Career Suicide (Bill Kaulitz)

Capitolo 15

"Questa é la fine?"

Guardavo fuori dal 18° piano del nostro appartamento vuoto in centro e mi sentivo esausto. Era il terzo trasloco a Los Angeles. Potevo ancora sentire l'odore della vernice fresca sui muri, del parquet scadente appena installato e del silicone fresco sulle fughe del bagno.
Nessuno aveva mai vissuto qui in quell'appartamento, nessuno aveva mai dormito nelle camere da letto, nessuno aveva mai cucinato sui fornelli. Puzzava di cambiamento. All'improvviso eravamo solo io e Tom, solo noi due, di nuovo soli. È stato un inizio o una fine?
Mi sentivo come una bambina di cinque anni che vive di nuovo nella stanza di un bambino con Tom. Questa scatola nel grattacielo di vetro non era molto più grande.
Almeno non in relazione alle nostre case di prima.
Quasi 130 metri quadrati per 6.000 dollari al mese. Siamo venuti qui per riorganizzarci! Volevamo ridimensionare, alleggerire e liberare davvero lo zaino pesante con tutta la fastidiosa zavorra. Più invecchiamo, maggiore è il desiderio di avere la minor responsabilità possibile. Doveva essere solo una soluzione provvisoria finché non avessimo saputo dove andare di nuovo. Sconvolgimento, partenza, crepacuore, tradimento!
Siamo appena tornati dall'avvocato divorzista di Tom. Il matrimonio era davvero andato a rotoli. Era chiaro. Non c'era bisogno di alcuna capacità di chiaroveggenza per saperlo. Ma questa volta non ero felice di avere ragione. Tipico Tom, si è sposato per tutte le ragioni sbagliate. Quindi eccoci lì: niente più donne, niente appuntamenti, niente amore, niente genitori, niente contratti fastidiosi... Per la prima volta in oltre un decennio, il nostro mondo era aperto e illimitato! Sembrava quasi irreale. Avevamo venduto praticamente tutto. Niente macchine grandi, niente case grandi, niente porcellane costose.
Le pesanti teste di Budda fatte di solida pietra, che sembravano ancora più gigantesche in questo appartamento, pendevano dietro di noi in abbondanza dalle nostre vecchie vite - e le persone in trasloco avevano caricato sei di queste cose nell'appartamento, insieme a letti, un divano e un divano. pochi altri resti. Merda, in realtà era ancora troppo per me. C'era a malapena spazio per passare tra tutte le scatole inutilmente imballate che Tom e io cercavamo di svuotare entro le 5 del mattino. Abbiamo disimballato, installato e spostato per altre due settimane finché tutto non ha trovato il suo nuovo posto. Prima noi vergini amanti dell'ordine non potevamo funzionare affatto. Ogni oggetto aveva bisogno di una casa propria prima che potessimo concentrarci nuovamente sulle nostre vite. Il caos in casa significa caos nella vita, quindi prima metti le cose in ordine. In realtà abbiamo sempre disprezzato il centro. Era poco cool, commerciale e conformista. Qui vivevano impiegati che lavoravano nelle scatole di vetro delle assicurazioni e delle banche e vivevano come formiche in scatole di scarpe di vetro più elaborate. Nessuna traccia di individualità.
La tua vita come piccoli cioccolatini in miniatura pre-progettati dagli architetti per le anime banali di questa società, in modo da non dover usare nessuna cellula creativa nel tuo cervello. Questi moderni grattacieli dispongono di aree barbecue comuni e piscine dove tutti si incontrano dopo il lavoro dalle nove alle cinque e si vestono bene. Beverly Hills è troppo cara, ma qui puoi fare un giro con la tua Tesla nel parcheggio sotterraneo e con il Chihuahua che trascini due volte al giorno a fare pipì sul piccolo prato artificiale del doggie park sulla terrazza sul tetto, che corre fino al il Paradiso puzza. Ogni volta che portavo quassù il mio bulldog, Pumba, o il nostro Bracco tedesco a pelo corto, Capper, erano così disgustati che non alzavano nemmeno la gamba per fare pipì contro l'idrante di plastica che avevano sistemato per portare a spasso i cani -vai -sensazione di fingere. Loro due si sono sentiti derubati dal falso proprio come noi. Un buon amico ci aveva convinto che il centro era una buona idea. »Questi edifici sono come alberghi. Hai un portiere, una piscina, una palestra. È semplicissimo e praticamente non devi mai lasciare il tuo edificio. «Chi lo dice chiaramente non ha mai dormito in un buon albergo. La vita notturna era schifosa quanto quella dei vivi. Bar piccoli e soffocanti, frequentati quasi esclusivamente da gente poco affascinante, per lo più alcolizzati o ragazzini che stanno ancora studiando e hanno bisogno di risparmiare sulla birra. Non c'erano palme fantasiose o un po' di sfarzo e glamour hollywoodiano. Nonostante questo, o forse proprio per questo, abbiamo pensato che sarebbe stata una buona idea prenderci una pausa qui per qualche mese per concentrarci completamente sulla musica. Nessuna festa in collina a distrarci e nessun incontro potenzialmente imbarazzante con gli ex. Siamo sicuri che qui nessuno sospetterebbe di noi.
