Le Journal de Natt.

Partie 3 : Boucle :

Un jour, en cours, une amie nous a posé une question très intéressante. (Oui euh en cours on travaillait pas tellement, et alors ?) Elle nous a demandé quelle année de notre vie nous souhaiterions revivre en boucle. Et moi je pense en termes d'année scolaire.

Je vous dirai quelle année après, suspens.

Et donc, récemment, à table, je rigolais un peu, en posant des questions faussement philosophiques à ma famille.

Et j'ai posé cette question.

Je crois que personne n'a su répondre.

Alors j'ai répondu. Et j'ai dit cette année.

Ma mère a écarquillé les yeux. Et je comprends, cette année n'a pas été la meilleure de ma vie. Et de loin.

Mais malgré ça, il m'est arrivé plein de choses incroyables.

TW : Mention de scarification, de TCA, de dépression et de tentative de suicide.

Oui je me suis rappelé.e - en partie - de ce que m'avait fait mon ex, oui je me suis souvenu des moqueries de primaires, des amitiés bancales du collège, oui j'ai fait de nombreuses crise d'angoisses, oui j'ai craqué et fondu en larmes devant ma mère, oui je me suis scarifié.e, oui j'ai eu des TCA, oui j'ai commencé à voir une psychologue, oui j'ai eu envie - et essayé - de crever, et oui ma psychologue m'a dit qu'elle pensait que je souffrais de dépression.

Fin du TW.

Mais dans toute cette merde, j'ai aussi rencontré des personnes incroyables cette année. J'ai de nouvelles amies, à qui je fais confiance. J'ai développé mes relations avec les gens, en essayant de devenir une meilleure personne. Je me suis questionné.e sur qui j'étais, qui j'aimais, et comment j'aimais, et j'ai eu des réponses. J'ai aimé quelqu'un, vraiment beaucoup. Et ça a été une des meilleures expériences de ma vie. Je me suis trouvé.e, je me suis compris.e, j'ai aimé, je ne suis plus seul.e. Tellement de bonnes choses. Alors oui, cette année a été vraiment nulle et j'aimerais tellement que tout se soit passé différemment. Mais en même temps, si les choses s'étaient passées différemment, peut-être que le reste aurait été différent aussi. Peut-être que je n'aurais pas mes amies, qui acceptent ma non-binarité et qui sont là quand j'en ai besoin, peut-être que je serais moins proche de mes amies plus anciennes, peut-être que je n'aurais pas vécu ma meilleure expérience en termes d'amour, et aujourd'hui gagné une amie très importante pour moi, et peut-être que je serais toujours dans le mal-être de ne pas comprendre qui je suis et qui j'aime.

Alors oui, cette année, je la revivrais en boucle. Même si, je l'admets, j'aurais fait n'importe quoi pour supprimer les mauvais moments sans effacer les bons. Sauf que les bons moments viennent avec les mauvais. Alors pour vivre les bons moments, il faut accepter les mauvais. Pas accepter dans le sens ne pas vouloir aller bien et être heureux, pas dans le sens de se résigner à aller mal. Accepter dans le sens comprendre que ces mauvais moments existent, mais qu'ils ne doivent pas gâcher les bons. Et j'ai un culot énorme, de moi, dire ceci, alors que j'ai passé la moitié de ma vie à voir le verre à moitié plein, à ne voir que le mauvais côté des choses. Mais croyez-moi, j'ai compris la leçon. Je ne dirais pas que je vois le verre à moitié plein. Mais disons que je ne le vois plus totalement à moitié vide non-plus.