Dysfonctionnelle

.27.

Je t'écris une lettre que tu liras peut-être. J'espère que tu ne la verras jamais. Je ne sais même pas par quoi commencer. Je n'ai plus envie de t'écrire des mots, pourtant nos souvenirs hantent ma plume. Je suis torturée par la vie, en équilibre entre un passé qui me consume et un futur incertain. J'ai épuisé mes larmes sur la feuille, j'attends maintenant l'arc en ciel. Et malgré mes peines, je me démène pour encore sourire. Cette nuit j'ai regardé les étoiles, ça faisait des années que les nuages obscurcissaient mon ciel. Et je t'écris ces lettres abstraites pour te dire que je suis prête à tourner la page. Pas encore à brûler le livre, trop de brûlures entre nous. Mais malgré le poids de nos erreurs, j'écris le point final de ce que nous avons vécu. Je veux plus revivre notre histoire en rêve, je veux juste avancer. Parfois la folie assombrie mes paupières mais la guerrière en moi sait, et toi aussi tu le sais.
Par ces mots je te libère de tous tes espoirs, tu n'as plus rien à attendre de moi, de nous. Je ne serai plus un poids pour toi, je te laisse prendre ton envol. Et de toi, hormis mes cicatrices, il ne me reste rien. Je ne t'oublierai pas, je ne peux pas, mais je ne te verrai plus de la même manière. Je garde beaucoup de colère envers toi, et peut être que tu n'en comprends pas la raison. Tu ne pourrais pas comprendre. Tout ce que tu m'as pris. J'ai envie d'avancer. Je ne sais pas si j'en serai capable. Depuis mon départ j'ai l'impression que je ne t'ai pas vu depuis une éternité. Ça faisait tellement longtemps que j'étais en apnée de ma propre vie.
Je comprends à peine le sens de vivre. Et le pire c'est que si tu lis ça, tu penseras que je ne t'ai vraiment jamais aimé. Je ne me battrai plus pour te faire comprendre que tu as assassiné mon âme et que tu as voulu recoller les morceaux bien trop tard. Tes excuses avaient des mois de retard. Mais ce n'est pas grave. J'essayerai de ne garder aucune rancune. Déteste moi autant que tu veux, ça n'a plus aucune importance. Alors vis-là ta vie, c'est terminé. Et tu sais quoi mon amour? Je ferai de même. Je vais la vivre la vie de mes rêves. Sauf que tu ne connais même pas mes rêves... Je n'ai fait que vivre dans ton ombre. Peu importe. C'était simplement pas nous. Ce n'était pas toi. J'ai cru que tu serais mon dernier amour, mais tu étais ma blessure. Et j'ai mis tant de temps à le comprendre. Tu remets toujours la faute sur les autres en pensant que tu es juste tombé sur les mauvaises personnes. Ainsi soit il. Tu n'as jamais réussi à me comprendre de toute façon.
C'est terminé maintenant. Oublie tout de moi. Oublie mes habitudes, oublie mes sourires, oublie mes "je t'aime", oublie les musiques que j'écoutais, et je m'efforcerai de faire de même.
Tu m'as demandé de jouer au jeux d'enfants avec toi, mais je crois que je ne peux pas. Je crois que trop de choses me retiennent ici finalement. Je crois qu'il n'est pas encore temps. Je suis sortie marcher avec ma fille il y a quelques jours. J'ai mis de la musique et j'ai dansé sur tout le trajet avec elle. J'ai chanté aussi. Pour la première fois de ma vie. Offre moi simplement ça je t'en prie. Pour une fois j'ai envie de me rappeler que je n'ai que vingt et un ans et que je peux vivre. Je peux vivre pour moi. Malgré les saignements dans mon cœur.
Je ne te donnerai pas de mes nouvelles, ça ne te plaira pas. Sache juste que je suis encore là avec pleins de projets en tête.
L'aube sera grandiose, ne l'oublie pas.
Fais-le pour lui, je t'en prie.
R.