De mis entrañas

Recuerdo

¿Que pasaria si a tu corta edad cargarás la responsabilidad de evitar un completo desastre y gracias a ti no se hubieran arruinado tanto tu vida como la de las personas mas importantes en ella?
¿Como te sentirías si luego de tanto tiempo recuerdas un momento tan horrible y por primera vez lo vez de una forma diferente?
¿Que pasaria si justo en frente tuvieras a las dos personas que mas amas destruyendose. Tu presenciando como una de ellas acaba con la vida de la otra en su inconsciencia, llevando como consecuencia la destrucción de ella misma al acabar con el gran "amor de su vida"?
¿Cómo te sentirías sabiendo que en tus manos esta que ese gran accidente no termine en tragedia? Que con una sola acción o movimiento cambies por completo el rumbo de esa horrible noche y siendo tan pequeña lograras salvar todo tu hogar tú sola.

Ese recuerdo, la peor noche de mi vida, la tengo viva en mi mente, despues de tantos años. Como si hubiera sido ayer.
Este oscuro pensamiento me ronda en la cabeza, luego de haber intentado superarlo, viéndolo ahora con otros ojos, mas maduros, mas sencibles, ya más rotos.

Que feo se siente romperse despues de un largo tiempo de soportar las grietas que amenazan con extenderse por un solo recuerdo, siendo este el causante y gran culpable.
Que egoista seria recordarle a esos seres amados un momento tan doloroso en nuestras vidas solo por que se me vino el pensamiento del que hubiera pasado si...

Creo que al ser tan pequeños e inconcientes no entenderíamos bien el que y por que hacíamos las cosas, no sabiamos con certeza la razon, ni tendríamos una explicación de nuestras acciones.
No afectaría tanto el gran problema en el que nos encontrábamos al no entenderlo con exactitud.
Si algo tan grave como ese "recuerdo" que nos dejo marcados, ocurriera en estos momentos, todo seria muy distinto.

Es frustrante y aterrador saber que uno de los recuerdos mas concretos de la infancia sea tan malo y traumante, mientras que los buenos y felices sean tan vagamente vacíos.

Siempre he pensando que muy en el fondo estoy verdaderamente rota, destrozada.
Que me creo una idea y barrera que no deja salir el dolor, que mantiene el compás y la balanza de que estoy bien, que todo es perfecto y vivo en una burbuja manipulada a mi antojo. Que no hay nada malo en mi vida y soy afortunada por todo lo que tengo. Que mi vida esta llena de felicidad y no hay ningun problema.

Cree un lugar en lo muy oscuro de mi ser para ocultar y guardar todo lo malo que me rodea, mis defectos, mis problemas, esos recuerdos. Los pedazos ya rotos de mi alma.
Ese lugar que se convierte en una pesadilla y una idea ya muy sobrepensada cuando toco fondo. Cuando me siento absorta por todo, cuando creo que no encajo en mi perfecta burbuja.

¿Será este mi momento de sanar? ¿Yo sola? ¿Tengo que seguir haciendo todo por mi cuenta?
No quiero que nadie sea mi ancla o centro de rehabilitación. No voy a hundir a nadie en mi dolor para poder salvarme.
Todo esto es una batalla conmigo misma.
Esos recuerdos que dejan marca me hicieron cambiar y madurar de golpe, llenándome de una perspectiva distinta de la vida, haciendome pensar de una forma diferente.
Tal vez solo fue una mala noche, fue algo que no debí ver, algo que nunca tuvo que ocurrir.
En algun punto aprenderé a querer esa parte rota de mi ser, será una batalla mas por combatir, miles de heridas que intentar sanar.
Tal vez viéndolo desde otro ángulo, fui el héroe de la historia.
Es hora de sanar y dejar al pasado en donde esta y donde debe seguir. Permaneciendo quieto.
Aferrarme al recuerdo es echarle sal a la herida,  no dejar que sane.
Es momento de soltar, es momento de ver con otros lentes.
Ya es tiempo de que desvanezca el recuerdo.

Al fin de cuentas y a pesar de todo...
Estoy bien y seguiré estando.
Siempre lo hago.