Tuttavia, ero ubriaco per la maggior parte del tempo, quindi potevo abbuffarmi di tutto e poi svegliarmi sentendomi estremamente depresso. Le pareti bianche e spoglie e i pilastri di cemento potevano essere piuttosto deprimenti, quindi dopo lo studio prendevo la bottiglia più spesso di quanto mi andasse bene. Una notte il mio corpo mi ha svegliato con crampi insopportabili al basso ventre. Dato che non vado mai dal dottore e non presto molta attenzione ai segnali del mio corpo, mi sono girata e rigirata un paio di volte, sudando, rotolandomi nel mio spesso piumone e nel cuscino di piume nella speranza che tutto questo passasse presto. La notte scorsa potrebbe essere stata un po' dura e il mio corpo stava decisamente cercando di dirmi che avrei dovuto prendermela con calma e prendermi una pausa. Ma il dolore continuava a peggiorare. Mi contorcevo come un miserabile verme o come uno dei drogati che si trovavano ad ogni angolo qui. Ho allungato il collo fuori dal letto all'ultimo secondo - ormai ero sdraiato con la testa ai piedi del letto per tutto quel frugare nella speranza di trovare una posizione meno dolorosa - e ho vomitato muco e liquido trasparente sul pavimento. Cosa c'era di sbagliato in me? All'improvviso panico e mancanza di respiro: sapevo di aver bisogno di aiuto. Anche se pensavo che il nostro appartamento fosse ridicolmente piccolo, arrivare nella stanza di Tom è stato improvvisamente un viaggio intorno al mondo. Non riuscivo a stare in piedi, così sono scivolata per l'appartamento a quattro zampe e mi sono trascinata ansimando sul pavimento verso la camera da letto di Tom. Con le ultime forze mi allungai dal pavimento alla maniglia della porta e mi lasciai cadere di nuovo debolmente sul duro parquet. Tom guardò fuori dal letto scioccato.
"Bill??!!", chiese in preda al panico. "Che cosa succede? Cosa hai?
Quello che è successo? Dì qualcosa!" Ormai la mia testa stava diventando blu. Rimasi senza fiato e riuscii a malapena a dire una parola: "Devo chiamare un'ambulanza? Una lacrima di vergogna mi scese lungo la guancia e annuii con ansia.
Tom saltò giù dal letto, prese il telefono e chiamò il 911. In America è una chiamata terribilmente spiacevole. Dopo che questi idioti ti chiedono di tutte le sciocchezze e ci mettono un'eternità a mandarti qualcuno, negli USA oltre all'ambulanza arrivano anche i vigili del fuoco. Poi corrono verso di te con sirene e due o tre enormi gru che fanno un rumore assordante, tanto che in tutta la casa tutti si affacciano alla porta o al balcone. E poi ti spingono su un lettino. Questo è quello che ho capito dall'atrio schifoso con il portiere. Ora mi hanno legato in qualcosa di simile a un malato di mente, mi hanno spinto nell'ascensore al 16° piano e mi hanno accompagnato oltre tutti gli spettatori attraverso l'ingresso principale dell'edificio sulla strada trafficata fino all'ambulanza. Gemevo e avevo le convulsioni sul divano e per fortuna non potevo guardare bene a causa del dolore, altrimenti probabilmente sarei morta per l'imbarazzo. Dissero subito a Tom, anche lui triste per la preoccupazione e il panico, in quale ospedale mi avrebbero portato. Ha preso la nostra macchina, ha caricato i cani e ha corso più veloce che poteva nel ghetto più profondo fuori dal centro, dove non avresti mai messo piede volentieri. Assolutamente sporco, assolutamente pericoloso, nient'altro che bande di strada, senzatetto dipendenti da crack, eroinomani e psicopatici. I ragazzi del servizio di emergenza mi hanno spostato dal letto d'ospedale alla sedia a rotelle alla reception dell'ospedale. Ero seduto in un angolo, raggomitolato solo in mutande e sbavando - come se fossi stato appena messo da parte, il ragazzo completamente tatuato con piercing e capelli decolorati che aveva solo bisogno di smaltire la sbornia dopo un'overdose. Un'infermiera mi ha consegnato un blocco appunti con dei documenti da compilare e inserire la mia assicurazione.
Non potevo nemmeno tenere in mano una penna, non c'era nessuno con me, e ora dovevo dimostrare, seminuda, di avere abbastanza soldi. È qui che il sistema sanitario americano ha dato il meglio di sé. Ho gracchiato dall'ultima buca: "Per favore, aiuto. Aiutami. Mio fratello ha la mia American Express. Paghiamo tutto. Per favore, aiutami! «Mai in vita mia avrei pensato di desiderare così tanto di tornare in Germania.
Dopo che Tom si è qualificato facilmente per la nuova parte di The Fast and the Furious con la sua corsa mentre correva verso l'ospedale ed è quasi rimasto distrutto, corre nell'atrio distratto e sconvolto e chiede all'amministratore Uschi tranne Breath: »Dove è mio fratello? Deve essere appena arrivato qui. Il suo nome è Bill Kaulitz. Dove si trova? Ho bisogno di vederlo subito. Sta bene?" La vecchia digitò con calma sul suo vecchio computer e guardò i suoi file con un'espressione accigliata. »Hmm... dammi un secondo, signore. Per favore, stai calmo. Dopo aver fissato con aria interrogativa lo schermo, si rivolse alle altre sorelle, cominciò a sussurrare e indicò con cautela Tom. Il suo cuore quasi si fermò in quel momento, come mi raccontò più tardi. Pensava che avrebbero discusso su chi avrebbe potuto dirgli meglio che suo fratello purtroppo non ce l'ha fatta ed è stato ucciso nell'ambulanza. Quando gli è stato detto di aspettare un medico, Tom è tornato di corsa alla macchina per prendere una boccata d'aria fresca. Cosa era appena successo? Avvelenato? Attacco di cuore?
