Journal d'un amour perdu

27/07/2023

Aujourd'hui, je ne vais parler que d'une seule et unique personne : mon bébé renard d'amour, ma petite Roxy.

Je disais quoi hier : "elle est encore là". Je n'en suis pas si sûre... Je la sens m'échapper... Je sens la distance se dresser entre nous. J'ai l'impression qu'elle se pose 300 milliards de questions et qu'elle repense à des choses en ce moment... C'est un peu l'ombre d'elle-même. J'y suis pour quelque chose avec mon caractère à la con. Je suis trop cash et je ne prends pas de pincettes donc forcément ça pique au vif.

Je n'ai pas eu d'exemple pour savoir comment gérer une relation alors j'agis comme j'aimerais qu'on agisse avec moi. Visiblement, je ne dois pas attendre la même chose que les autres... Encore là-dessus, je suis bizarre, à l'écart, hors norme...

Je pensais qu'en lui disant tout ce que j'avais remarqué, elle se sentirait comprise, qu'elle verrait que je tiens plus que tout à elle et que je vais au-delà des apparences. Ainsi, on aurait pu s'épauler, peut-être même en discuter en profondeur mais dans tous les cas, tout faire pour passer au-dessus.

Quelle grosse erreur de jugement ! Je me suis fait comparer à un connard. Un connard qui lui a fait du mal. Un connard qui la rabaissait. Un connard qui la méprisait. Un connard qui usait de son emprise sur elle. Un connard qui l'a brisée. Un connard qui laisse encore des traces indélébiles aujourd'hui. Un connard qui, pour je ne sais quelle raison, a encore un impact sur elle. Un connard dont elle ne peut se détacher...

Alors oui, j'ai peur. J'ai peur qu'elle soit assaillie par plein de pensées quand je ne suis pas avec elle. J'ai peur qu'elle veuille fuir. J'ai peur que ce soit trop fort. J'ai peur que ce soit trop dur à gérer. J'ai peur de trop faire ressortir ce qu'elle a enfoui au fond d'elle. J'ai peur qu'elle choisisse la voie de la facilité, puisqu'au final, c'est plus simple de tout faire foirer. J'ai peur qu'elle baisse les bras. J'ai peur qu'elle fasse des choses impardonnables.

Je me sens tellement nulle de toujours agir de travers avec elle alors que je voudrais que tout soit parfait, comme sur le petit nuage que j'aime lui créer. Je ne sais pas comment elle le vit mais de mon côté, rester sans nouvelle c'est comme m'enfoncer cette épée à nouveau dans le coeur. Ce tatouage qu'elle déteste tant mais qui signifie tellement à mes yeux. Il signifie que je suis toujours vivante malgré les pensées qui ont pu traverser mon esprit, et ce n'est pas rien ! Combien de fois je me suis retrouvée avec son poignard sur la gorge ou des médocs dans l'estomac sans que personne ne le sache. Et chaque fois que j'allais courir ou marcher et que je passais sur ce pont avec le train en-dessous... ça aurait été si simple. Alors oui, cette encre sur ma peau signifie que je peux être présente dans sa vie aujourd'hui. Je lui dois la vie. Comme elle le sait, mes promesses sont sacrées. Ce dessin sur mon corps en est une, envers moi-même, pour les moments où les ténèbres m'envahissent et me guident.

Je ne sais pas si elle réalise que ma vie n'a toujours tenu qu'à un fil, et que le fait que j'ai l'impression de me sentir vivre depuis que je la connais, est quelque chose de quasiment impensable pour moi. Mes rêves, parce que oui c'était des rêves pour moi, mettaient en scène tous les moyens existants pour mettre fin à mes jours. Sauter dans le port, m'asseoir au milieu de la route, marcher sur les rails, avaler des boites de médocs, me planter avec son poignard, me tirer dessus, tomber d'une falaise ou enjamber la fenêtre, les choix étaient multiples. Je pensais à ça pendant que les gens qui m'accompagnaient me parler sans se douter ce qui se passait dans ma tête.

Alors sentir une étincelle en moi, une petite lumière pointant le bout de son nez, elle ne sait pas comment c'est important. Elle ne sait pas comment elle, elle est importante. Je suis le genre de personne à toujours pointer les défauts et les imperfections. Sauf qu'elle, je la trouve magnifique. Tous les jours, je bug sur elle comme si je le voyais pour la première fois. Ayant besoin habituellement d'une robe, de talons et de maquillage pour me séduire, un sweat et des vans me font fondre sur elle. Bien sur qu'elle va dire que je ne suis pas objective mais je ne cherche pas à lui faire entendre qu'elle est la plus belle du monde. Seulement que mes yeux ne voient qu'elle et que mon amour est tellement fort qu'elle n'a pas besoin de sortir le grand jeu pour me plaire. Un petit sourire suffit à me perdre. Je suis complètement accro à cette meuf.

Je ne sais pas si elle réalise tous les changements opérés en moi à son contact. Je n'ai même pas envie de les citer parce que c'est quelque chose qu'elle doit voir et apprendre par elle-même. Rien qu'en évoquant cela, je sens la colère et la haine venir en moi donc je n'irai pas plus loin. J'espère juste que laisser une brèche dans mes valeurs faudra le coup.

Je vais être honnête, en ce moment, j'ai l'impression de lui faire plus de mal que de bien. Est-ce que c'est moi, simplement elle qui n'est pas au top, ou un combo des deux ? J'ai l'impression d'être dans une impasse. Si en à peine un mois, je lui fais déjà autant de mal, qu'est-ce que cela va donner plus tard ? Elle est loin de tout connaître sur moi. Et, je l'avoue, certaines choses resteront secrètes parce que je me dégoûte trop pour lui en parler. Il fallait bien trouver quelque chose pour remplacer la mutilation ou les "viols" à répétition et compenser la bouffe que j'ingurgitais

C'est comme si j'étais deux personnes. Celle que je suis près d'elle. Cette personne j'en suis fière. Je pourrais presque m'aimer. Puis, il y a cette personne que je suis dans l'ombre. Celle qui est contrôlée par les ténèbres et qui me dégoûte. Cette meuf qui enchaîne les crises de manque et qui devient quelqu'un d'autre. Je ne lui souhaite jamais de la voir, même si sans le savoir, elle l'a un peu aperçue. C'est tellement mieux de dormir toute la journée que de faire face aux conséquences de mes crises sur mon amour propre. Je n'ai eu besoin de personne pour me détruire, je m'en suis chargée moi-même.

Sauf que ces sentiments que je ressens pour elle me reconstruisent morceau par morceau. Cet amour fait renaître cet espoir qui était mort en moi : celui de pouvoir être aimée sincèrement par quelqu'un. Elle ne doit pas réaliser à quel point elle est importante pour moi. Je me donnerais entière pour elle, même jusqu'à ma vie parce que tout est fade sans elle près de moi. Elle est cette lueur dans le noir à laquelle je me retiens pour ne pas oublier qui je peux être.

Et je vais te dire. Je vais de ce pas aller faire mon footing parce que c'est beaucoup trop sombre dans ma tête et ça n'amène jamais rien de bon.

Peut-être qu'elle a raison de ne pas me parler finalement...