Journal d'un amour perdu

26/07/2023

Aujourd'hui va être un chapitre un peu spécial. Il ne s'adressera pas à toi, mais à quelqu'un que, je suis sûre malgré tout ça, tu détesterais : Manon. J'ai besoin de lâcher mon venin sur la personne concernée...

Aujourd'hui, j'ai dû déposer ton courrier chez ta mère. C'était bien le bordel, j'espère que c'est le dernier qui arrivera chez MOI. D'ailleurs, je vais enlever ton nom de la boîte aux lettres car tu n'as plus aucun droit sur cette maison ni sur moi.

J'écoute en boucle la chanson que Keen'v a écrite pour son ex-femme. Elle est magnifique et ça me fait vraiment réfléchir. Comme lorsqu'il dit que "Quand l'amour se transforme en haine, c'est qu'il n'a jamais existé". Je ne suis pas forcément d'accord. Je dirais même que les deux vont de paire. Il n'y a pas de haine sans amour. On ne peut pas détester quelqu'un sans garder de l'affection pour lui au fond de nous. C'est peut-être ce que tu as ressenti si tu m'as vraiment aimée. De mon côté, c'est effectivement ce que j'ai ressenti parce que je t'ai aimée. J'ai aimé cette personne que j'ai rencontrée. Certes pas d'un amour profond et qui vous prend aux tripes au point d'être amoureuse mais j'ai eu des sentiments pour cette fille que tu étais au début. Celle que tu es devenue, je la déteste. J'ai envie de lui cracher dessus comme tu m'as fait.

ça va faire quasiment un an qu'on n'est plus ensemble. Le temps passe vite. Étonnamment, je me sens bien mieux que ce que j'aurais pensé En même temps, j'ai réalisé que tu n'avais rien apporté de bon dans ma vie. Tu aurais peut-être dû être un plan cul régulier comme j'avais dit à Jerem Le destin en a décidé autrement. Je ne te remercie pas pour ces deux ans passés avec toi. A part la violence physique et morale, l'agressivité, le stress et des comportements que je n'avais eu sous mon toit, tu n'as rien amené dans mon quotidien. C'est dur de me dire que j'ai quasiment dit oui à quelqu'un comme toi Que j'ai voulu crever pour ta gueule

Je t'envoie tout ça mais on sait toutes les deux que si tu avais besoin de moi, je serais là mais plus par affection que par réelle envie de t'aider. Tu sais, j'avais peur de te dire que j'avais à nouveau quelqu'un dans ma vie. L'autre c'était parce que j'avais honte. Physiquement, elle était encore pire que ce que tu étais devenue J'espère que tu ne l'apprendras jamais. Pour Rox, c'est parce que je ne veux pas que tu puisses cracher sur ce qui m'est arrivé de plus beau dans ma vie : être vraiment aimée pour qui je suis par une personne. Et tu vois, au final si tu le découvres, je m'en fiche parce que je veux crier au monde entier que j'aime cette fille !

Tu vas me dire que je m'emballe comme à chaque début de relation mais ce que tu ne sais pas, c'est le comportement que j'ai avec elle. J'ai l'impression de me retrouver tel que je suis derrière ce rôle que je joue au quotidien. Ne t'y méprends pas. Tout n'est pas rose. Elle a d'ailleurs déjà failli me quitter. Tu dois bien rire, toi qui disais que j'étais le problème dans toutes mes relations. Manque de pot pour toi, elle est encore là. Et si tu veux tout savoir, elle me traite comme une princesse. Tous les jours, je vois dans ses yeux à quel point elle m'aime et à quel point elle me trouve belle. Elle me tire vers le haut au lieu de m'enfoncer. Elle essaie de me comprendre et surtout... SURTOUT elle m'écoute quand je tente de lui expliquer mon comportement. Elle ne le voit pas mais je fais énormément d'effort pour ne pas retomber dans mes travers avec elle. Tous les jours je lutte pour ne pas me renfermer, lui faire des crises de jalousie à la con et pour remettre sous clé le monstre qui est en moi. Elle mérite le meilleur et je veux qu'elle ait cette version de moi qu'elle connaît, pour toujours près d'elle. Je n'ai pas envie qu'elle se rende compte d'à quel point je suis cassée. Elle n'a pas à voir la pire version de moi. Tu sais, celle que tu as si bien su faire sortir. Jamais personne ne l'avait autant libérée, félicitation.