Festeggiare troppo? Ha rivisto nella sua testa i peggiori scenari dell'orrore, ha aperto leggermente i finestrini della macchina in modo che Pumba e Capper non soffocassero durante l'attesa, ed è tornato di corsa alla reception spaventato.
Alla fine è arrivata un'infermiera e lo ha portato in cardiologia senza dire una parola. "Insufficienza cardiaca! Bill sta morendo. Lo sapevo," i suoi pensieri lo assalirono mentre si dirigeva verso la mia stanza d'ospedale. Non dimenticherò mai lo sguardo negli occhi di Tom mentre scostava la tenda e mi guardava negli occhi. Sospirò di sollievo, come se qualcuno gli avesse sollevato un pezzo di cemento dal petto, e lentamente il colore tornò sul suo viso pallido. Pieno di antidolorifici, sedevo felice e con la schiena eretta nel mio letto d'ospedale. "Dio mio. Stai bene? Pensavo fossi morto. Hanno tutti un difetto qui. Nessuno mi ha detto niente e sei nel reparto cardiologico. Quello che è successo?
Stai bene? - sbotta sedendosi sul letto accanto a me. Il medico ci spiegò che avevo sangue nelle urine e presumevano che avessi una forma grave di calcoli renali. Potrebbe essere più doloroso che dare alla luce un bambino, ma il dolore sarebbe paragonabile al parto, motivo per cui non potevo camminare eretta e soffrivo di fiato corto. Quindi mi hanno dato degli antidolorifici e speravano che facessi pipì per eliminare la pietra. Dopo un giorno e mezzo di tormento e di antidolorifici assolutamente fantastici, che ho continuato a bere per un po' dopo la guarigione solo per dormire o per rilassarmi con il vino la sera, ho fatto pipì quella dannata cosa nel nostro studio. Potevo solo sentirlo tintinnare dolcemente nella ciotola di ceramica, e il piccolo cristallo che aveva causato tanto dolore e terrore era in realtà piuttosto carino, giaceva lì nella pipì gialla. Dopodiché il bere finì. Basta feste per ora!
Per essere assolutamente sicuri che non saremmo entrati nel Club 27, Tom e io abbiamo preferito uscire nella natura per quel compleanno piuttosto che organizzare una festa. Quando festeggiamo, ormai dovrebbe esserti chiaro, lo facciamo davvero, le feste tendono a diventare brutte e una di queste è andata avanti così per 36 ore. Quindi è meglio fare un viaggio eso a Los Angeles nella natura. Caricammo i cani nel bagagliaio e andammo al Sequoia National Park per abbracciare grandi alberi rossi. Non sapevamo esattamente dove andare, ma è stato bello semplicemente guidare. Abbiamo suonato la nostra nuova canzone "EASY" a tutto volume, e in effetti la vita è tornata
"semplicemente a. Davanti a noi c'erano lunghe strade deserte e il caldo vento autunnale fischiava attraverso i finestrini aperti della nostra Mercedes. Abbiamo guidato per chilometri attraverso le montagne e ci siamo fermati dove volevamo. Tutto solo, solo Tom, io e i cani, nessuna anima viva da nessuna parte, mentre ci fermavamo in una piccola cava. Avevo la sensazione che l'acqua fredda e limpida stesse lavando via da me gli ultimi resti della festa e per la prima volta dopo molto tempo potevo vedere di nuovo chiaramente. Non volevamo ammetterlo l'uno all'altro, ma eravamo entrambi spaventati. Naturalmente! Il vecchio panico, il nostro terzo gemello, la paura del futuro. Ci eravamo riempiti troppo la bocca? Saremmo in grado di farlo – con la musica, con la scrittura di canzoni, come produttori? Il futuro della band e la paura di fallire ancora una volta pesavano solo sulle nostre spalle, ma l'aria limpida e i grandi alberi rossi ci davano coraggio. Era esattamente il viaggio di cui avevamo bisogno.
Ho trascorso gli ultimi mesi lavorando in modo creativo al mio EP solista. Per la prima volta ho osato fare musica senza i ragazzi. Avevo scritto cinque canzoni sulla mia ultima relazione, che in realtà non era affatto una relazione. Una relazione avvolta nel manto di un amore tossico.
Speravo così tanto di aver finalmente trovato il vero amore e invece sono rimasto intrappolato in una rete di false promesse, manipolazione, speranza e dipendenze. Cieco. Sordo. E per molto tempo incapace di liberarmi. Tom ha prodotto il disco e abbiamo iniziato un intero progetto artistico con Shiro attorno a questa uscita. Per la prima volta senza una casa discografica. Era quasi divertente, senza pressione e con la tipica musica fastidiosa in sottofondo. Era tutto incentrato sul sentimento e sull'arte: un progetto che mi sta a cuore. Avevo qualcosa da dire che non potevo dire ai ragazzi. A dire il vero, Gustav e Georg per molto tempo non sapevano nulla di questa dolorosa relazione. Volevo togliere tutta la storia dal mio sistema.
Non era una questione di soldi o di grande successo, non me ne fregava un cazzo delle classifiche. Si trattava di elaborazione e disintossicazione, di lasciar andare. Ho unito tutte le mie grandi passioni: moda, fotografia e musica. La prima canzone aveva il suo libro fotografico da abbinare al video.
Mi sono immerso in ogni dettaglio con l'aiuto di Shiro.
