Solo Él (Editando)

XXIV

-¿y que piensas hacer?- preguntó barbara

¿que pensaba hacer?, esa pregunta me la había hecho mas o menos unas cien veces durante toda la noche , sabía que tenía que dejarlo es lo mas sano para mi, pero, aunque suene enfermizo yo me aferre a el en cuerpo y alma, y siento que al dejarlo ir, me estoy dejando ir a mí. Pero una gran parte de mi, dice que ya es suficiente, que tengo que poner una distancia entre el y yo antes que el acabe con lo poco que queda dentro de mi.

-yo que tu lo insulto a ese cabron hijo de puta- escupio barbara con un filo de enojo en su voz

-ya vere que hago- dije, tratando de no entrar en el tema, la verdad si, pienso decirle algo

-recuerda, tienes que hacer lo mejor para ti, para tu corazón- agregó izmir

suspire, -lo se, solo no quiero que me presionen estoy en un momento muy vulnerable y quiero pensar bien las cosas- dije suavemente

-traquila hablaremos de esto cuando tu estés lista- dijo izmir suave poniendo una mano en mi hombro consoladoramente

asenti, -¿cuando nos vamos?, no es mi intención arruinar su fiesta solo que...me siento algo cansada, y sabes que si podría me iria sola pero me voy contigo. obligatoriamente- dije

-dentro de un rato. Ire a buscar algo de beber ¿te quedas aqui? - preguntó izmir

-ire a sentarme- respondi

-yo voy contigo- interrumpió barbara -no te pierdas ¿si?- dijo mientras me miraba a los ojos

-bien- rode los ojos

di la vuelta para sentarme en una mesa afuera de la pequeña cabaña en donde se encontraba la fiesta, me sente sola en la mesa pensando en lo miserable que me he vuelto en menos de tres horas, una idea se poso en mi cabeza de si escribirle o no, vi la hora en mi telefono las 2:15 de la madrugada, una parte de mi me decía que no ,que lo dejara asi ,que no era necesario y la otra , la que en este momento hechaba humo por las orejas me decía que no importaba que le dijera lo maldito que fue y que no me ahogara con esas palabras atascadas en mi garganta. Le hice caso a la furiosa es cierto, toda la mierda que tengo por dentro lo sacare ya es hora de que me valla defendiendo y deje de ser esa pequeña sin caracter. Tomé mi telefono y lo desbloquee me meti en el wathsapp y pulse en su chat tome una larga aspiración y comenze a teclear

nunca debi confiar en ti de nuevo, nunca debi acostumbrarme a ti, tu solo te encargaste de hacerme sentir amada cuando te lo proponías, de hacerme sentir en las nubes con los te quieros, te encargaste de hacer este estúpido teatro e hiciste que me metiera en este rolló yo sola, ilusionandome y jugando con mi corazón, sabía, sabía que no podía cambiarte , de que habrían dolores y tu serías el causante, sabría que todo esto pasaría y que no podía ser verdad toda esta felicidad, pero como gran tonta que fui, me quede contigo aguantando todos los grandes dolores en mi pequeño y estúpido corazón, a pesar de mi gran terquedad me quede contigo, todo lo hice por ti, estaba dispuesta a todo por ti, pero ya no puedo seguir asi, eres dañino y no se como explicar en este momento el gran rencor que siento hacía ti por tu maldito juego que costo mi corazón, solo quiero que sepas que me destruiste, acabaste conmigo, y hasta hoy te digo, ya no mas, no soy mas tu juguete, si me necesitas buscame soy tu amiga, pero como mujer, olvidate que me tocaras hasta luego, y espero y te valla bien en tu vida.

mi mente se debatía entre mandarlo o no, pero la parte herida y traicionada de mi salio haciéndose cargo de todo mi cuerpo como si de un títere se tratase, en mi mente apareció la mirada de lastima de fran dedicada a mi y todo el coraje que senti a recordar sus palabras y el coraje que aun sigo sintiendo debido a la duda pegada a mi cerebro como si de una garrapata fuera ,la duda que ha estado torturandome y pateandome estas ultimas fatidicas horas. Los recuerdos de los te quieros y la suavidad de sus besos que alguna vez llegue a confundir con amor pego en mi mente como un remolino que destruye todo a su paso, duro y cruel .Mi dedo presiono el botón de enviar y en menos de un segundo el mensaje ya estaba enviado, espere que el arrepentimiento llegara a mi como una oleada en mi pecho, pero no...no me arrepentia de haberlo hecho quizás no le duela o le importe ,pero quiero que por un momento aunque sea un momento mínimo, quiero que sienta un remordimiento de conciencia si tiene corazón, espero y sienta el mal que me hace ,en este momento no podía sentir calor o amor, en mí corazón solo estaba el horrible sentimiento de destrucción y dolor y mi en mi pecho solo podía sentir la furia y el coraje juntos causando un gran hueco ,pronfundo y oscuro...