Je suis toujours une merde mais au moins, je suis une merde qui arrive, à peu près, à aimer comme il faut. Une merde qui essaie de sortir de son cercle toxique et qui fait des concessions qu'elle n'aurait jamais cru possible avant... Même si ça reste très compliqué on ne va pas se mentir... Je prends sur moi très très fort parce que je sais que la dispute n'en vaut pas la peine mais putain qu'est-ce que ça fait mal au fond de mon petit coeur... Je fais tout pour ne pas lui mettre mes saletés d'angoisses et d'incertitude sur les épaules mais bon Dieu qu'est-ce que c'est épuisant de toujours lutter contre. J'étais bien moi dans mes ténèbres. Sauf que pour elle, je les repousse le plus loin que je puisse parce que c'est une femme sensée et je sais qu'elle partira si j'ai le malheur de me laisser submerger.

Elle ne sait pas ce que ça donne. Elle croit tout avoir vu avec mes mini-crises mais elle est très loin du compte... J'ai contrôlé mon manque de respect, ma colère et mes mots. ça n'était pas la bonne manière, mais elle m'a expliqué comment faire pour s'il y avait une prochaine fois. Par contre, pour ce qui est de s'expliquer en face à face, je ne suis toujours pas là... Oui, je pleure encore ! A cause de toi, j'ai retenu mes larmes devant elle pour ne pas qu'elle se moque ou qu'elle m'accuse de vouloir l'attendrir. Et tu sais quoi, elle m'a fait une remarque sur le bordel et je l'ai hyper mal prise à cause de ce que tu me disais. Je suis tellement sur la défensive depuis que tu es apparue dans ma vie. J'en viens même à ne pas la croire par moment. J'oublie qu'elle n'est pas toi.

Tu as raison sur un point. C'est ma faute si certaines de mes relations sont parties en sucette parce que je n'ai pas su m'ouvrir quand il le fallait et j'ai laissé les ténèbres me guider mais la notre, ce n'est pas de ma faute. Tu ne m'as jamais écouté alors que je me suis ouverte comme jamais. Tu as même utilisé ça contre moi pour me faire du mal. Et sans m'en rendre compte, j'ai omis certains détails quand je racontais mes histoires. Tu sais ces petits détails qui peuvent tout changer à la compréhension d'une situation...

Là c'est drôle parce que la chanson "N'insiste-pas" de Camiche Lellouche s'est lancée. Totalement dans le contexte même si je ne veux pas me l'avouer. C'est plus facile de normaliser ce que tu as fait plutôt que d'essayer de trouver une explication rationnelle à ce que tu as fait... Tu as quand même laissé des traces de ton passage. Par rapport à ta violence physique, elles sont légères. J'ai juste parfois l'impression qu'elle va me frapper alors que pas du tout. Du coup, j'ai un mouvement de recul... Par contre, moralement, elles sont énormes... J'ai l'impression constante qu'on me juge et qu'on se moque de moi, de ne pas faire les choses assez bien et que de toute manière, tout le monde va me mentir. Après est-ce que c'était vraiment toi ou la drogue ? J'imagine que je ne le saurai jamais... Et finalement, est-ce vraiment important d'avoir la réponse ? ça ne changera pas ce qui s'est produit. ça ne réparera pas ce qui est cassé en moi. Alors il est temps pour moi de clore ce chapitre de ma vie et de me concentrer sur le futur et sur cette personne géniale qui accepte de partager ma vie malgré les merdes que je me traine.

Prends soin de toi et sois heureuse quand même.

Adieu.