Esclave D'un Mafieux

CHAPITRE SIX

Bonne lecture 📖🍒 à tous 😚

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Point de vue : Hailey

Je sors de cette voiture et je marche lentement et lourdement jusqu'à chez moi. Il ne s'en va pas. Il attend que j'entre dans cette maison avant de lui aussi s'en aller. J'inspire une grande bouffée d'air avant d'entrer. Tout ce que je souhaite c'est que mes larmes se retiennent de couler devant mes frères. Je ne veux pas les inquiéter. Je ne veux pas qu'ils sachent ce qui s'est passé. Parce que je connais mes frères, ils partagent mes douleurs comme si elles étaient les siennes et je ne absolument pas qu'ils souffrent alors je m'efforcerai de faire comme si tout allait bien.

Je tourne le poignet de cette porte. Mon regard tombe directement sur mes frères, tout deux assis sur le petit canapé au centre du salon. Ils courent vers moi visiblement inquiets.

- Hailey ? Mais t'as dormi où ? Nous t'avons attendus toute la nuit, nous étions inquiets pour toi.  S'inquiétait Daryl .

- Je suis désolée de ne pas vous avoir avertis que je devais dormir à cette soirée. Moi non plus je n'avais pas l'intention d'y passer la nuit mais il se faisait trop tard pour que je rentre par ici alors j'ai dormi là bas. Expliquais-je avant de courir jusqu'à ma chambre.

Je cours. Je cours parce que mes larmes menacent de couler et ça, je ne veux pas le faire devant eux. Non. Je ne veux pas pleurer devant vous parce que mes peines sont les vôtres. Quand je souffre, vous souffrez aussi alors je cours, je fuis pour que vous ne me voyez pas dans cet état.

J'ouvre la porte de cette chambre et je la referme à double tours. Je m'affale sur le solet je fond en larmes. Pourquoi ? Pourquoi m'a t'il fait ça ? On se connaissait à peine. Pourquoi ? Pourquoi ? POURQUOI ? J'ai perdue ma virginité dans les pires conditions qui soient. Je me sens sale. Il ne m'a pas détruit, non. Il n'a fait que ajouter de la souffrance sur celle que je vivais déjà. Et je me de sens si coupable. J'aurais dû me méfier. J'aurais dû faire demi-tour à l'instant où je me suis sentie mal à l'aise dans cette maison. J'aurais dû me comporter avec lui comme je le fais avec Karl... Karl, il m'a montré une autre facette de lui dont j'ignorais l'existence. Pour moi ce n'était qu'un petit prétentieux qui adore avoir les yeux rivés sur lui mais aujourd'hui il m'a prouvé que c'est quelqu'un d'authentique. Il m'a montré qu'il partage ma douleur et qu'il est prêt à tout pour que je me sente à nouveau la même et que j'oublie tout. Mais je ne peux pas oublier ce qui s'est passé dans ma vie ces dernières années. Je ne peux plus être la même qu'avant. Je n'étais déjà plus la même et il a fallut que cet incident se produise pour que je me renferme encore plus dans cette carapace que je m'étais créé.

Je continue de me demander pourquoi il a fait ça ? Quels étaient ses intentions ? Pourquoi faire du mal à quelqu'un qui ne t'en a jamais fait ? Pleins de questions que je me pose. J'ai mal. Mal dans ma cage thoracique. Mal à mon intimité. Mal au crâne... j'ai mal partout. À présent je ne serai plus jamais la même. Et je commence vraiment à me demander si ce que mes camarades de l'école primaire disaient était vrai. Si je n'ai pas droit au bonheur comme eux. Parce que depuis petite je souffre. J'ai vite perdue mon âme d'enfant. J'ai perdue mes parents. Mon frère a disparue de la surface de la terre. Notre situation financière est déplorable. J'ai failli me faire agresser par un homme dans toilettes du club où je travaille, le père de ma meilleure amie me harcèle et maintenant, cerise sur le gâteau, je me suis faite prendre ma dignité. Tous ces événements me poussent à croire les mots de ces enfants. On dirait que je n'ai vraiment pas droit au bonheur. 

" Le pire reste à venir  "

Je me remémore cette phrase. Maman, tu m'as bien averti. Tu m'as dit de ne pas pleurer, de ne pas flancher.  " Un Brown ne flanche pas. "
Ça tu me l'as dis. Mais comment rester forte face à ce genre de situation ? Comment ne pas pleurer maman ? Dis moi comment faire pour que je m'arrête immédiatement de verser ce liquide salé qui déborde mes yeux. Je ne pleure pas parce que je suis faible. Non. Je pleure parce que j'ai été forte trop longtemps.  Je pleure parce que je suis abattue par tous ces événements. Et je n'ai personne vers qui me tourner.