De mis entrañas

Miedo

Tengo miedo.
Mucho miedo.
Mis demonios tratan de salir, de tomar el control. Y me da miedo no poder detenerlos. No tener las fuerzas ni las ganas, no ser capaz de pelear contra ellos. 

Ya no puedo luchar contra mi, no puedo esconder mi ansiedad, ni mucho menos reprimir mis sentimientos. Ya no puedo.

Estoy sola, me siento sola.
Vacía, invisible, pero sobre todo muy sola.
Me la paso rodeada de gente, pero ahora me cuestiono que tan importante soy para ellos. Si notan mi miedo, si tal vez les importa el yo como estoy.
Por si se lo preguntan... No no estoy bien.
Estoy cansada de dar y no recibir ni la mitad de lo que yo doy, de siempre estar y que no estén para mi. De creer o pensar que no encajo, no hago falta o simplemente sobro.
¿Que tan insignificante soy en las vidas de los otros? ¿Que pasaría si me voy? Si me alejo, si me aíslo, si paro todo de nuevo y me tomo mi tiempo. ¿Cuantos se preocuparían por mi de verdad? ¿A cuantos les importaría lo suficiente para pensar que me ocurre? Me da miedo saber las respuestas, por que probablemente eso demuestre en verdad lo sola que estoy. Desamparada al rededor de una multitud.

Durante mucho tiempo me guarde todo para mi, hasta llegar a tal punto de no saber gestionar mis emociones ni sentimientos.
Ahora, la gente cada vez me da mas motivos para guardarme todo. Intentar hablar para alivianar el peso, la carga. Poder aclarar las ideas últimamente termina mal.
No me permito fastidiar a los demás o abrumarlos con mis problemas, que se preocupen o tengan lástima. Y que egoísta es pensar que incluso así no diga que no estoy bien tal vez quienes me quieren lo noten.
Balanza entre el egoísmo, de no querer molestar, que no se preocupen cuando digo algo y la esperanza de que noten mi estado así lo callé.

Gestionar mis emociones esta resultando mas complicado de lo que creía ser.
Justamente hace un año la pase mal, muy mal. Y me estoy dando cuenta que hoy en día esas mismas razones aún siguen lastimándome el corazón, constantemente. Pero se presentan analgésicos o una anestesia temporal. Disfrazada de personas que al final, cuando el efecto pasa me duelen el doble.
Pensé que estaba rodeada de gente maravillosa, y ahora parece que todos se esfumaron.
Me siento impotente y frustrada. Creía que lo que dolía hace un año, hoy ya no. Ya esa herida había sanado.
Siento que la vida me dio un golpe de realidad. Por que todavía duele. Por que siento que todo fue una mentira, mi felicidad temporal, las personas que llegaron.
El ciclo empieza de nuevo, volvemos a lo mismo.
La Sofia de hace un año la paso muy mal, daría lo que fuera por que esa pequeña, asustada y rota Sofia desapareciera por completo. Así sepa que hace parte de mi y siempre estará presente. No quiero.

Sentía que ahora era la mejor versión de mi misma, que ya todo estaba bien.
En menos de un año mi vida cambio radicalmente, y las personas que me ayudaron en su momento hoy en día ya no, ya no están, no hacen parte de ella.
Espero algún día recibir lo mismo que yo doy, que se preocupen por mi como yo lo hago por los demás, siempre.
Durante toda mi vida me he conformado con migajas y atención que dura un corto tiempo. Pero ya no lo permitiré mas. No merezco esto, merezco mucho mas, valgo mucho más y así sea sola, me daré mi lugar. Por que lo estoy perdiendo por poner primero a los otros.
Cuando necesito a quienes creo importarle, son contados con los dedos de una sola mano quienes realmente intentar ayudar. Pero ya no mas, ya no me atormentará el poco interés de los demás por mi, espero que no.

Estoy cansada de que todos sean personas temporales y sentir que todos se van por la misma razón, por mi, por mi culpa.
No quiero volver a sentir que soy el problema, que soy la culpable y la responsable de ahora sentirme y estar tan sola.
Quiero que por una vez, el ciclo pare, que llegue a su fin. Lo merezco. Merezco mi paz y mi tranquilidad, las quiero de vuelta. Quiero una sonrisa real. En donde se me achinan los ojos, se esconden mis labios y sale un pequeño hoyuelo, no la sonrisa conformista que tengo últimamente.

Ya no puedo ocultar mas el miedo. Me asusta recaer, volver a donde tanto me costo salir.
Lo hice sola, y por mucho tiempo me dije a mi misma "solita puedo" pero no, no puedo. Ya no.
No creo poder hacerlo sola esta vez.
Trato de guardar, comer en silencio. Pues mis problemas no deberían de recaer en quienes quiero. Pero que agotador es fingir, fingir estar bien, intentar no derrumbarme y seguir brindando lo mejor a los demás.

Se que puedo con todo, pero no con todo a la vez.
Así me niegue a pedir ayuda, así no quiera preocupar a los otros.
Por que tal vez en eso soy masoquista. Callar lo mas que pueda, hasta que ya no aguante más. Volver a darle inicio a ese ciclo, ese ciclo tóxico que me juré no volver a iniciar.

Tengo miedo, mucho miedo de lo que pueda pasar. La oscuridad me esta absorbiendo, fundiendo mi luz. Me estoy apagando y nadie se ha dado cuenta.
Tengo miedo de perderme a mi misma por evitar perder a quienes amo. 

Luchar contra mi misma, contra mi ansiedad, contra mis traumas.
Luchar contra mis demonios.
Mentirme a mi misma.
Fallarme una vez mas.