Di notte ci sedevamo in piccole stanze e lavoravamo al progetto "BILLY". Attenzione ai dettagli e quasi ossessionata.
All'inizio del 2016 ho presentato il progetto finito a Berlino, Parigi, Milano e L.A. come un vernissage, ma con l'EP. Era un progetto multimediale. Visivamente, abbiamo ospitato eventi interessanti per i fan e la stampa con foto incorniciate e libri illustrati.
Anche se amavo viaggiare da solo, volevo anche continuare con il mio grande amore, i Tokio Hotel. Volevo questo sentimento e questa libertà anche per la band. Dopo la mia mostra a Berlino abbiamo incontrato un'etichetta tedesca per parlare del futuro della band. Una cosa era chiara: volevamo rimanere liberi e in nessun caso tornare a studiare. A Starwatch ci è stato offerto esattamente questo. Ci è stato semplicemente permesso di fare musica, con totale fiducia! L'inchiostro si era asciugato senza che i responsabili avessero sentito una sola nota musicale. Tom e io avevamo costruito uno studio vicino al nostro appartamento a Korea Town, un posto solo per la musica. Al piano superiore dell'edificio a due piani degli anni '20 avevo allestito una sorta di museo privato della MODA con i miei costumi di scena. Tutti i ricordi della moda degli indimenticabili momenti del Tokyo Hotel sono appesi qui. Le giacche di pelle dei primi video musicali, le tute di pelle del tour Humanoid e l'outfit scintillante della performance sotto la pioggia agli EMA. Quando vagavo tra gli scaffali quassù, ho viaggiato attraverso gli ultimi dieci anni. Nello studio accanto ai dischi di diamante e di platino degli ultimi album, Tom stava lavorando al suono del futuro. Abbiamo impiegato più di sei mesi a scrivere il primo disco, che era WE con ogni accordo. Senza produttori e senza influenza da parte della casa discografica, abbiamo terminato il nostro album Dream Machine alla fine del 2016. Non abbiamo mai amato così tanto un album! Composto, scritto, prodotto e mixato da me e Tom. Ecco qua, i puri, veri Tokio Hotel! Dopo soli sei mesi abbiamo lasciato l'appartamento di plastica in centro.
Abbiamo preparato 15 valigie con vestiti, visioni e sogni, abbiamo preso Pumba e Capper per andare in Germania e prepararci per il grande tour, riportare i Tokio Hotel in tournée e infondere nuova vita alla band. Abbiamo portato il resto delle cose in un grande magazzino. Non ho mai più visto quella roba. Fino ad oggi, è tutto seduto lì a raccogliere polvere dietro qualche tapparella a Los Angeles. Non mi è mai mancato questo bagaglio inutile, ma so che quando vado lì e guardo le vecchie cose, lo rivoglio indietro. Lo lascerò lì, come un passato rinchiuso.
Tornati in Germania siamo andati dalla nonna a mangiare plumcake e anatra con cavolo rosso e patate. Ovviamente lo ha servito sui nostri amati piatti di porcellana bianca e blu. Il cibo tedesco era buono come lo ricordavo e le mie ghiandole salivari schizzavano come una figa arrapata alla vista della cucina della nonna. Il Natale è sempre stato il mio periodo preferito in assoluto. Ma non lo trascorrevamo con la famiglia da anni, ed è stato bello essere tornati, essere cucinati dalla nonna e decorare l'albero con la mamma. Ci sono anche questi fantastici mercatini di Natale in Germania! Mi sono mancati così tanto a L.A. Torta al vin brulè e lardo. Mega esplosione di gusto al primo morso dei fritti polverosi. Perché abbiamo lasciato di nuovo la Germania? È stato quasi spaventoso quanto velocemente ci siamo sentiti di nuovo completamente a casa. Molte cose erano cambiate nei sette anni trascorsi in America. All'improvviso potremmo riprendere parte alla vita e passeggiare per il mercatino di Natale. Certo, mi mettevo sempre il berretto da baseball sulla faccia, guardavo velocemente il pavimento al momento giusto e sì, la gente scattava foto e mi infastidiva qua e là, ma non era più l'inferno degli stalker che ricordavo così bene. Finché continuavamo a muoverci e non rimanevamo mai fermi nello stesso posto per troppo tempo - perché poi i fantasmi dei vecchi fan e folle di persone si radunavano e guardavano a bocca aperta - ci divertivamo di nuovo davvero in Germania. Era diverso perché eravamo cambiati. Siamo tornati da adulti. Come sopravvissuti alla guerra del successo ad alto livello. Oggi ero completamente diverso. A parte la barba, il naso e le orecchie più grandi, che purtroppo crescono nel corso della vita, anche la mia autostima era più stabile e in qualche modo più solida. Ero diventato una persona reale con opinioni e atteggiamenti e avevo superato l'omino magro imbrattato di eyeliner. Così cambiato, ho potuto finalmente godermi davvero Berlino! Ora che non fissavo più timidamente il pavimento e non c'era più alcuna sicurezza che mi proteggesse dalla vita, ho trovato in un batter d'occhio nuovi amici e ho rapidamente riunito intorno a me la più divertente troupe dei party berlinesi. Passavo da una sfilata all'altra, sudando fino all'alba negli after party e ballando tutta la notte nei club cult berlinesi "Kater Blau" e "Berghain". Dopo alcuni giorni i buttafuori diventarono amici amichevoli. »Ah... eccolo di nuovo. Si accomodi!" Non dimenticherò mai la mia prima notte al Berghain.
