Sin palabras

Quiero creer

ojalá llegar a los 18, para ser legal, ser adulta, considerada capaz de manejar y votar, de trabajar formal.

quiero terminar el secundario y empezar a estudiar. ser arquitecta irme a estudiar a otro país, para poder crecer por fin. pero quiero quedarme en mi hogar, junto a mi familia y mis amigos. porque tengo miedo de fallar y no tener la contención de quienes nombre "seres queridos". a la vez quiero dejar todo, ser mayor de edad para dejar la ciudad, crear mi cabaña en medio de la nada y tener mi granja. pero soy bicho de ciudad. amo el ruido de la lluvia chocar con el pavimento y la manada de tráfico con la que siempre me dirijo al colegio. quiero crecer. porque mi nena interior quería conocer todo ese mundo exterior. exterior a mi.

quiero ser arquitecta, pero me encantaría vivir de la escritura, ser una famosa autora con novelas tan impresionante como para ser nombradas "literatura". pero quiero dedicarme al cine, ser quien dice "CORTE" y te explica los guiones. me encantaría ser la directora de un audiovisual o ser la que se encuentra frente a la cámara. tal vez no es lo mio, por lo que me da miedo arriesgarme.

porque también quiero ser cantante, y recorrer el mundo cuál famoso que vemos siempre en las historias de la pantalla grande. aunque tal vez no es lo mio. tal vez solamente ser tatuadora sea mi destino, o puede que no.

también alguna vez me plantee ser doctora, una gran cirujana, pero me da pánico el tener una vida en mis manos. me gustaría ser chef, dedicarme a la pastelería, o diseñadora de moda, y crear mi propia marca de ropa. me imaginé alguna vez de abogada, para con el poder mis palabras defender a quienes injustamente tratan.

pero otra parte de mi cree que las carreras hechas y derechas van a opacar y hacer olvidar el arte que siendo correr dentro.

por lo cual en esos momentos, vuelvo al campo, me situo en un pueblo, pero esta vez con mi refugio de perros.

sentada a un costado del río, leyendo un libro o pintando un cuadrito. dónde freno a pensar. me detengo a respirar. tomo aire y continuo. porque tantas ideas me dejan sin camino alguno. me imagino de acá a un par de años, recorriendo el mundo. me veo sola o junto a algún perro, aunque también me gusta la idea de tener uno o dos pequeñitos, a quienes enseñar y cuidar, me imagino de la mano de ellos, pero sin una pareja con la que consensuar las formas y permisos aunque por momentos dejó de lado esa idea, y vuelvo a estar sola, pero esta vez abierta a propuestas, con la puerta abierta, para un amor que me enseñe y acompañe, me de su hombro y tiempo sin rogarle. pero lo pienso lentamente y me encuentro sola tranquila,con dudas. el futuro es un misterio y me da miedo. porque no quiero perder este privilegio de poder si quiero despertarme y pasarme a la cama de mis viejos de hablarle a mi mamá mientras cocina o de ver junto a mis papás una película, charlar por la madrugada con mis hermanos y tener esas cenas raras que solo en casa entendemos, porque disfruto de esa simpleza de tomar mates con mi vieja y charlar de quiero estudiar o que hice en el dia, contarle cosas incoherentes que a veces ni ella entendería

sentarnos a ver videos todos juntos en el comedor, son esas pequeñas cosas que me hacen sentir en completo control

por lo que quiero crecer, y dejar la casa, irme a estudiar a otro país o con una hora de viaje entre bondi subte y caminata. quiero ser arquitecta, pero pintora, escritora pero cineasta, doctora o astronauta, tal vez científica en la nasa, quiero un trabajo tranquilo y lindo, pero tal vez súper importante y con gran prestigio quiero irme de la ciudad, quiero recorrer sin parar, tener mi propia empresa o trabajar desde mi hogar, quiero hijos pero me encanta la libertad y no tener esa gran responsabilidad, quiero casarme en la playa pero estar sola con mi perro, salir de joda todos los viernes pero dormir hasta los días de lluvia, tomarme un café viendo la tele, matarme estudiando miles de posgrados, cursos largos, y múltiples idiomas que espero no sean en vano, quiero tocar el piano y la batería, tal vez el bajo y a veces ser gimnasta o bailarina, y alguna vez pensé en esgrima.

Aunque no tenga claro nada sobre mi futuro, se que daria todo por volver a esos días, cuando tenía cuatro años y pasaba el verano con mis primos

cuando el futuro no estaba en planes, ni se metía en cada ámbito de mi vida.

yo quiero crecer, y convertirme en la adulto que estaría orgullosa mi familia. pero tengo miedo de equivocarme, de no elegir lo mejor para mi vida, de no poder conseguir ese título , que la facultad sea mucho, y mi trabajo absurdo.

por todo eso y mucho más es que elijo detenerme a pensar, y tal vez disfrutar, porque el tiempo va a llegar, y seré esa adulta que de chiquita ni lograba imaginar