Chroniques intérieures

BALANCE

Bordel... J'en peux plus. À l'école, à la maison, partout, on me voit comme la petite fille idéale.
J'écoute en classe, travaille d'arache pied, je répond au besoin de mes parents, ma famille ainsi que les amis qui m'entourent.
J'écoute et me soucie de tous, je suis plus qu'attentionnée, les gens viennent me balancer leurs problèmes en pleine face et j'encaisse tous.

Je ne peux m'empecher de donner de l'amour aux autres que ce soit amical ou non. Beaucoup ne comprennent pas que je veux simplement que eux se sentent aimés, qu'ils ont une place sur cette terre, qu'ils sont extraordinaire. Ils ne le voient pas mais moi je voir leurs potentielles et tout l'amour qu'ils méritent. Evidemment, beaucoup pensent alors que je m'attache trop à en devenir amoureuse. Si c'était le cas alors je serais amoureuse de tous mes amis ou presque tous, mais évidemment ce n'est pas le cas. Alors les gens prennent peur de ma compassion et me lâchent. Soit ils viennent me parler en face à face et assume qu'ils pensent que je les aime ; dans ce cas, je les résonne. Soit ils me laissent et ne me parlent plus, ils m'évitent. Et ça, ça me blesse énormément et je ne peux les oublier. Ça reste graver au plus profond de moi.

Beaucoup pense que je suis la fille idéale mais là plupart de ces gens ne me connaissent pas aussi bien que moi, par exemple.
J'ai beaucoup de soucis depuis ma naissance et les gens ne se rendent pas compte à quel point j'en souffre. Je ne peux pas les envouloir au final... C'est normal qu'ils pensent ça lorsque je montre mon plus beau sourire en public, bien qu'il est souvent fausseté.

« T'exagères pas un peu ? » une des remarques que je reçois lorsque je craque.
Je ne sais pas si j'exagère mais écouter au moins comme je vous ai toujours écouté...

Depuis naissance, on m'annonce nouvelle après nouvelle.
Maladie de Shox, trouble du dysfonctionnement de l'apprentissage impulsif et hyperactif, dysorthographie, dyslexic, maladie de Madelung qui m'a profondémment boulversée et même encore maintenant bien que ça fait presque 2 ans. Elle est toujours là et le restera à jamais comme Shox et le reste. Et là cerise sur le gateau : "Mais Eloane, les testes montrent que tu n'es pas que TDAI et TDAH, ils ont du oublier quelques choses lors de tes tests quand tu avais 8 ans. Tu es Haut Potentiel Sensoriel." Ce qui explique beaucoup de chose en moi à présent.

« Oh c'est bon abuse pas, fais pas l'interresante », je ne fais pas mon intérresante, j'énumere juste les faits.

J'en ai oublié : hypersensible et hyper émotionelle.

Etre hypersensible, c'est ça qui m'offre toutes cette gentillesse, attention et compassion. Une part de moi aussi mais c'est lui qui l'emplifie. C'est pour ça que je comprend les sentiments mieux qui quiconque et parfoit même sans leur demander. On ressent tous multiplié par une chiffre qui m'est inconnu, x 100 ?

Merde. Bordel. C'est pas pour ça que j'écrit maintenant ! J'avais presque oublier.

Oui on pense que je suis la fille idéale par tous ce que j'ai dit plus haut par rapport à mon attention, etc. Mais aussi parce que je suis une addict au sport. J'en fais actuellement 13h/sem et j'ai parcouru nombreux sports. Je pense, si je n'en ai pas oublié, d'en avoir fait 9 ou 10 dans ma vie mais réellement. Pas « comme ça ». J'étais à fond dedans. Et ça ne s'arrête pas. Donc en plus d'être hyper studieuse, je passe ma vie au sport.
Alors quand est ce que je travaille ? Apres celui-ci vers 22 h jusqu'à pas d'heure... Mais quand est ce que je me repose ? Je ne sais pas. Jamais.
Vous devez vous dire qu'avec autant d'heures de sports, je dois être parfaite !
Non. J'en pleure. La balance... Mon cauchemar. J'ai encore prit 3 kg à cause des vacances. Aller voir par vous même : 57,5 kg pour une fille de 16 ans qui fait 150 cm. Oui, 150 cm. À cause de Shox.
J'en pleure, j'en ai marre de me voir grossir dans la glasse de la salle de bain...
Une balance, une simple balance qui me détruit intérrieurement. Je ne suis pas parfaite, je souffre bien que je ne le montre pas.
Je souffre de l'harcelement subit à cause de Shox et de mon hypersensibilité : "Tu pleures tout le temps. C'est abusif." me soufflent-ils. Je souffre d'étudier jusqu'à pas d'heure car je veux reussir mon année et ma vie, je souffre de la fatigue et les blessures causées par le sport, bien que j'adore ça et que je n'arrive pas à m'en détacher. En plus si j'arrete alors je continuerai de grossir. Je souffre de faire tant d'effort à l'ecole et pour etre comprise à cause de mes TDA- et mes dys- ou aussi mon HPS. Je souffre de l'annonce du médecin qui me dit que la gymnastique de compétition, c'est finit. À cause de madelung, une déformation des poignets.
Je souffre quand la douleur physique de madelung me ramène à la réalité. Je souffre de ressentir x100 les sentiments et émotions des autres comme si c'etait les miens. Ces sentiments, nous les Hypersensible, on se les approprie sans forcémement le vouloir. On les ressend comme si c'était les notres...
Je souffre.
Souffre de tous.
Mais je le garde pour moi.
Par peur d'etre prise par une égoïste.
Et la psy n'a rien su faire pour moi.
Elle est vraiment nulle.
La rilatine m'a juste mise en dépression comme d'autres jeunes qui l'ont prise.
Bref. Je souffre.
Et maintenant, un complexe que n'aurait jamais imaginé qu'il m'atteindrait : mon poid. Mon saleté de poid. Cette balance.

Écrit le 16 juillet 2023.