Esistono migliaia di miti e storie sul Berghain, il club più famoso e famigerato di Berlino, che, a quanto pare, molto probabilmente sono tutti veri. Dicono che abbia la porta più dura d'Europa, quindi ero nervoso durante la mia prima visita.
Le guardie del corpo sono severamente vietate. I leggendari buttafuori sapevano che stavo arrivando e un amico mi ha spinto oltre la fila che si estendeva già sulla strada, direttamente fino all'ingresso. L'enorme blocco della fabbrica di cemento rimbombava tutta la notte con la techno hardcore, e quando percorri il vialetto di ghiaia fino all'ingresso, i bassi e le luci colorate ti danno la prima scarica di adrenalina - ora è proibito, lo senti. Prima di tutto, controllo di sicurezza! È come essere all'aeroporto ed è qui che finisce il bonus celebrità. L'armadio di due metri mi ha scansionato su e giù alla ricerca di armi e droga prima di spingermi attraverso il metal detector e una donna tatuata con una voce scura e roca e molta verve mi ha messo un timbro sulla mano. Primo ostacolo superato.
Non dimenticherò mai quello che ho visto qui. Era come la porta dell'inferno. Verso l'abisso dell'umanità. Anarchia assoluta. Assolutamente fantastico! Tutto è permesso. Il granaio delle feste più duro che avessi mai visto. Mentre correvo su per le enormi scale di cemento verso i ritmi martellanti che ti facevano tremare le viscere dal basso, ho visto la folla sudare e perdersi nella musica sotto i raggi laser. Un uomo nudo su un'altalena si masturbava davanti alla folla e squirtava proprio dietro di me, direttamente tra il pubblico. Un nonno probabilmente di 70 anni con un'imbracatura in vinile bondage e con un plug nel culo ha toccato uno studente di 20 anni e mentre andavano al bar tre uomini si sono inculati a vicenda grugnendo come martelli pneumatici in un angolo. Puzzava di sudore, droga e sesso. Era così bello e così proibito. Quella fu la fine o l'inizio della libertà assoluta? Qualunque cosa fosse, ero infetto e ne volevo di più. Nella toilette, un uomo giaceva nell'orinatoio collettivo e sguazzava nell'urina intrisa di droga degli altri uomini ubriachi. Ogni tanto apriva la bocca quando entrava un nuovo ragazzo e tirava fuori il cazzo per pisciare fuori i cocktail al molly. Poi mise la bocca direttamente sotto il getto, come sotto uno di quei refrigeratori d'acqua che hanno in palestra. All'improvviso una donna spettrale mi ha bloccato la testa e mi ha urlato all'orecchio "Devo attraversare il monsone". Quando mi sono liberato dalla sua presa, mi ha spiegato con orgoglio che era recentemente diventata "sobria" e si stava disintossicando "Solo alcol, vedo!" Meno male che me lo ricordo.
Adoro questa frase e volevo stamparla su una maglietta per la mia linea di moda. »Sto facendo disintossicazione. Solo alcol!" Berghain, ti amo!
Tom e io vivevamo nella nostra sala prove con i nostri cani e tutte le valigie. Era un grande loft in fondo al mondo, da qualche parte alla periferia di Berlino. Al centro, accanto al divano in pelle rossa che Tom ed io avevamo portato dalla nostra vecchia casa a Seevetal, c'erano un televisore e una chaise longue, anche i nostri vecchi mobili, e tutta la nostra attrezzatura: 20 chitarre - costituite da rari chitarre vintage fino agli ultimi modelli Gibson - un quadro di sintetizzatori analogici, tastiere MIDI, elementi percussivi, drum pad elettronici e drum machine e una giungla di laptop per effetti sonori, elaborazione vocale per Ableton live e Main Stage. Console di missaggio SSL, PA, collegamenti radio e amplificatori di trasmettitori: sì, il nostro setup dal vivo era avanzato e complesso. Il capolavoro di Tom. Accanto alla cucina-soggiorno aperta si trovano le piccole stanzette distribuite sui lati, unici luoghi privati ​​di ritiro.
Sul lato destro ci sono tre camere da letto, sul lato sinistro c'è una camera da letto e proprio accanto ad essa c'è una stanza in più per la batteria. L'avevano fatto costruire appositamente per noi allora.
Così abbiamo potuto provare e uscire insieme non appena ci siamo alzati, proprio come abbiamo fatto a Magdeburgo, e non abbiamo dovuto perdere tempo inutile di notte guidando verso qualche hotel. In realtà una bella idea, ma quando alle 6 del mattino sono tornato in camera mia dopo una festa sui cavi della tastiera, giusto in tempo per l'alba per smaltire la notte berlinese, mi sono sentito preso. Un po' come in quei film per adolescenti quando entri silenziosamente dalla finestra per non svegliare i tuoi genitori.
Sapevo esattamente che gli altri mi stavano giudicando. Hanno dovuto arrangiare le canzoni per giorni e, in quanto diva della band, sono stata coinvolta solo quando le canzoni erano giuste e la mia band era unita. Prima non consumavo le corde vocali e preferivo passare il tempo dormendo a Mitte. Prima di dover essere di nuovo bravo per il nostro tour dei Dream Machine a marzo, con tè allo zenzero, inalazioni, succhi salutari e zero alcol per assicurarmi di gestire il mio carico di lavoro di 30 spettacoli, mi sono dato di nuovo il massimo. Festeggiare finché potevo. Oltre a provare per il tour, ho fatto molta promozione per il disco. Una serie di interviste, apparizioni radiofoniche, programmi televisivi e servizi fotografici che ti sembrano infinite. I ragazzi stavano provando e io avevo difficoltà a nascondere la punta degli occhi per farmi fotografare per la copertina di L'Officiel. Ma una vera festaiola sa come nascondere le tracce della notte scorsa. Ero un maestro nel superare ogni intervista e servizio fotografico mentre ero mezzo ubriaco e ubriaco, non importa quanto mi sentissi di merda, comprese le pause di vomito nella doccia dei fotografi. Così una volta ho dormito per smaltire l'ubriachezza mentre andavo a un talk show dopo una notte passata a bere durante il viaggio di tre ore.
