Journal d'un amour perdu

07/09/2023

J'espère que tu te rappelles quel jour on est aujourd'hui ? Je crois que ça sera le pire de ma vie, pourtant il y avait de la marge

Comme une gogolle, j'ai remonté la conversation pour entendre sa voix... puis pour entendre un bonne nuit... Et comme par hasard, je suis tombée sur un où elle me disait des milliards de je t'aime Pendant quelques instants, j'ai souri. Sa voix a toujours eu cette effet sur moi : me calmer. Puis, je me suis rappelée que je n'aurai plus jamais ça, qu'on était le 7... et j'ai encore chialé Je commençais déjà à recevoir des messages : profite de ta journée. Oui t'inquiète, mon drap m'attend bien, puisque c'est la seule chose que je peux serrer... Alors que j'ai 2 sacs entiers qui trainent sur ma table, c'est comme si rien ne rappelait qu'elle était passée chez moi... alors que pourtant, c'est elle qui a les clés... C'est pour ça que j'espère toujours la voir débarquer sans prévenir... Surtout aujourd'hui où j'ai besoin de la serrer contre moi, même si je ne peux pas, je voudrais l'embrasser pour oublier toute cette merde. A défaut, j'aurais aimé souffler mes bougies avec elle... C'est sûrement puéril mais j'ai besoin d'elle aujourd'hui. Même si on sait que rien n'est pareil, j'aurais voulu tout oublier pendant cinq minutes, le temps de faire un vu en soufflant sur les flammes...

J'aurais dû garder son tee-shirt, c'était au moins ça... Je n'ai rien pour la pleurer et pour la garder près de moi. Le pire, ç'a été en lisant son Si tout avait été normal, elle m'aurait écrit tout un roman pour me faire oublier quelle journée on était et elle m'aurait appelé mon ange pour faire passer la pilule... Et je chiale encore, tellement que j'ai failli me péter la gueule dans les escaliers en allant chercher mon verre d'eau... Des sanglots inattendus... Je n'en peux plus... Elle m'a dit qu'elle avait écrit quelque chose qui m'aurait donné le sourire. Pourquoi elle ne veut pas me l'envoyer quand même ? Je sais très bien que ce n'est plus ce qu'elle pense mais j'ai au moins besoin de ça pour me raccrocher à quelque chose...

Ma mère vient de m'envoyer un message. Heureusement qu'elle ne m'a pas appelée comme d'habitude, ça aurait été dur de faire semblant... Elle me demandait ce que j'allais faire pour mes 27 ans : bah rien mam's, je vais chialer toute la journée parce que la seule personne que je veux avec moi ce jour-là, j'ai merdé avec elle... Et puis 27, comme ce numéro que je porte au hand. C'est une malédiction... Vu comment je l'ai choisi déjà, ça partait mal... mais bon, il avait la double signification... Façon je ne joue jamais avec comme ils sont incapables de me donner le bon maillot... J'ai un match vendredi soir. J'ai passé l'entrainement à vouloir lui demander si elle voulait venir, puis je me suis rappelée qu'elle serait sûrement en famille et que de toute façon, elle m'aurait dit non... J'irai solo et je me ferai niquer parce que ça sera comme à l'entrainement : aucun arrêt. En plus, c'est avec l'équipe 1, l'autre gardienne sera là, je vais juste me tirer une balle dans le pied...

C'est dingue comment les choses ont pu déraper aussi vite... J'ai hâte que cette journée se termine, mais en même temps, je n'ai pas envie parce que jusqu'à minuit je vais espérer... Je n'aurais pas son corps pour mon anniv', quel dommage, mais j'espère vraiment sa présence... Si j'avais une bougie à souffler, c'est ce que je souhaiterais : qu'on arrive à communiquer, à trouver un équilibre et qu'on finisse notre vie ensemble.

C'est la première fois que je vais dire ça, mais je pense vraiment que je pouvais lui apporter quelque chose. Malgré tout ce qu'elle savait sur moi, elle a su voir quelque chose qui l'a faite tomber amoureuse de moi. Quoi, je n'en sais rien mais je m'en fiche. La seule chose qui importe à mes yeux est que j'ai su accepter que quelqu'un pouvait réellement m'aimer pour qui j'étais. Peut-être parce que j'ai été moi-même avec elle.... Elle a su trouver le code secret pour ouvrir cette porte pourtant bien scellée. Elle a su s'imposer à la place des merdes que je pensais sur moi. J'ai enfin cru que je méritais d'être avec quelqu'un, d'être avec elle. Et même si elle n'a pas tout éclairé, elle a su mettre beaucoup d'ombre au placard... Alors c'est horriblement compliqué de tout reprendre en pleine face, de retrouver celle que j'étais avant elle. Je n'arrive pas à le supporter : ce vide, ce néant, ces ténèbres... Comment j'ai fait pour vivre avec avant elle ? J'ai l'impression de plonger dans le précipice chaque jour un peu plus... Quand est-ce que la chute va s'arrêter ? Je n'ai plus de force et plus d'énergie...

Aller, maintenant que j'ai sorti ce que j'avais en moi, je retourne me coucher. Au moins, dans mes rêves, entre deux cauchemars, elle est là et je peux voir son sourire.