Il était temps...

Épilogue :(

Lando

Deux mois qu'Alba est partie et mon coeur est toujours aussi morose, se plaignant d'un morceau manquant, de sa partie jumelle. J'essaye, comme elle le souhaitait d'être un "golden boy" comme elle le disait, de continuer de faire rire et sourire les gens. Mais comment y arriver lorsque même mes nuits sont le reflet de l'enfer, de la réalité. Chacune d'elles, sans exception, le même cauchemar passe en boucle. Je la vois s'effondrer dans nos bras, avec Charles, sans rien pouvoir faire. Chaque fois celui-ci se termine par le simple reflet de la réalité. Lewis appelle les secours mais il est trop tard. Évidemment qu'il est trop tard, à l'instant où elle s'est écroulée dans nos bras, elle n'avait plus de pouls mais nous nous raccrochions à un espoir. Nous sommes évidemment allés à son enterrement et j'ai pris conscience de l'importance que cette jeune femme avait pris dans ma vie. Ma famille était présente et je les ai rarement vu aussi mal. C'était une personne merveilleuse. Chaque personne qui croissait son chemin ne pouvait plus l'oublier. C'est ou c'était et restera ma soeur. J'ai discuté avec les garçons de tout ça, surtout avec Carlos et Charles et nous avons pris une décision. Alors il y a de ça une heure avec toute la troupe qu'elle appelait sa famille, nous sommes aller au cimetière où repose Alba auprès de son frère. Chacun notre tour nous sommes allés sur sa tombe pour pouvoir nous lâcher puis tous ensemble, pour... enfaite je ne sais pas pourquoi mais nous en avions besoin, c'est une certitude. Je dois dire que maintenant je me sens plus léger à tel point que sur la route du retour, je me suis endormi et j'ai rêvé d'elle. Mais pas le même rêve que d'habitude, non loin de là. Une rétrospective de notre amitié, de mes moments avec elle, de nos moment où nous rigolions et nous chamaillions, le voyage que nous avions fait avec ma famille et tous ses sourires. Alors je crois qu'aujourd'hui je peux dire que je vis. Je vis pour une de mes plus belles étoiles.

Charles

Après ce jour à la piscine, je me suis tout simplement terré dans mon appartement. Je sais que nous avions besoin les uns de autres plus que jamais mais je ne pouvais. Je ne comprenais pas comment je pouvais, de nouveau, avoir perdu une personne à laquelle je tenais. J'étais au fond du trou puis nous avons fait ce voyage à Udine pour aller la voir. Sa tombe. Si je dois vous dire la vérité elle est très belle. Elle est son relflet parfait. Le marbre rosé et noir la représente très bien, ses deux facettes qui étaient si complémentaires et desquelles nous rigolions parfois affichant un côté bipolaire lorsqu'elles se succédaient de manière rapide. Les écritures dorés et cette phrase..." Que le ciel te donne la sérénité que tu as tant méritée". Oui, elle l'a mérité. À présent je suis fière de l'avoir connu. Alors elle s'ajoute à la liste des personnes que j'aime et que je tente de rendre fier du mieux que je peux. Je ne me remettrais surement jamais complétement de sa mort. On ne peut pas se remettre de voir sa soeur mourir dans ses bras alors qu'une heure avant elle allait bien. Alors maintenant quand quelqu'un me parlera de l'âme soeur amical, je parlerai d'Alba.

Carlos

Je ne voulais pas accepter qu'elle soit morte ou plutôt je ne pouvais pas, c'était tout bonnement impossible. Je me suis sentit coupable pendant longtemps de sa mort, j'étais persuadé que la discussion que nous avions eu avait un impact sur les symptômes qui ont entraîné son hémorragie cérébrale qui l'a...

Voir Lando et Charles souffrir à ce point était aussi très dur à supporter. J'avais le sentiment qu'en plus de la décevoir en n'appliquant pas ses dernières volontés en restant enfermé chez moi, je la décevais aussi en faisant du mal aux deux personnes les plus importantes de sa vie.

