c'était trop à supporter d'un coup pour elle, pour essayer de trouver quelque chose qui me ferait comprendre ce qu'elle a dans sa tête. C'est toujours avec le recul qu'on se rend compte de certaines choses, de certains, de certaines phrases et qu'on réalise ce que l'autre a pu traverser et essayer d'en tirer des conclusions. Tu comprends bien pourquoi je ne peux en parler à personne et que je l'écris ici. Qui voudrait entendre mes spéculations à propos de la fille qui m'a quittée et qui me hante. Et forcément, je ne peux pas en discuter avec la personne concernée donc ça finit ici

Plusieurs choses m'ont sauté aux yeux. Certaines que j'avais laissé passer exprès, d'autres que je n'avais vu sur le coup. De toute façon , elle n'aurait pas pu me répondre sur le coup Par quoi je commence, ce qui la touche elle ou ce qui la touche nous ? Peut-être simplement comme ça vient dans l'ordre chronologique

1) Elle n'a pas arrêté de dire que j'étais partie. Est-ce qu'elle pense vraiment que je l'ai abandonnée ou c'est juste une manière de gérer mon absence ? Parce que je me suis retirée de sa vie pour éviter de l'étouffer Déjà qu'une rupture c'est dur à gérer, si en plus j'étais là à forcer tous les jours Elle aurait juste fini par me détester. "Faire les choses bien", c'est aussi savoir laisser de l'espace à la personne que l'on aime. Elle sait que je ne suis pas loin et que je n'attends qu'un signe de sa part. Si elle en a besoin, elle fera ce pas. J'assurerai toujours ses arrières. Peut-être qu'elle croit que j'ai fui, que j'ai tout fait pour qu'elle parte comme je le fais habituellement. Sauf que non. J'étais juste très mal et sous pression. Jamais je n'aurais pu la fuir. J'imagine qu'au fond elle m'en veut de ne pas l'avoir soutenue, d'avoir été distance ce soir et cette nuit-là. J'aurais du voir qu'elle m'appelait juste à l'aide. Je comprends mon comportement maintenant que je le vois sur quelqu'un d'autre. C'est effectivement très compliqué de "lire entre les lignes", de "voir au-delà de ce que tu vois". Pardon de n'avoir pas su le faire à ce moment-là et d'avoir été trop égoïste et de finalement avoir fait comme tout le monde : pensé que tu gérais la situation.

2) "Je n'avais pas imaginé autant d'amour, et autant de choses à contenir : devoir faire des efforts sur autant de choses, être aussi présente et soutenante." Est-ce que je dois comprendre qu'elle avait l'impression de ne pas pouvoir être elle-même ? Est-ce que je la sollicitais trop ? Est-ce que je m'imposais trop ? Si, oui, est-ce qu'elle a tenté de me le dire et je n'ai pas écouté ? Est-ce qu'elle parlait de l'amour en général ou spécifiquement de moi ? Je ne pensais pas qu'elle le vivait aussi mal Elle dit que c'était trop compliqué à gérer après tout ça. Par ça, elle entend son passé ? Parce qu'elle dit que le bonheur n'est pas fait pour elle. Est-ce que mêmes les bonnes choses sont compliquées à gérer pour elle ? J'essaie d'assembler les pièces du puzzle pour comprendre ce fameux passé avec ce qu'elle me dit mais c'est flou. C'est comme si il me manquait une pièce, la plus importante : son ressenti. J'ai en gros les faits, mais pas le décor : les détails, comment elle a géré, ce qu'elle a ressenti et ce qu'elle continue de ressentir. Si j'avais la clé de ça, je pourrais comprendre son comportement actuel et pourquoi elle préfère survivre dans un monde qui n'est pas le sien. On est passé par plus ou moins les mêmes choses mais elles ne nous ont pas affectées de la même manière. J'peux deviner certaines choses mais je ne suis pas dans sa tête. Là, ça m'échappe complétement Pourtant j'essaie Je commence à vraiment réaliser qu'elle ne se sentait pas à la hauteur et que mes paroles ou mes actes ont pu lui faire croire qu'elle n'en faisait/donnait pas assez. Et ça, c'est faut. Elle donnait tout ce qu'elle était en mesure de donner. Un peu plus chaque jour. Je m'en rends compte maintenant. La réelle confiance n'est pas quelque chose qu'elle chose de facile pour elle et je n'ai pas contribué à l'aider. J'ai conscience de ce qu'elle a voulu me faire comprendre quand elle me disait que jamais elle n'avait parlé de moi comme ça. Je me rends compte que je suis allée trop loin et que je lui ai manqué de respect, que ça aurait pu contribuer à lui donner une sale image auprès de ma pote. J'ai dépassé les limites et je m'en veux mais je réalise. Et ça ne se reproduira plus. Je ne lui demande pas de passer au-dessus des choses comme si de rien n'était. Je dois comprendre que des choses comme ça ne se font pas, mais est-ce que ça vaut réellement une rupture ? De souffrir chacune de notre côté en sachant que seule l'autre peut nous apaiser ?

3) Elle dit que ses épaules ne sont plus solides depuis quelques temps ? Quand exactement ? Est-ce que j'ai loupé quelque chose ? Est-ce que j'en suis responsable ? Je sais qu'elle aimait le fait que je sois solide et forte, même si elle ne le disait pas. Est-ce qu'en relâchant ma garde, j'ai aussi arrêté d'être son pilier ? Si c'est le cas, je lui demande pardon également. Pardon pour toutes les fois ou j'ai faibli d'ailleurs. Je n'ai jamais trop su comment réagir dans ses périodes de bad. Est-ce que comme les autres, elle préférait me repousser ou est-ce qu'elle voulait ma présence ? Combien de fois j'ai voulu venir mais n'ayant aucune idée d'où était ma place quand elle gérait ce genre de moments Peut-être qu'un jour je le saurai

On a besoin de discuter, énormément Crever l'abcès sur tous ces non-dits. J'suis prête à entendre, j'suis prête à aborder tous ces sujets de merde, j'suis prête à juste l'écouter et laisse ma colère et mes a-priori de côté Trop tard, tu vas me dire. J'en suis consciente mais au moins je l'ai dit. Pas à la personne concernée mais c'est sorti. Je ne voulais pas que ça reste bloqué en moi. Comme j'aimerais qu'elle soit capable de le faire aussi. Pas de me dire les choses qui la rongent, j'entends que ça soit trop dur mais un simple, j'ai besoin de toi pour que je sache que ça ne va pas J'ai les épaules, j'ai l'énergie et j'ai la force nécessaire pour deux. Je sais comment m'occuper de moi maintenant pour ne pas flancher. Si elle l'accepte, je serai son pilier. Peu importe la place qu'elle me laisse dans sa vie. Si elle veut que je sois son amie, alors je le serai. Je me donnerai corps et âme pour l'aider. C'est la personne la plus importante dans ma vie et je saurai en être à la hauteur. Je saurai être là dans les moments ou ça ne va pas, qu'il s'agisse seulement d'une discussion ou plus, si un jour elle arrive à me revoir. Un câlin, une personne pour veiller sur elle la nuit ou une simple compagnie devant un film. Je n'ai pas peur des responsabilités. Je n'ai pas peur de me battre pour la personne qui compte le plus pour moi. J'espère qu'un jour, elle le saura.