Nessuno si sarebbe mai accorto di quanto fossi davvero distrutto. Solo un buon allenamento. Mi sono esercitato a rilasciare interviste e a fare bella figura da quando avevo 15 anni e l'ho imparato nel sonno.
Tutte le persone che mi tirano, mi parlano, mi assillano con domande, scompaiono: diventa silenzio, troppo silenzio. Ci vuole tanta energia per intrattenere tutte queste persone ogni giorno, ed è incredibilmente faticoso far stare bene tutti. È tutt'altro che facile essere sempre la star allegra, simpatica e con i piedi per terra che fa tutto con piacere e disinvoltura e non è mai uno stronzo. Quante volte avrei semplicemente vomitato in gola alle persone e avrei urlato: "Vaffanculo!" Sono stanco, sì
Non ho dormito per 20 ore e non ho avuto il tempo di mangiare.
Lasciatemi in pace – solo cinque minuti – e lasciate perdere le vostre domande per un potenziale colloquio investigativo!" Ma non mi è permesso essere così debole.
Come celebrità devi essere di umore soprannaturale e costantemente felice, perché cosa c'è di cui lamentarsi? ! L'ho perfezionato negli ultimi anni. Non mi è mai sfuggita una risposta né frainteso un atteggiamento. Mi sono allenato e mi sono esercitato duramente ed è stato il mio critico più duro. Interpreto bene il mio ruolo! Non ci sono registrazioni di esplosioni emotive o interviste imbarazzanti. Se voglio posso vendervi qualsiasi cosa, ma soprattutto mi sento sempre bene, non ho una sola preoccupazione per la testa e mi godo il mio lavoro ogni minuto! So come manipolare, controllare e affascinare istantaneamente ogni incontro, ogni stanza in cui entro e ogni persona che mi sta di fronte.
È quasi come una specie di gioco. Ti scansiono come un robot e vedo subito cosa vuoi da me. Vorremmo che fosse con i piedi per terra? O preferiresti essere glamour? Vuoi la superstar Bill o il ragazzo della provincia della Germania dell'Est? Dovrebbe essere serio o scandaloso? Vuoi piacermi o odiarmi? Sono amico o nemico?
Prendo tutte queste decisioni in pochi secondi e le servo ghiacciate e naturali. Controllo la situazione. In ogni momento! Naturalmente sono sempre onesto, politicamente corretto e, cosa più importante soprattutto per i tedeschi, con i piedi per terra!! Solo niente arie e grazie! Questo è molto importante! Cazzate!
Un conduttore di un talk show tedesco una volta disse: "Ciò che mi rende sempre felice è vedere dei giovani a cui succede qualcosa del genere... e poi uscirne così sani e interi, è una vera conquista e mi prendo il cappello". via da questo." prima. Grande rispetto! «Sano e intero? Vabbè ...
Se solo avesse saputo che mi ero appena svegliata in uno strano letto, ancora piena dalla notte precedente, e solo tre tonnellate di correttore sotto gli occhi nascondevano la mia ultima festa. Disintossicante – Disintossicante. Dopo il concerto di riscaldamento a Berlino abbiamo ricominciato il tour a Londra. Tutto esaurito, panico totale. Ci risiamo. Ho lottato con me stessa per sopravvivere. Cuore contro mente.
I primi spettacoli mi fanno impazzire dentro.
Dopo settimane di prove e il pesante zaino della produzione, sono entusiasta. Né avanti né indietro, sempre su pochi metri quadrati in un autobus.
Ovviamente sto il più a mio agio possibile. Suite d'artista, cioè la propria stanza con porta chiusa a chiave, divano, letto e vista panoramica all'ultimo piano, mentre Georg e Gustav dormono solo in piccoli letti a castello nel corridoio, grandi quanto sacchi a pelo.
Ma non importa quanto tu la renda comoda e lussuosa, rimane una prigione su ruote in cui, da quando avevo 15 anni, mi sentivo come Rapunzel nella sua torre, solo con i capelli sempre più corti. L'odore dei sedili di stoffa e delle responsabilità mi stanca, e i vecchi fantasmi aleggiano sul soffitto dell'autobus come spesse nuvole di pioggia.
Un tour richiede tutto da me. Lo amo e lo odio. Non funziona con o senza di esso. Una volta che riesci a superare l'inizio e superare i primi spettacoli senza problemi vocali o malattie, alla fine diventa sempre più facile. Una volta che avrai iniziato a muoverti davvero, la ruota del criceto funzionerà presto da sola. Ti abitui di nuovo alla solitudine, alle grandi stanze d'albergo vuote, alle lunghe notti in letti su ruote e alla pressione che diventa un po' più facile con ogni spettacolo che riesco a tagliare dal percorso del tour. Il conto in tour è diverso, senza drone, sempre pulito. È cosciente, impegnato e attivo. Gli spettacoli mi facevano sentire bene, gli applausi guarivano le mie ferite. Mi sentivo necessaria, viva e non avevo tempo per pensare, dopotutto le mie giornate erano programmate fino all'ultimo secondo; Ero concentrato e funzionante, ma non come il robot di allora. Ora, a 27 anni, ho sentito di nuovo qualcosa, stando lassù e lasciando che il monsone piovesse sul pubblico urlante. Mi sono permesso di emozionarmi e i volti estasiati e piangenti in prima fila hanno significato qualcosa per me. Mi hanno toccato. Probabilmente perché la mia musica mi ha toccato ancora una volta, perché questo spettacolo era mio. Non mi vedevo più esclusivamente dall'esterno, come un guscio sorridente e vuoto senza nulla che vivesse sotto la superficie.
