Warrior Cats Chats

Heiler TV 5

DAMDAMDAMDIIIIMMMMMMMMMMMM

Blaustern: Hallo und herzlich willkommen bei unserer Irrenanstalt reifen Show.*gelangweilt*Diese Show sollte nach Plan erst einmal abgesetzt werden, aber eine gewisse *Augen zu Schlitzen vereng* Kirschpforte*fragender Blick* oder...warten sie einen Moment* hält das Blatt weit weit weg, stellt sich auf den Tisch, um besseres Licht zu bekommen*GRRRR...AAAAA*aufreg* Diese beschissenen Lampen sind nicht hell genug, der Tisch ist viel zu niedrig, mein Fell ist gerade elektrisch aufgeladen, weil ich gestern aus versehen an einen Stromleitung  geraten bin,  nur weil Monsieur Eichenherz zu blöd ist, um unser Mittagessen zu fangen! Ja, woher soll ich denn wissen, dass Flughörnchen fliegen können?!*klettert wieder herunter* Ahhhh.... Meine Gelenke sind auch nicht mehr die Jüngsten.... NEIN, es sind auf jeden Fall meine Gelenke!!! Brombeerstern hehe...*gestelltes Lachen* Es mag ja sein, dass Feuerstern dich gebeten mir hier alles wichtige durch dieses Mikro hier mitzuteilen, aber das ist....Brombeerstern untersteh dich jetzt zu....IHHHHH....hmhm... Hehhe, meine Damen und Heeren, sie alle sind gerade Zeugen eines Niesanfalls à la Brombeerstern geworden.*etwas fällt ihr ein*Wo wir gerade bei NIESEN sind....*Musik ertönt* Blausteeeerrrrnnn niesfest und duften guuutttt. Wegen Risiken und Nebenwirkungen fragen sie auf gar keinen Fall nach, denn die Hälfte der Bestandteile sind Eichenherz Fellreste!!*lächel*  In unserer heutigen Show haben wir so, so, so, so, so, sooooo viele  Themen*übertreib*  Zu aller erst werden wir uns mit dem Problemchen  Tigerstern befassen, ja, er hat mal wieder etwas ausgefressen, danach*auf den Zettel schau* werden wir uns mit unserem EXTRA EXTREMEN SUPERSPECIAL Gast Rabenpfote ein wenig über seine Affäre mit der verzweifelten*Augen aufreiß* gereizten*rot anlauf* dusseligen*Zitter*Blaustern, reden...Also mal ganz ehrlich wer hat das geschrieben?...BROMBEERSTERN!!!! So,*alles zurecht rück* Als nächstes werden wir*auf den Zettel schau*über  Milch, Eier, drei Kilogramm Leberwurst, zwei Packungen Tatzenkatzen und einen Beutel" Feuerstern Erlebnisdüfte"reden...*erst bemerkt sie nichts, doch dann....* Warte ....WAAASSSS?!! Wir machen nach einer kurzen Pause weiter, denn auch SIE  da draußen können ein rotes Caprio und die heiße Schnitte Blaustern beko....*wütend guck* Jetzt mal ganz ehrlich, das ist so was von total surreal!!!!Bin ich hier bei "Verstehen sie Cars!?".

Keiner sagt etwas und jeder im Publikum schaut sie verwirrt an.

Blaustern: OMG! Ich bin wirklich in...*Quietsch* OHHHOHOH, das ist ja so aufREGEND, dann bin ich ja voll "fame", wenn die mich genommen haben.*arrogant guck* Ich habe es euch ja gleich gesagt!!!HA!..HA!*hämisch grins* HEHE...Wer ist voll berühmt und gutaussehend?*macht Pfotenbewegung**flüster*Blaustern! Wer kriegt viel Kohle und ist echt zahhmmmmm*rumfuchtel* Blau....*hält inne* Apropo Kohle, Feuerstern, ich weiß wo du wohnst, also nimm dich in Acht....Du schuldest mir noch 1...Cent!!!*damdamdamdammmmm* Sonst erzähle ich allen und jedem, was gestern Abend mit dir und Efeusee da so war..... und nur so zu deiner nicht vorhandenen Allgemeinbildung, mein lieber ich kann dir sagen, ich kenne VIELE VIELE Leute...Hauptsächlich haben sie alle einen an der Klatsche, aber...So, liebe Zuschauer nun wollen wir aber WIRLICH zum Punkt kommen....

Im Publikum steht ein "Punkt" auf...zumindest SCHEINT es so...

Blaustern* genervt: Löwenglut! Warum um alles in der Welt  hast du dich als Punkt verkleidet? Damit ziehst du diese über...überaus hochwertige Show, die nur etwas für Intellektuelle ist, auf dein Nivo runter!*flüster* Wenn du überhaupt eins hast!

Löwenglut*gekrängt*: Ich bin ein freier und ehrenwürdiger Bewohner von Catmerika*poetisch:)* Es geht keinen von euch vollkommen Verblödeten an, was ich, wann, wie und wo trage...wenn ich überhaupt etwas tragen sollte....

Blaustern*angeekelt*: Diese Bilder gehen nie....nie....niemals aus meinem Kopf heraus...*würg* Ohhh... Diese leider immer widerrufbare Erinnerung hat sich so sehr in meine Birne gebrannt, dass ich einen plötzlichen Brechreiz erleide... Liebe Damen und Herren, bitte schlagen sie ihre Zuschauer-weil-diese-Sendung-zu-nichts-zu-gebrauchen -ist-Lektüre auf Seite 2 auf. Unser heutiges Thema ist die Verwendung der unter den Stühlen vorhandenen, braunen Tüten, die für jede Art von Brechreiz...*sieht die leicht dümmlichen Gesichtsausdrücke der Zuschauer* Also das ist, wenn es etwas ganz ganz ganz ganz*Baby Stimme* eklig riecht und ihr dann kotzi kotzi machen müsst*wirft einen Blick auf Löwenglut* *Löwenglut glotzt sie mit offenem Mund an und schaut dümmlich drein* .. Dein Freund dich betrügt und du ihn mit einer anderen siehst*läuft rot an* Die nicht nur hübscher, sondern auch noch berühmt ist....ich meine WER kennt schon Caylor Swift?!Also...ist jetzt nur so ein Beispiel, ne'?! Ach übrigens stammen die Tüten aus rein biologischer Herstellung von einen unserer Bio-Bauernhöfe, die von unserem treuen...Ok, meistens treuen Freundes Geisel*lächel* hergestellt werden...Hoffen wir einfach mal, dass es auch wirklich NUR aus Papier besteht...*nachdenklich*