Mes écrits

Texte 12.

Est-ce que le fait d'aller mal justifie nos actes ? Est-ce qu'on a le droit de couper les ponts si on en ressent le besoin ? Est-ce qu'on a le droit de souffrir si on a besoin de nous quelque part ? Est-qu'on a le droit de ne plus vouloir rien faire ? Est-ce que c'est normal ? Normal de se sentir tellement dépassée par la situation, normal de ne pas accepter ce qu'il se passe. Est-ce que c'est mal de rester dans le déni ? De ne voir la vérité en face que dans des accès de colère ? De comprendre qu'elle n'est partie que quand on le nie ? Est-ce que j'ai le droit de nier sa mort ?

Est-ce que j'ai le droit de me sentir mal si on ne me parle pas alors que je m'isole toute seule ? Est-ce que j'ai le droit de dire non, de lâcher prise, et d'abandonner tout ce que j'avais réussi à faire ? Est-ce que c'est grave de rechuter ? Et de se laisser faire ? De laisser le vide m'aspirer parce que c'est plus simple que d'affronter le monde autour ?

Est-ce que j'ai le droit de partir ? Est-ce que je peux me laisser rouler sur cette pente, la dévaler de plus en plus vite, roulée en boule, sans chercher à ralentir ? Est-ce que c'est ok si je disparais ? Si la douleur m'emporte là où je ne peux pas faire demi-tour ? Est-ce que vous m'en voudrez ? Et est-ce que je le veux vraiment ?

Est-ce que je peux me sentir encore plus mal de tout voir au dernier moment ? De ne voir la mort qui la menaçait une fois qu'elle l'a gagnée ? De ne voir le noir qui l'emplit quand elle l'affiche ? Est-ce que c'est de ma faute s'ils vont mal ? Est-ce que je devrais recommencer à sourire, comme avant, pour qu'elle revienne, pour qu'ils recommencent à m'aimer ? Est-ce que j'ai le droit de dire ça ? De me poser ces questions ?

Est-ce que c'est normal d'avoir mal ? Est-ce que ça va s'arrêter ? Est-ce que je veux vraiment que ça s'arrête ?

Et ces médicaments ? Est-ce que je les ai acceptés pour eux ou pour moi ? Est-ce que je les oublie volontairement ou non ? Est-ce que j'ai envie de les prendre ? Envie de me sortir de là ? Comme ça ? Est-ce que j'ai envie d'être traitée comme une malade si on me dit que je ne le suis pas ? Est-ce que je préférerais être malade ? Est-ce que c'est normal de vouloir ? Est-ce que je suis égoïste ?

Est-ce que j'ai le droit de pleurer ? Est-ce que j'ai le droit de ne ressentir des émotions que par moments ? Est-ce que j'ai le droit d'être triste quand je n'ai pas de bonne raison ? Est-ce que j'ai le droit de vouloir m'endormir sans me réveiller ? Est-ce que quelqu'un tentera de le faire ?

Est-ce que c'est normal de laisser les larmes couler de fatigue, d'être fatiguée alors que je ne fais rien de mes journées ? Est-ce que j'ai le droit de les oublier ? D'oublier ces gens qui m'ont offert les meilleurs souvenirs de ma vie ? Est-ce que j'ai le droit d'avoir mal pour eux, mais de continuer à m'éloigner ? Est-ce que c'est mal de reprendre cet objet qui m'apporte tant de réconfort ? Est-ce que c'est mal d'avoir trouvé un moyen d'atténuer la douleur ?

Est-ce que c'est mal de toucher le fond ?