Niente amore e niente odio, niente luce e niente ombra. Ero così impegnato con questo NIENTE e con ciò che non c'era che continuavo a perdermi ciò che era proprio di fronte a me. Ma in qualche modo ho ritrovato la strada. Tornato nel mio corpo, ero un artista migliore che mai. NOI eravamo migliori che mai. Nessuna di quelle versioni più deboli delle emozioni di cui ho sempre avuto tanta paura. Non vivere al contrario, non fingere, non fingere! Gli anni "sprecati" in America e l'abbraccio agli alberi avevano dato i loro frutti. Noi quattro eravamo tornati al timone, avevamo sostituito completamente l'equipaggio e buttato fuori bordo i vecchi capitani: avanti a tutto vapore! È quasi ora! »La Macchina dei Sogni ci prende entrambi. Sali a bordo e lascia il resto alle spalle. «E anche noi! Ma com'era? Non si può avere tutto, e ora che ci eravamo finalmente ritrovati come band, Tom e io eravamo a metà tra il confuso senzatetto e il serenamente a nostro agio nella nostra vita privata. O entrambi?
Tornati a Los Angeles, affittammo temporaneamente una casa ammobiliata in collina. Dopo la nostra fuga dal centro e la mania della musica degli ultimi mesi, non avevamo pensato molto alla nostra vita personale. Stava deperendo da qualche parte nelle nostre 20 valigie Rimowa.
Sfortunatamente, Tom si era innamorato di nuovo. Quella donna è un incubo assurdo. Ragazza festaiola e cercatrice d'oro del tipo più oscuro. Perché io e Tom abbiamo avuto una pessima mano nella scelta del partner? Naturalmente so perché. Pensavamo che l'amore davvero grande forse non sarebbe arrivato. Quelli che potevano davvero entusiasmarci non si trovavano da nessuna parte. E ci siamo annoiati troppo presto di quelli che abbiamo potuto avere. Quindi passavamo il tempo con quelli che non avremmo dovuto avere - quelli che ci feriscono - come masochisti, concentrandoci su di loro perché diventavano interessanti solo perché ci facevano male. Adesso avevo più che imparato la lezione, dopo due anni di scopate ego-narcisiste che avevo confuso con l'amore.
Più di tre anni fa, ho finalmente deciso che non avrei più permesso a quello stronzo di torturarmi e mi sono salvato. Mi ci è voluta quella che sembrava un'eternità per ritrovare la strada per tornare a me stesso, ma non sono mai più tornato me stesso.
Volevo davvero risparmiare a Tom quel legame doloroso e contorto che ti strappa il cuore, lo butta a terra e ci piscia sopra. Ho cercato di salvarlo dal baratro con consigli intelligenti e saggezza. Ma Tom scivolò sempre più in profondità verso la gola a tutta velocità. Non c'era scampo. Più rami gli tendevo per tirarlo fuori da questa relazione, più si allontanava da me. Guardarlo faceva quasi più male che esserci dentro tu stesso. Speravo fosse una fase. Un momento scomodo che passa. Un piccolo intoppo nella vita, niente di più. Ma Tom e io ci stavamo allontanando pericolosamente l'uno dall'altro. Quasi non ci sentivamo più. Per la prima volta nella nostra vita, un'altra persona ci ha diviso così tanto che ci siamo quasi persi per sempre. Non riuscivamo quasi più a guardarci negli occhi, eravamo così arrabbiati l'uno con l'altro. Abbiamo detto cose brutalmente crudeli che una volta sarebbero state indicibili tra noi.
Riuscivamo a malapena a passare cinque minuti nella stessa stanza senza iniziare la discussione peggiore. Tutti sanno che quando io e Tom litighiamo, discutiamo molto duramente e quasi sempre al di sotto della cintura. Una volta era: "Presto, uscite tutti dalla stanza e chiamate l'ambulanza!" Perché quando la situazione si è fatta dura, abbiamo afferrato tavoli e sedie, coltelli e forchette ed eravamo disposti a non fermarci finché uno di noi non fosse morto dissanguato sul posto. piano -te. Da adulto, però, questo non ti succede più, ma come tutti sappiamo, le parole possono essere peggiori e più dolorose di una ferita causata da una rissa, e io e Tom sappiamo esattamente come possiamo ferirci a vicenda nel peggiore dei casi. modo possibile. "Sei semplicemente geloso e non sopporti di essere infelice e solo, Bill. Sarai sempre solo perché sei un narcisista geloso e risentito. "Non mi disprezzi per la mia felicità," Tom affilò i coltelli. Sembrava quello vecchio. Era fredda e calcolatrice. Le piaceva dire che ero un
"Mostro"! »Vivi la tua vita di merda con questa donna e lasciati sfruttare e prendere in giro. È triste quanto ti abbia incasinato il cervello. Allora adesso prenderemo strade separate. Non ho voglia di spendere un centesimo per loro. Non entra in casa mia, non va al mio frigorifero, non sale nella mia macchina. Vattene dalla mia vita, cazzo! Mi sono sacrificato per le tue relazioni, ho messo da parte la mia vita e ho vissuto con le tue puttane per troppo tempo. Mi basta! Guarda come te la cavi senza di me. Ne sono molto entusiasta! Buona fortuna! "Sarete sicuramente una famiglia felice," ho ribattuto, completamente convinta che avrei escluso Tom dalla mia vita. Prima non avrei mai pensato che ciò fosse possibile. Tom ed io... così feriti, così distrutti ed emotivamente separati l'uno dall'altro.
