Head Above Water: [ Chestappen/Perstappen ]

Prólogo

Sergio 

Si hay algo que he aprendido en los últimos meses es que el dolor puede ser la emoción humana más poderosa de todas.

Más que ira, alegría o incluso amor.

Tal vez sea porque, de alguna manera, el duelo abarca los tres y más.

La ira es muy simple. ¿Cómo puedes no enojarte cuando algo (o alguien) que amas se va de alguna manera? ¿Cómo puedes evitar ponerte a gritar al cielo de pura rabia porque no es justo? Sin embargo, no importa cuánto grites o maldigas, no ayuda. Simplemente sigue doliendo. Duele más de lo que imagino que duele que te destripen.

¿Y lo peor de todo? No tiene sentido.

Aunque la muerte es parte de la vida, es muy difícil entender, comprender, por qué es necesaria. Y aunque sabes que nos llegará a todos, por mucho que lo intentes, nunca estás preparado para ello. Al menos, no para la realidad.

La finalidad del mismo.

Luego está la alegría. Ahí es donde se encuentran los recuerdos. Los buenos momentos, y tal vez incluso los malos. Los momentos en los que esa persona influyó en quién eres. Te formó hasta convertirte en quien eres hoy. Algo tan simple como un beso en la playa o la primera vez que probaste su repostería. Cuando te llevó a pasear en su lujoso auto y te enseñó a conducir.

Todos esos pequeños momentos se van convirtiendo en una vida. Así que te aferras a esos recuerdos. Para seguir adelante cuando la situación se vuelve tan agonizante, lo único que puedes hacer es consolarte con los momentos que te hicieron sonreír. Ser feliz. E incluso si duele, te aferras a ellos y rezas para que un día puedas mirar atrás y todos esos pequeños momentos no sean tan dolorosos de recordar.

Y luego el amor.

Bueno, esto debería ser obvio.

La única razón para llorar en primer lugar es el amor. Si no amaras, cuidaras e incluso veneraras a lo que sea o a quien sea que se haya ido, la pérdida no sería devastadora. Pero sí amabas. Y por eso es tan jodidamente insoportable. Como si te cortaran una extremidad sin anestesia a la vista. Como si intentaras respirar pero en lugar de oxígeno lo que llena tus pulmones es agua.

Y te ahogas en él.

Te hundes cada vez más, sin saber si vale la pena el esfuerzo de nadar. Porque, ¿qué sentido tiene? Se han ido. No importa cuánto lo intentes, luches, ruegues o supliques, se han ido. Nunca los volverás a ver. Lo único que te queda es el recuerdo de su rostro, su voz y su olor; solo para que eso también se desvanezca lentamente con el tiempo.

Nada los traerá de regreso.

¿O lo hará?

Porque el duelo es complicado, como cualquier otra emoción humana, y en esa complejidad subyace una sutil diferencia entre el duelo por la muerte de un ser querido y el duelo por la pérdida de un ser querido.

He sentido ese dolor. La pérdida por la muerte. Me ha sepultado, me ha ahogado. He sentido que nunca volvería a resurgir ni volvería a ser el mismo.

Sin embargo, a través de la pérdida, aprendí a sobrellevarla, a sobrevivir, incluso cuando creía que no podía hacerlo.

Pero ni siquiera la muerte tiene nada que ver con perder a alguien que todavía está vivo. Saber que alguien a quien amas sigue caminando por esta Tierra, viviendo su vida cotidiana, pero ya no es parte de tu vida.

Eso es lo que siento ahora mismo.

Mientras lo miro , de pie en el extremo opuesto del pasillo de una iglesia.

El hombre con el que juro que estoy destinada a estar.

El hombre que no puedo tener.

Mi maldito hermanastro, que hizo que me enamorara aún más de él en medio de las peores circunstancias posibles, solo para que todo se derrumbara a nuestro alrededor en un espectacular incendio.

Preferiría la muerte de cada ser querido que tengo en esta Tierra antes que sentir sus ojos sobre mí ahora mismo. Porque esto es más que solo dolor. Es pura y maldita agonía. Consume cada parte viable de mi alma. La destroza en pequeños pedazos, sin posibilidad de volver a reconstruirla de la misma manera.

Porque, mientras estoy aquí parado y miro sus ojos, me siento abrumado por todo lo que ya no tenemos. Recuerdo nuestro primer beso. La primera vez que me tocó y cómo sentí que podría morir e ir al cielo allí mismo.

Recuerdo cómo se siente quedarse dormido a su lado. Despertar a su lado.

Confiar en él durante algunos de los peores momentos de mi vida.

Todo sale a la superficie con un sola. Jodida. Mirada.

Una mirada y me pierdo de inmediato en sus ojos. Me ahogo de nuevo. Siento todo lo que he hecho lo posible por reprimir desde que la vida abrió otra brecha entre nosotros.

Sin embargo, mientras estoy aquí, mirándolo desde el pasillo de esta iglesia, siento un aleteo familiar en mi pecho. Y surge la esperanza, pensando que, tal vez, la tercera sea la vencida después de todo. Incluso cuando el pasado, nuestras circunstancias actuales y el destino parecen tener planes diferentes... tal vez podría suceder.

Pero allí radica el problema de llorar la pérdida de alguien que todavía está muy vivo.

Esos momentos tienen el poder de darte algo que no obtienes cuando estás de duelo por la muerte.

Esperanza.

Que las cosas pueden cambiar. Volver a ser como antes. Que las cosas serán diferentes.

Que este amor no se pierda del todo para siempre.

¿Pero qué es lo que no te dicen sobre la esperanza cuando se trata del duelo?

Si bien puede ser lo que te mantiene a flote, también puede ser lo que te ahoga más rápido. ¿Y cuando logras darte cuenta, todavía te estás hundiendo?

Ya es demasiado tarde.