J'en ai longuement discuté avec les gars pour essayer de rebondir et après ce voyage nous avons décidés de remplir ce qu'elle voulait. Nous sommes allés en boite, une soirée mémorable, pour elle. Pour le dernier verre de la soirée nous sommes sortis sur le rooftop pour trinquer à Alba.

-À l'une de nos plus belle étoile.
Dis-je en levant mon verre vers le ciel, mon regard le suivant. Tous répétèrent après moi et après avoir chacun bu une gorgé un coup de vent inattendu souffla et un petit oiseau se posa sur la rambarde face à nous.

-Te quiero cariña.
Dis-je en chuchotant. Nous savions ou du moins étions tous persuadés que c'était elle c'étai Alba , un signe bien à elle.

Dans sa lettre qui m'étais adressée elle me disait de ne pas m'en vouloir dans le cas où elle et moi ne serions plus ensemble ou quelque chose dans le genre. Je crois que c'est ça finalement ce que je regrette le plus. Je lui ai brisé le coeur et il s'est arrêté. Je n'ai pas pu l'embrasser une dernière fois. Je ne pourrais jamais plus l'embrasser encore moins devant l'autel ou à la maternité après la naissance de notre enfant. Mais ça aussi elle l'avait prévu me disant de refaire ma vie, de me marier avec une femme dont je serai éperdument amoureux et qu'elle serait l'une des colombes qui seront lachées ce jour-là. Une de ces mêmes colombes qui veilleront sur mes futurs enfants ou encore sur moi lorsque je gagnerai un championnat, si l'on en crois ces mots. Si au départ je lui en voulais de me demander ça, à présent je la comprends et même si envisager cette possibilité me semble impossible pour le moment, je ne me ferme pas la porte. Je sais qu'elle et moi nous nous retrouverons, si ce n'est pas dans cet univers, ce sera dans un autre. Elle et moi jusqu'au bout.

Je l'aimerai, pour toujours et à jamais

FIN

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Coucou tout le monde !

J'espère que vous allez bien :)

Aujourd'hui je ne ferais pas de promo ou quoi que ce soit, je voulais simplement vous remercier.

J'ai commencé à écrire cette histoire grâce une personne qui m'ai très chère aujourd'hui, si tu passes par là, je t'aime fort -Nepptune- . J'étais dans une passe vraiment compliqué, j'avais besoin de changement et de comprendre certaines choses. Alors j'ai commencé à écrire, comme une thérapie. J'y ai mis mes idées, mes pensées, mes doutes, mes rêves et mes expériences. Aujourd'hui presque 9mois plus tard je suis fière de dire que j'ai réussi. J'ai réussi à soigner ce qui n'allait pas à l'époque et j'ai grandi. Alors en fermant la dernière page de ce que je pense aujourd'hui pouvoir appeler un "roman", je ferme aussi un chapitre de ma vie et me laisse libre choix d'écrire celui qui reste à venir. Je laisse place à une nouvelle moi et fini le deuil en disant définitivement au revoir à celle que j'étais. Je suis fière de ce que j'ai accompli ici. J'ai pu créer une mini communauté et rencontrer des personnes incroyables (F1 girlz, si vous vous reconnaissez je vous aimes les copines🫶🏼). J'espère que plein de belles choses nous attendent ici en tout cas j'en prévois pour vous, j'espère que vous serez au RDV malgré le fait que ce ne soit pas un premier virage.

Alors si je devais finir sur une dernière chose je vous dirai de ne rien regretter. Chacunes de vos actions mènent à d'autres possibilités. N'ayez pas peur, osez ! Vous êtes fortes, vous pouvez le faire, vous pouvez devenir al version de vous même que vous souhiatez.

Merci pour tout. Je ne sais comment vous remercier.

Croyez en vous ! Soyez la propre héroïne de votre existence🤍

Enjoy🫶🏼