In ogni caso, ero dell'opinione che oggigiorno le donne di tutto il mondo non debbano comunque pagare nulla, a patto che abbiano le giuste conoscenze. Una volta ne osservai un gruppo a Borchardt
Le "signore" - comunemente chiamate ragazze festaiole e troie della boxe - si sono fatte strada deliberatamente per tutta la serata.
Dare sempre una pacca sulla spalla alle persone giuste, sbattere gli occhi, farsi servire lo champagne e salutarsi al momento giusto.
E chissà, per chi è rimasto potrebbero esserci gioielli, un appartamento, vacanze, yacht e aerei. Questo certamente non era l'amore di cui avevo raccontato con così tanto entusiasmo a Tom quando eravamo piccoli, e quasi mi uccise vedere che lui pensava che lo fosse. Sulla strada per il parco dei cani, a soli cinque minuti da casa nostra, abbiamo litigato così forte che le vene del collo di Tom sono quasi esplose mentre io sputavo e schiumavo di rabbia. Dopo esserci scagliati addosso tutte le umiliazioni che avevamo in serbo, in macchina ci fu silenzio finché non gli dissi: "C'è vero amore là fuori, credimi. Una donna che ti ama incondizionatamente, il Tom che sei veramente.
Chi ti vede e ti rende più forte. Chi tira fuori il meglio di te e con chi puoi ridere. Lo so e te lo prometto. Quello che stai attraversando non è amore. Questa è tortura." Tom rise con arroganza e brontolò di rimando: "Bill, la vita non è uno dei tuoi film scadenti! Non esiste una donna simile. Deve ancora essere inventato".
Oggi penso che io e Tom abbiamo salvato la nostra felicità. Come se tutto il dolore privato fosse stato depositato su un conto d'amore. Più faceva male, più felicità risparmiavamo per il futuro.
Come si può altrimenti spiegare il fatto che Tom abbia incontrato l'amore della sua vita e la donna più straordinaria che avrei mai potuto immaginare per lui quella stessa notte e lo abbia preso in moglie così poco tempo dopo? Penso che entrambi abbiamo saccheggiato i nostri conti d'amore per quel fatidico incontro, altrimenti Heidi e Tom forse non si sarebbero mai incontrati nel febbraio 2018. In ogni caso, finora ne è valsa la pena.
A volte le persone mi chiedono: "Allora, Bill... quando è il tuo turno?" Quando festeggeremo il tuo matrimonio? «Il fatto è che non c'è niente al mondo che preferirei fare. Amo l'amore, e Tom e Heidi mi fanno credere ancora una volta che esista davvero, anche se a volte ho dei dubbi. Inoltre, mi piace il fatto che mi sia stato dimostrato che avevo ragione. Ma penso anche che probabilmente non sia tra le mie possibilità, non in questa vita.
Non sono qui per sposarmi e crescere figli. Qualcuno deve amare di più la propria carriera e la band, altrimenti finirà per offendersi, e in qualche modo li ho sempre amati un po' più degli altri tre ragazzi. Il mio scopo è il palco, la performance, il bagno nella folla infuriata. Sarebbe quasi impertinente volere di più. Dopotutto, Tom e io siamo come una persona sola. Una volta che abbiamo un amore davvero grande, lo abbiamo adesso. Mi nutro di questo amore tanto quanto lui. Ottengo automaticamente l'amore che riceve lui, e niente al mondo potrebbe rendermi più felice che vedere mio fratello così.
Che presunzione se anche l'altro gemello ottiene lo stesso, insieme alla carriera e tutto il resto. Voglio dire, quanta fortuna puoi avere? Puoi avere tutto? Vuoi tutto? Cavolo... sono stato davvero dannatamente fortunato fino a questo punto, vero?
Il 2019 è stato l'anno migliore della nostra vita. Un anno che ha superato nuovamente TUTTO, così completo, così perfetto, così pieno d'amore da sembrare quasi irreale. Il matrimonio di Tom e Heidi a Capri è stato il momento più bello. Quando l'ho sposata mi sono sentita più felice che mai. Amo Tom più di me stessa. E con Heidi la leggerezza è entrata nelle nostre vite. Una sensazione che prima non conoscevamo. Lo yacht "Christina Oh" è quasi esploso d'AMORE mentre navigavamo davanti alle Capri Rocks al tramonto e TUTTO era perfetto per la prima volta. Ora, con l'enorme caos del 2020, probabilmente stiamo tutti di nuovo pagando correttamente il nostro conto della felicità. Oppure cosa intendi? È un bel pensiero. Wolfgang una volta mi disse: "Coloro che meritano di più l'amore raramente ne vengono ricompensati". Gli altri hanno un matrimonio, moglie e figlio e io ho il palcoscenico. Possa anche tu amare così un giorno.
Perché alla fine è l'unica cosa che conta davvero nella vita.