"Моя жена - таракан. Она дала мне
обещание похудеть и теперь жрёт только
ночью, когда я сплю. А когда включаешь
свет, начинает в панике прятаться."
"Автобус полный туристов, жара, сервис наш- кондиционер не работает- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода-разорвём на кусочки" и все в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида: "Спокойствие- я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА.""
"-Доктор, скажите, у меня грипп?!
-Да!!!
-Свиной?!
-Да!!!
-Вы уверены?!
-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!"
"Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
-Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
-Можно, сынок.
-А вот если охотника?
-Можно и даже нужно.
-А если рыбака?
-Нельзя, сынок.
-Но почему, папа?
-Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся."
"Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор..."
"Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: -Я подумаю..."
"Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!))"
